Тъп-тъп-тъпизми

Два зелени чайника се карали кой е по червен.

-Как лекуваш въжките?
-Не ги лекувам,моите не са болни.

Две мухи кацнали на едно лайно.И едната казала:
-Ммммм че вкусно лайно!
А другата отвърнала:
-Не говори глупости,на маса сме!

От ритуалната зала излиза булка, цялата в бяло, и води под ръка облечено в смокинг шимпанзе.
Отзад приятелките й шушукат завистливо:
- Блазе й! Отива да живее в Ню Йорк... Голяма работа, че в зоологическата...

Според съобщение на БТА след тригодишен процес Ваньо Ванев - Сребристият е осъден на пет години затвор и конфискация на имуществото. Конфискувани са две вили, три БМВ-та, няколко милиона и три барабана “Страдивариус”...

Един се опитва да продаде на пазара дръглива крава.
- Колко искаш? - пита го някакъв.
- Хиляда долара!
- За тоя скелет! Повече от петдесет няма кой да ти даде!
- Разкарай се, не се пазаря! Тия пари ми трябват!
На другия ден купувачът вижда на пазара вече бившия собственик на кравата да носи две проскубани кокошки.
- Какво стана, дядо, даде ли ти някой петдесетачка?
- Ами! За хиляда и двеста я коснах!
- ?????????
- Смених я за две кокошки - по 600 всяка!

- Докторе, страдам от безсъние! Какво да правя?
- Опитвали ли сте да броите овце?
- Пробвах, не помага!
- Е, тогава нека всяка овца ви разкаже биографията си...

В магазина.
- Ало, продавача, каква е тая машина?
- Месомелачка.
- А тази?
- Плодомелачка.
- А тази?
- Калорифер.
- Боже, Боже, какво ли не ядат хората...

Новини по кабелна телевизия. Говорителят с щастлива физиономия чете:
- Вчера един от посетителите на казино “Роял” спечелил на рулетка два милиона долара. Администрацията на казиното категорично отказа да ни даде повече информация за това знаменателно събитие. Обаче нашият специален кореспондент извърши независимо журналистическо разследване и се добра до смайваща информация. Щастливецът се казва Иван Петров Иванов, роден през 1956 година, зодия “Везни”. Живее в София, на улица “Люлякова” номер 39, етаж трети, апартамент осми. Вратата на апартамента му е лека, двупластов фазер, заключва се с обикновена брава “Дебаба”. Работното време на господин Иванов е от 8.30 до 17.30 часа...”

- Знаете ли как пада българският сандвич с масло?
- Знам! С маргарина надолу!

Детенце се връща от училище с двойка по математика. Бащата го пита:
- Защо ти писаха двойката?
- Не можах да намеря най-малкото общо кратно...
- Какво? Тридесет години минаха, а те още не са го намерили?

Секретарката се облива в горчиви сълзи. Шефът, съчувствено:
- Какво има?
- Ей сегичка ми се обадиха, че мама е починала!
- Съболезнования, скъпа. Ако искате, идете си у дома, днес ще се оправим без вашата помощ!
- Не, благодаря, много сте любезен, но ще остана.
След час шефът минава да види как е секретарката.
Тя плаче истерично.
- Сега пък какво?
- Чух се със сестра си! Можете ли да си представите - и нейната майка е умряла днес!

- Боже! Страшно е даже да си го помисли човек! - казала една жена.
И храбро се замислила.

Една фирма продавала четки за зъби. Обаче бизнесът им не вървял. Един ден при тях дошъл смачкан човечец с избити зъби.
- Фдрафейте, аф фъм най-дофрият фродафач на шетки ша шъби. Фземете ме на работа!
Взели го. Първия ден човечецът продал 500 четки. Втория - седемстотин. На третия - хиляда...
Зачудили се собствениците какъв е номерът, решили да го проследят.
Отишъл, значи, човекът на работа, взел куфарчето с четките за зъби и тръгнал да звъни по къщите.
- Фдрафейте, аз фъм предстафител на фирма за шетки ша шъби. Ишкате ли една?
- Не ща - казал човекът, който отворил вратата.
- Добре, разбрах, няма да фи дошашдам. Приемете като подарък от нашата фирма този фрекрашен шоколад!
Човекът хапнал от шоколада, плюл, разкрещял се:
- Какъв е тоя шоколад, бе! Има вкус на л..........а!
- Фравилно! А шега ще шелаете ли една шетка ша шъби?

В университета тече сесията. В коридора на пейка седи красива студентка и съсредоточено чете някаква дебела книга.
Минава някакъв, решава да й привлече вниманието.
Поглежда бегло корицата на книгата и казва компетентно:
- А-а, алгебра... Знаете ли, накрая я убиват...

Новини по кабелна телевизия. Говорителят с щастлива физиономия чете:
- Вчера един от посетителите на казино “Роял” спечелил на рулетка два милиона долара. Администрацията на казиното категорично отказа да ни даде повече информация за това знаменателно събитие. Обаче нашият специален кореспондент извърши независимо журналистическо разследване и се добра до смайваща информация. Щастливецът се казва Иван Петров Иванов, роден през 1956 година, зодия “Везни”. Живее в София, на улица “Люлякова” номер 39, етаж трети, апартамент осми. Вратата на апартамента му е лека, двупластов фазер, заключва се с обикновена брава “Дебаба”. Работното време на господин Иванов е от 8.30 до 17.30 часа...”

Срещат се двама наркомани. Единият казва:
- Вчера бях в барчето и се запознах със страхотна мацуранка. Взех й и телефона!
Другият одобрително кима:
- Евала ти праим!
На другия ден - пак същия разговор. На третия - пак същия. На четвъртия...
... След седмица на втория наркоман му писва:
- Брато, стига с тия телефони, какво ще ги правиш! Следващия път й вземи телевизора!

В болницата докарват силно натрошена блондинка. Ребрата смазани, ръцете - счупени.
Лекарят пита как е станала злополуката.
- Виновни сте вие, лекарите!
- Откъде-накъде?
- Един ми каза да се къпя с мляко за нежна кожа.
- Да, вярно, има и такъв метод, скъпичък, наистина, но много популярен в древността... Но какво общо има това с нещастието?
- Кравата се подхлъзна на сапунчето!

България винаги е страдала от две неща. От глупаците и от пътищата.
При това се наблюдава и математическа зависимост!
Колкото са по-лоши пътищата, толкова по-малко глупаци се въдят. Когато пътищата се подобряват - и глупаците почват да стават повече.
И всичко си беше нормално - друсаха пътищата, но можеше да се пътува. И глупаци имаше, обаче можеше да се живее.
И изведнъж да вземат и да асфалтират всички улици в София...

- Какво шарите по джобовете ми!
- Търся запалка.
- Не можехте ли да си поискате огънче?
- Стеснителен съм, господине...

- Да поговорим за прекрасното... Имате ли въшки?
- Как си позволявате! Нямам!
- Е, не е ли прекрасно!

- Къде си тръгнал с тоя букет?
- Купих го за гаджето.
- Да не си откачил! Цветята са изкуствени!
- Е, и тя е надуваема...

Намерил един шише. Отворил го - от него излетял добрият дух.
- Брей, че късмет - зарадвал се човекът. - Изпълни ми три желания!
- Не мога три - признал си джинът.
- Е, поне едно!
- И едно не мога - рекъл джинът. - Обаче мога да направя така, че това, което искаш толкова много, да ти опротивее...

Дама се вози в кола. Включва радиото и от там се разнася мъжки глас:
- Вие слушате “Сигнал плюс”!
- Е, това е радио - възхищава се дамата. - Всичко знаят!

Свещеник наставлява паството си:
- Имаше един шивач, голям грешник! Сквернословеше, не постеше, пожелаваше жената на ближния, работеше по празниците... И Бог го наказа! Един ден той се убоде с ръждива игла. От убождането страшна гангрена тръгна по тялото му! За да го спасят, лекарите му отрязаха първо лявата ръка, после и дясната, след това обаче гангрената обхвана десния му крак - отрязаха и него, а после - по погрешка - и левия крак... Но с това страданията му не свършиха! Взеха го войник!!!

Веднъж Главата, Ръцете и Задникът спорели кой да стане шеф.
Главата рекла:
- Аз трябва да ви бъда шеф! Имам мозък и мога да мисля!
Ръцете казали в един глас:
- Не, ние трябва да сме шефът! Ние можем да правим всякакви неща, без нас човекът не може да живее!
Задникът се обадил:
- Кво ще кажете аз да ви стана шеф?
Присмели му се - ами че един задник освен ... какво може да прави!
Обидил се задникът, затворил се в себе си, запекъл се.
След време главата я хванал главобол, ръцете се разтреперали, нищичко не могат да похванат.
- Добре, - рекли - хайде, ти ще ни бъдеш шеф!
Поука от приказката:
Не е задължително да си умен и сръчен - всеки задник може да стане шеф!

Призив:
Момичета, не се омъжвайте за чужденци!
Подкрепете местните производители!

Изпит по история.
- Един труден въпрос ли да ви задам или два лесни?
- По-добре един труден.
- Добре. Къде са открити останки от първия човек?
- В Дулово.
- Откъде-накъде!
- А, това е вече втори труден въпрос!

- Да знаеш какви са днес температурите?
- Десет градуса на сянка.
- А на слънце?
- На слънцето - шест милиона по Целзий...

- Купих си миещи се тапети и вече втори ден не мога да си вляза в банята.
- Че защо?
- Мият се!

Срещнали се след дълги години двама съученици.
Единият - преуспял бизнесмен - показва на приятеля си къщата си. Огромна къща, широк двор, приличен басейн, три коли в гаража...
- Добре де, откъде толкова пари?
- Бизнес, Саше, бизнес! Произвеждам и продавам търсена стока!
- И какво произвеждаш?
- Презервативи. Харчат се като топъл хляб! В момента съм нещо като презервативен крал!
В този момент гостът съзира на полянката пред къщата нещо като детска градинка.
- Е, виждам, че и семейството ти е щастливо. Толкова много деца...
- Къде? Какви деца? А, тези... Е, това са рекламации на клиенти, разбираш...

При лекаря идва странен тип - от носа му стърчи банан, от ухото - морковче, отзад - краставичка.
- Докторе, какво ми става?
Докторът вдига рамене:
- Какво, какво... Храните се неправилно!

В аптеката.
- Може ли някакво лекарство...
- Какво?
- Ами, препоръчайте ми някое по ваш вкус!

Глухоням среща приятел и с жестове му казва:
- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя...
- И ти какво направи?
- А, изгасих лампата...

Срещнали се два охлюва - единият - гол, другият - с черупка на гърба.
- Как си? - пита охлювът с черупка.
Другият отвръща шепнешком:
- Само не казвай на никого! Избягах от къщи!...

Рецепта.
Как да се избавите от въшки.
Смесвате внимателно добре стрит тухлен прах с червен пипер.
С получената смес поръсвате заразеното място.
Начин на действие: както се разхожда, въшката, без да иска, вдишва от червения пипер, кихва, удря си главата в тухлата и се утрепва сама!

Купон.
Всички се веселят, само един седи в ъгъла тъжен.
- Пешо, какво ти е?
- Абе, нещо хич не ми върви напоследък. Каквото и да направя, все ме бият...
- Пешо, ти си мъж, плюй на това...
- Пфу!
Пауза.
- Ти къде плюеш, бе! Що ми плю в салатата бе, говедо... Аз тебе...

- Колко е часът?
- Единайсет без пет.
- Значи шест, така ли?

В бара.
- Жалко, че те няма днес...
- Как да ме няма! Ето ме! Седя си до теб!
- Не... Няма те!
- Ама какви ги говориш! Ето ме!
- Искаш ли за пет кинта да ти докажа, че те няма?
- Хайде де!
- Значи, нали не си в Париж?
- Не.
- И в Ню Йорк?
- Не.
- И в Гватемала не си!
- И в Гватемала не съм.
- Значи си някъде другаде!
- Значи съм някъде другаде.
- Щом си някъде другаде, значи не си тук. Така ли е?
- Май че...
- Дай пет кинта!
- Няма!
- Що?
- Нали ме няма тук...

Малка приказка с логичен край
Една фирма (не е важно каква) почнала да си продава продукцията (не е важно каква) по двоен ценоразпис - един - за глупаци, друг - за умници.
Така си и пишело на етикетите - за глупаци - толкова, за умници - толкова. В смисъл - два пъти по-скъпо.
И всички тичали да купуват по двойната цена.
Глупаци...

- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?
- Не!
- А, гадино, значи ти си бил!!!

Новини от селското стопанство:
Вчера фермерът Драндаров объркал плюса и минуса в електрическата инсталация на кравефермата си.
Когато включил доилния агрегат, надоеното вчера мляко било отново напомпано в кравите-рекордьорки...

Разхожда се по тротоара добре облечен мъж.
Гледа - на пейката една баба плаче.
- Защо плачеш, бабо?
- Откраднаха ми портмонето с парите...
- Много пари ли бяха?
- Много, петдесет лева...
Станало му жал на човека.
- Вземи, бабо, ето ти петдесет лева, не плачи!
Бабата взела парите, изтрила сълзи.
- А портмоненцето ще ми върнете ли?

Синът представя у дома любимата си:
- Мамо, тя е прекрасна! Може да готви, обича да точи баници, чисти и подрежда като в аптека...
Майката одобрително клати глава:
- Много добре, момчето ми! Десет лева на ден и може да идва във вторник и петък...

Полезен съвет

Ако очаквате гости и изведнъж забележите на костюма си петно, не се разстройвайте. Това е поправимо!
Петната от растителни масла лесно се махат с бензин.
Петната от бензин се чистят с лек алкален разтвор.
Петната от алкалния разтвор изчезват след като ги намажете с оцет.
А петното от оцет трябва да се третира с олио.
Как се махат петната от олио вече знаете...

Съвременната философска трактовка на проблема с яйцето и кокошката може да се сведе към въпроса:
“Дали кокошките се размножават посредством снасяне на яйца или яйцата се размножават посредством излюпване на кокошки”?

Играят двама голф.
- Гледам, че носиш само една топка. Не те ли е страх, че може да се загуби?
- Не, това е особена топка. Невъзможно е да бъде загубена.
- Сериозно? Ами ако се забута в храстите?
- Тогава ще я намеря по звуковия сигнал, който ще започне да издава.
- А ако падне в езерото?
- Направена е от специална материя и не потъва във вода.
- Ами ако се стъмни?
- А, в тъмното свети!
- Страхотно! Откъде я купи?
- Не съм я купувал, намерих си я...

Живяло си щастливо едно семейство, докато в апартамента им се населъл роднина - някакъв чичо. Голяма гад се оказал чичото - от всичко бил недоволен, все мрънкал и искал да му обръщат внимание.
Семейството обаче било деликатно и търпяло.
Минали години, старият досадник взел, че умрял. На връщане от погребението мъжът казал на жена си:
- Сега вече мога да ти призная, скъпа, че ако не те обичах така, тоя твой чичо отдавна щях да го изхвърля.
Жената едва не пада от изненада:
- Как? Моят чичо? Аз си мислех, че е твой...

Един чука по стената на съседната кабинка в тоалетната:
- Ей, има ли някой там?
- Има!
- Малко тоалетна хартия може ли?
- И тук е свършила.
- А вестник някакъв нямате ли?
- Нямам.
- Някаква хартийка?
- Я се разкарай!
- Добре де, може ли да ми развалите 50 лева на петачки!

Слонът и мишката отишли в съвета да се разписват.
- Хубаво, че сте решили да се жените, ама размислихте ли? - попитал ги регистраторът.
Мишката излязла няколко крачки напред:
- Няма време за мислене. Налага се!

Старшината строява ротата.
- Проверка на обувките! Всички да си вдигнат левия крак!
Всички си вдигат краката. Някакъв новобранец се обърква и вдига дясната си обувка.
Старшината минава край строя и сащисан вижда една до друга лява и дясна обувка.
- Новобранци смотани! Казах ви - левия крак! Кой е вдигнал и двата?

- Иванов подава на Петров, Петров на Георгиев, страшен шут, топката лети към коментаторската кабина... Шледва шмяна в шъштава на гоштите...

Има нещо много странно у хората.
Ако се провикнете: “А-а-а-аа!” в читалнята на Народната библиотека, всички учудено ще ви зяпнат.
Ако обаче викнете “А-а-а-а-а!” в самолета, всички с удоволствие ще се присъединят към вас!

- Обичам спорта, разбираш...
- Кой спорт по-точно?
- Щангите... Е, вярно, не мога да ги повдигна...

Две баби се припичат на пейката в парка.
Едната казва:
- Знаеш ли, срам ме е да ти го кажа, ама ние с теб се познаваме вече от дванайсет години, пък ти забравих името...
Другата отговаря намусено:
- Точно днес ли ти трябва да си го припомниш?

- Знаете ли защо новото шоу на Дейвид Копърфилд има такова странно име - “YОU”?
- Знам. Защото е посветено на Клаудия Шифър.
- Това и децата го знаят. Истината е, че първоначално името е било от две думи, но цензурата е махнала първата...

- Отче, какво ще стане, ако наруша някоя от деветте Божи заповеди?
- Ще ти останат още девет, синко...

- Защо вие, дебелаците, сте такива добрички и весели хора?
- Ами, като сме дебели, не можем ни да се бием, ни да бягаме...

Из коментар:
“Докато Анатолий Карпов обмисляше своя 17-и ход, неговият достоен съперник Гари Каспаров направи своя 43-и ход и се съгласи на реми”...

По какво се отличава слонът от рояла?
Под рояла можеш да се подслониш.
Под слона - не можеш да се подроялиш...

Знаете ли как се вика на човек, който си няма ляво ухо, ляво око, лява ръка и ляв крак!
- All right!

Един зевзек изпратил посред нощ светкавична телеграма на някакъв приятел. В телеграмата пишело: “Много съм добре! Пешо”.
След седмица получил покана да се яви в пощата и си прибере колета, изпратен с наложен платеж.
Платил доста пари и едва домъкнал трийсеткилограмовия пакет до апартамента си.
Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка:
“Този камък падна от сърцето ми, като получих телеграмата, че си добре!”.

Двама вегетарианци седят в кафене.
Идва келнерът.
- Какво ще обичате?
- Доматен сок - поръчва единият.
- Нима ще пиеш кръв от мъртви домати???

Една монахиня получила от роднините си писмо с десет долара в плика. Погледнала през прозореца на килията си и видяла на тротоара бедно облечен младеж, подпрян на уличния стълб.
Монахинята решила да му помогне, написала на листче хартия “Смело!”, подписала се, увила в хартийката десетте долара и му ги хвърлила.
Младежът вдигнал бележката, прочел я, кимнал на монахинята и си тръгнал. На другия ден на вратата на манастира почукал посетител. Бил непознатият младеж.
Без да пророни нито дума, той подал на монахинята няколко банкноти.
- Ама какво е това? - учудила се тя.
- Вашите шейсет долара. “Смел” финишира първи. А залозите бяха пет към едно...

I. ЕДИН ЧОВЕК ...

1. Един човек се събудил и чул, че нещо пукнало. Какво пукнало? * Зората *

2. Един човек се събудил и чул, че нещо паднало. Какво паднало? * Мъглата *

3. Един човек влязъл в банята и чул, че нещо стърже. Какво стържело? * Ръждата яде тръбите *

4. Един човек се събудил и чул стъпки в гардероба. От какво били стъпките? * Костюмът му излизал от мода *

II. СЛОНОВЕ

1. Колко слона влизат в едно трабантче и защо? * Четири, защото трабантчето е четириместно *

2. Кой от тях ще кара? * Който има книжка *

3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е извода? * Че вътре са слоновете *

4. С колко движения може да се вкара слон в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Вкарваш слона и 3-затваряш *

5. С колко движения може да се вкара жираф в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Изкарваш слона, 3-Вкарваш жирафа и 4-затваряш *

6. Джунглата гори, кой ще се спаси? * Жирафа-забравихме го в хладилника *

7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка? * Не *

8. А малък слон в голяма бутилка? * Още по трудно, защото големия слон пречи *

9. По какво се различава слона от бълхата? * Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове *

10. С каква пушка се убива син слон? * Със синя *

11. С каква пушка се убива червен слон? * С червена, но те са дефицитни, затова слона се бие докато посинее и се убива със синята пушка *

12. Защо на слона очите са червени? * Да се крие във вишневи градинки *

13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *

14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич *

15. Слон се качил на листо. Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата *

16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *

17. Защо крокодила е плосък? * От два до четири ходил в гората *

18. Защо слоновете не играят футбол? * Да си виждал кръгли бутонки *

19. Защо слоновете не играят кючеци? * Защото не могат да щракат с пръсти *

20. Как се прекарва слон през ключалка? * Трудно *

21. А два слона? * Един по един *

22. По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове? * По трабантчето отвън *

III. ДЖУДЖЕТА

1. Джудже паднало от деветия етаж и оживяло. Защо? * Имало късмет *

2. Пак паднало и пак оживяло. Защо? * Станало му навик *

3. Джуджето си легнало под леглото. Защо? * Защото си е у дома и може да прави каквото иска *

4. Джудже влязло в тролея и не си продупчило билета. Защо? * Защото имало карта *

5. Джудже живеело на деветия етаж. Нагоре отивало пеш, надолу с асансьора. Защо? * Не можело да стигне бутона *

IV. МИЛИЦИОНЕРИ

1. Милиционер се облегнал на една стена и тя паднала. Защо? * По умния отстъпва *

2. Милиционер се облегнал на една стена и тя не паднала. Защо? * От другата страна имало друг милиционер *

3. Дявол, умен милиционер и глупав милиционер намерили съкровище. Кой ще го вземе? * Глупавият милиционер-само той е реалност *

4. Колко милиционера са необходими за завинтването на една крушка? * 1-Седи на масата, 2,3,4 и 5-Въртят масата, 6-Върти се в обратна посока, за да не се завие свят на първия, 7-Пази на вратата да не дойде тока да убие първия *

5. Двама милиционери се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили. Защо? * Слезли да бутат *

6. Един милиционер се бръснел, телефона звъннал и той се порязал. Защо? * За да отбележи до къде е стигнал *

7. Защо милиционерите си стягат униформите когато видят светкавица? * Мислят си, че ги снимат *

8. Милиционер влязъл в ресторант и изял първо десерта. По какво келнера познал, че клиента му е милиционер? * По униформата *

9. Как милиционер си прави кафе? * Лапа една лъжица кафе и бучка захар, пие вода и сяда на котлона *

V. МАЙМУНИ И КАРТИ

1. Маймуна се качила на клон, какво ще прави? * Ще цепи картите *

2. Втора маймуна се качила ... ? * Ще играят сантасе *

3. Трета маймуна ... ? * Ще играят блато *

4. Четвърта маймуна ... ? * Ще играят бридж-белот *

5. Пета маймуна ... ? * Ще пише резултата *

6. Шеста маймуна ... ? * Ще се счупи клона *

VI. КАКВО Е ...

1. Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *

2. Какво е смелост? * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *

3. Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *

4. Какво е нахалство? * Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *

5. Какво е бързина? * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *

6. Какво е късмет? * Да те блъсне линейка пред Пирогов *

7. Кой мъж е оптимист? * Този, който преди среща си смазва ципа на панталона *

8. Кой човек е тъпанар? * Този, който свири на тъпан *

9. Кой човек е идиот? * Този, който има много идеи *

10. Как се казва на български кавалер? * Кавалджия *

11. Какво е риск? * Да пръднеш, когато имаш диария *

12. Какво е сръчност? * Да хванеш пръдня в шепи *

13. Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *

14. Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *

15. Какво е лицемерие? * Да кажеш, че отиваш на училище с радост *

16. Какво е кърпичка? * Пичка която работи на къра *

17. Кой човек е чикиджия? * Този, дето секса му идва отръки *

18. Кой човек е баровец? * Който живее до барата *

19. Какво е двулевка? * Жена с два леви крака *

20. Какво е маймуна? * Минало време на думата 'човек' *

VII. ДОЛНО ПОДСЪЗНАНИЕ

1. Мръсното на жената, започва с 'п', по средата 'т', и завършва на 'ка'? * Престилка *

2. Стърчи, виси и капе, с три букви, по средата 'у'? * Душ *

3. Какво е пръднята? * Опит на гъзът да запее *

4. Какво е оригнятаa?* Пръдня сбъркала пътя *

5. Голям, червен, клати се и се празни? * Автобус 'Икарус' *

6. Какво ще се получи, като влязат няколко монахини в басейн? * Компот от сливи *

7. Кой човешки орган може да се увеличи до три пъти? * Зеницата *

8. Какво е долен, ляв педал? * Амбриаж *

9. Какво свързва: удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена? * Късно изваден *

VIII. РЕЧНИК

1. Как е пенсионер на немски? * Исхабен-хуй *

2. Как е пенсионер на унгарски? * Хептен-мекечек *

3. Как е на турски телевизор? * Сеир-сандък *

4. Как е на турски футболист? * Топ-серсемин *

5. Как е на турски алпинист? * Баир-будала *

6. Как е на турски парашутист? * Чадър-бабаит *

7. Как е на турски лебедово езеро? * Юрдек-гьол *

8. Как е на турски касетофон? * Джангър-сандък *

9. Как е пчела на унгарски? * Бере-мед *

10. Как е оса на унгарски? * Не-бере-мед *

11. Как е търтей на унгарски? * Ебе-не-бере-мед *

12. Как е на китайски съпруга? * Чат пат чук ( чу ма ) *

13. Как е на китайски любовница? * Бая чук *

14. Как е на китайски съпруг? * Ах мак ( мух льо ) *

15. Как е на китайски любовник? * Ах пак *

IX. И МНОГО ДРУГИ

1. Как се лови риба? * Хвърляш не запалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *

2. Къде морето е най-сухо? * На картата *

3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *

4. Любимо питие с 'К'? * Каса бира *

5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *

6. По какво се движи влака? * По разписание *

7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *

8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има левче *

9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *

10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *

11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *

12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *

13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *

14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *

15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *

16. В каква чаша се налива вино? * В празна *

17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло. Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *

18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *

19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *

20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *

21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *

22. Какво има в центъра на София? * 'Ф' *

23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *

24. Какво има в края на всеки път? * 'Т' *

25. Каква е разликата между лъвът и кучето? * Можеш да кажеш 'I love you' , но не можеш да кажеш айкучю *

26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата? * Че е новозенландец(от другата страна на Земята) *

27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *

28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *

29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *

30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *

31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *

32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *

33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *

34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *

35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *

36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *

37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *

38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата? * Защото очите са по-близо от ушите *

39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *

40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *

41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово? * Като хвърлиш 1 лев на центъра *

42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *

43. Кой град в България е най-остър? * Трън *

44. Кой град в България е най-висок? * Кула *

45. Каква е разликата, когато падаш от първия и от деветия етаж? * От първия се чува 'туп а-а', а от деветия 'а-а туп' *

46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *

47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла? * Хванала пневмония от вятъра който я духал *

48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *

49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *

50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *

51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *

52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *

53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *

54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха, удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *

55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *

56. Малко, жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *

57. Малко, жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *

58. Какво ще си помислиш, ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *

59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *

60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *

61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *

62. Какво ще стане, ако маймуна се качи на едно дърво? * Маймуните на земята ще станат с една по-малко *

63. Може ли син химикал да пише червено? * Да, ако му е червен пълнителя *

64. Коя врата не се затваря? * Футболната *

65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *

66. По какво си приличат стария телевизор и жената? * По това, че като им треснеш по един, започват да работят *

67. Как ще познаеш, че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *

68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *

69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *

70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *

71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и *

X. НЕ ЦЕНЗУРИРАНО

1. Защо кучетата си ближат мъдете? * Защото могат *

2. Как може да забременее баба Яга? * Като се наебе *

3. Кое е по-голямо от путката и хуя? * Путката-като кажеш 'путка си майна' *

4. Защо калкана е плосък? * Защото го е ебал кита *

5. Защо на рака са изпъкнали очите? * Видял страшна гледка, дали не са били кита и калкана *

6. Каква е разликата между рибата и хуя? * Ако си ял риба яж и хуй и ще разбереш *

7. Защо жената е по-евтина от колата? * Зарежда се един път на девет месеца *

8. Каква е приликата между корковата тапа и мъдете? * И двете се мъчат да влязат и не могат *

9. Каква е разликата между жената и гумата? * Гумата първо я помпиш, а после я качваш, а жената обратното
първо я качваш, а после я помпиш *

10. Каква е приликата между жената и грипа? * И двете могат да се прекарат на крак, но е по-приятно в леглото *

11. Защо на жената краката са бели? * Стоят на сянка под сливата *

Не забравяй от къде си дошъл, къде отиваш и най-вече защо си забъркал кашата, от която не можеш да се измъкнеш.

Най-добрият начин да се измъкнеш от отговорност е да кажеш: "Нося отговорност".

Не съществува проблем, който да не ти носи подарък. Търсиш проблемите, защото се нуждаеш от тях.

Никога не те спохожда желание, без силата, с която да го осъществиш. Но все пак може да се наложи да се потрудиш за това.

Облакът не знае защо се движи точно в тази посока и точно с тази скорост. Той просто усеща подтик... тъкмо насам трябва да се движа сега. Небето обаче знае движещите сили и пътищата на всички облаци. Ти също ще ги знаеш стига да се извисиш достатъчно, за да надникнеш отвъд хоризонта.

Светът е твоята тетрадка, върху нейните страници ти правиш своите сметки. Светът не е реален, въпреки че, ако поискаш можеш да изразиш в нея реалното. Освен това разполагаш със свободата да пишеш глупости, лъжи или да късаш страниците.

Ако известно време се опиташ да си измислен, ще се обедиш, че измислените герои понякога са по-истински от хората с тела и туптящи сърца.

Съвестта ти е мерило, доколко честен си в своя егоизъм. Вслушвай се внимателно в нея.

Всички хора, всички случки в живота ти присъстват в него, защото си ги привлякъл ти. Твоята работа е да решиш какво ще правиш с тях.

Ето как ще провериш дали си изпълнил мисията си на земята. Ако си жив, не си.

Не се плаши, ако трябва да се сбогуваш. За да срещнеш някого отново, първо трябва да се сбогуваш с него. А щом сте приятели, непременно ще се срещнете, било след броени мигове или след няколко живота.

Онова, което за гасеницата е краят на света, за наблюдателя е пеперуда.

Всичко написано дотук може да се окаже погрешно

..........................................................."Илюзии" - Ричарт Бах

Не можеш да промениш вятъра, но можеш да обърнеш платното.

Някой ден моят шанс ще дойде и аз ще бъда готов.

Правя най-доброто, което знам..., най-доброто, което мога... и смятам да продължавам да го правя до края.

..........................................................Абрахам Линкълн

Провалът е само добра възможност да започнеш всичко по по-разумен начин.

Късметът е това, което се случва когато подготовката срещне добрата случайност

Дали мислиш, че можеш или мислиш, че не можеш - ти си прав.

..........................................................Хенри Форд

Оптимистът вижда добра възможност във всяко бедствие, песимистът вижда бедствие във всяка добра възможност.

Никога, Никога, Никога не се предавай!

..........................................................Уинстън Чърчил

Ние решаваме да отидем до луната или да направим друго нещо не защото е лесно, а защото е трудно.

..........................................................Дж. Ф. Кенеди

Трудното ние правим незабавно. Невъзможното ни отнема малко повече време.

..........................................................US Army

Никой проблем не може да устои на атаките на постоянното мислене

..........................................................Волтер

Или вдигаш прах, или гълташ прах.

..........................................................Хенри Кисинджер

Възможностите идват от чукане на врати докато се отворят

..........................................................Анонимка