В един магазин направиха експеримент доколко е вярна рекламата “Вашата котка би си купила Уискас”.
Рекламата бе напълно опровергана.
Нито една от доведените котки не поиска да си купи “Уискас”.
Виж, на муфта - плюскаха...
В Рая пристига нова душа. На норка.
Свети Петър я пита:
- Имаш ли някакво желание, което би искала да ти се сбъдне в Рая?
- Имам! - възторжено отвръща душата. - Искам да си имам палто от кожа на богата дама!
На Катя не й вървеше вече от 20 години. Много мъже се запознаваха с нея, канеха я насам-натам, накрая и те й ходеха на гости... Но след това винаги работата се разсъхваше. Първата визита винаги се оказваше и последна. След това почваха безнадеждни обаждания и увъртания по телефона.
Бедното момиче - то просто не знаеше какво да прави. Тръгна по аеробики, каланетики, дори на уроци по пеене.
Успехът бе частичен - мъжете кълвяха бързо и навсякъде - един я заведе даже на екскурзия до Париж! Обаче след първата покана да й дойдат на гости - бягаха...
Катя тичаше след тях, плачеше, молеше за поне някакво обяснение...
А след нея тичаха тридесет и трите й любими котки...
Из гората ходили-бродили две таралежчета.
По едно време - бум - паднали в една дупка.
- И какво ще правим сега? - попитало едното.
- Виж се, бе! - осъдително казало другото. - Даже в такава беля само за работа мислиш!
Две крави си пасат.
Едната казва:
- Чу ли за новата болест - “Луда крава”! Какъв ужас!
Другата крава преживя спокойно:
- Добре, че нас, пингвините, не ни лови!
Възпитан джентълмен се разхожда из “Хайд парк”. До едно дърво вижда заспало куче.
- How do you do? - пита възпитано джентълменът.
Кучето отвръща също така възпитано:
- I do How How!
Из гората броди страшният вълк. Насреща му - Заю-Баю. Пиян като дъска.
- Къде си тръгнал, бе! Ела тука да ти шибнем една!
- Разкарай се, Зайо! - мрачно отвръща Вълкът.
- Ела, бе! Ама не ти стиска! Като ти бухна един - за втори няма и да питаш!
Вълкът мрачно си мърмори:
- То, зъболекарят, ако не ми беше рекъл два часа нищо да не ям, ти щеше да видиш...
Сложна задача.
Знае се, че котката не пада на гърба си. А сандвичът винаги пада върху намазаната си страна.
Въпросът е следният:
Ако на гърба на котка се завърже сандвич с намазаното отгоре и се хвърли котката - на лапи ли ще падне или по гръб!
Правилният отговор:
Може да падне на лапи, разбира се, обаче в такъв случай върху сандвича непременно ще падне таванът!
В града пристигнал цирк.
В пауза между номерата директорът на цирка хвали пред зрителите цирковите слонове:
- Слонът е необикновено силно и умно животно. Когато се налага да се пренасят големи тежести, той е неоценим помощник. Всеки слон може да свърши работа колкото двайсет силни мъже!
От залата се чува глас:
- Не разбирам тогава защо приказвате, че били умни животни!
- Знаеш ли каква е разликата между магарето и мулето?
- Каква?
- Магаре - това е научна степен. А муле - вече е длъжност...
Майката ужасена вижда в градинката малкото си момченце да пъха в уста жив дъждовен червей.
- Какво правиш! Не бива да ядеш червейчетата!
- Защо, мамо?
Майката, малко по-спокойно, започва да обяснява:
- Ами, представи си, че майка му излезе от земята и не може да си намери детенцето-червейче...
Синчето, гузно:
- Няма да излезе!
- Защо мислиш така?
- Защото вече я изядох...
- Жена ти се е разхубавила!
- Ти пък кога си я виждал за последно?
- Ами, вчера минахте край нас с колата...
- А-а-а, карах булдога на ветеринар!
- Знаеш ли кое може да бъде по-страшно от питбул, болен от СПИН?
- Знам! Този, който го е заразил!
В града пристигнал цирк.
В пауза между номерата директорът на цирка хвали пред зрителите цирковите слонове:
- Слонът е необикновено силно и умно животно. Когато се налага да се пренасят големи тежести, той е неоценим помощник. Всеки слон може да свърши работа колкото двайсет силни мъже!
От залата се чува глас:
- Не разбирам тогава защо приказвате, че били умни животни!
Детенце отива през лятото на гости при чичо си - в щата Невада. Ранчото на чичото е сред пустинята - на стотина мили от най-близкото градче.
При залез слънце момчето чува странен и ужасяващ вой.
- Чичо, какво вие така? Да не са вампири?
- Не - казва чичото, - тук няма вампири.
- Да не би да са огромни вълци?
- Не, тук няма и вълци.
- А какво може да вие тогава така страшно?
- Койотите, моето момче.
- А какво е това койот?
- Ами... Изглеждат почти като кучета. Чел съм някъде, че учените дори ги смятат за потомци на подивели кучета.
- А защо вият така?
- Как да ти обясня... Нали сме пустиня... Наоколо няма кьораво дръвче, само кактуси...
Нощ. Пълнолуние.
Жабешкият концерт не дава на хората от къмпинга да спят.
По едно време от една палатка излиза вбесен човек, отива до блатото, прави нещо и веднага кваканията спират.
Пълна тишина!
- Как успяхте?
- Елементарно. Цапардосах диригента с едно камъче...
Собственикът учи папагала си да говори:
- Повтаряй след мен: Аз мога да ходя!
- Аз мога да ходя!
- Аз мога да говоря!
- Аз мога да говоря!
- Аз мога да летя!
- Лъжеш, шефе!
- Чух, че синът ви си е намерил най-после работа!
- Да, назначиха го в кланицата за колач!
- О... И как е, свиква ли?
- А, много му харесва! Нали помните, той от малък обича животинките...
Реклама.
Търсете новия “Педигрипал” с добавка на фосфор! Кучето ви направо свети от здраве!
Стар английски анекдот.
Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, написал предварително до хотела писмо, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета.
Скоро получил отговор:
“Сър,
В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати.
Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче!
А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.”
Два лъва в саваната си приказват.
- Писнаха ми тия бели ловци! Търкалят джиповете насам натам, пият, вдигат шум през нощта, псуват пред малките...
- Аха - съгласява се другият. - И после телефоните им ти звънят в корема през пет минути...
- Кое животно е по-умно - кучето или котката?
- Котката, разбира се!
- Защо?
- Да си виждал някога впряг котки да се хванат да теглят шейна?
Един се опитва да си продаде кучето:
- Вземете го, няма да съжалявате! Какво са пет долара за говорящо куче!
- Как така говорящо? Нещо ме баламосвате! Това е невъзможно!
Тогава кучето вдигнало към купувача очи, пълни със сълзи и помолило:
- Моля ви, купете ме! Този човек е жесток! Той ме храни лошо, не ме къпе и не ме извежда на разходки! А на времето бях най-известното куче на континента! Участвал съм в представления пред короновани глави! Служил съм в армията и в спасителните служби! Имам десет медала!
- Брей, ама той наистина говори! - шашва се купувачът. - Защо го продавате толкова евтино?
- Писна ми от лъжите му...
Един решил да отглежда куче.
Обаче кучето му цапало апартамента.
Прочел човекът книжки и решил да го дресира.
Когато кучето свършвало работата си насред стаята, той го хващал за врата, навирал му муцунката в смърдящата купчинка и после го изхвърлял през прозореца.
Минала цяла седмица - никакъв резултат от дресировката.
Седнал той и се замислил - какво да прави?
В това време влязло кучето, клекнало насред килима, после бързо си завряло муцуната в купчинката и с лай изскочило през прозореца...
На вратата на фермер чука някакъв.
- Извинете, колко струва най-добрата ви крава?
Фермерът се почесва:
- Зависи... Първо ми кажете - вие от данъчната служба ли сте или само сте ми прегазили кравата?
Амбулантен търговец се забутал в някакво село. Тръгнал от къща на къща да си предлага стоката.
- Дядото го няма - рекла му една баба.
- Ами къде е?
- В задния двор, храни прасетата!
Търговецът минал в задния двор и смеян видял един старец, заобиколен от малки весели прасенца. Старецът вдигал едно по едно прасенцата нагоре, за да могат да си хрупнат ябълки направо от дървото.
- Дядо, какво правиш? Кой храни така прасета! Остави другото, ами колко време отнема..
А старецът отвърнал философски:
- Че какво е ВРЕМЕТО за свинете...
Край брега на езерото върви стои един и дърпа към брега току-що уловена риба.
Пристига пазачът:
- Хванах те! Бракониер! Сега като ти извъртя една глоба...
Човекът не губи самообладание.
- Ама чакай сега, това не е риболов!
- А какво е?
- Ами, нещо като игра с домашен любимец!
- Моля?
- Тоя шаран съм си го опитомявал няколко години. Вече е така дресиран, че като дойда до брега и свирна, той идва насам и после двамата се разхождаме - той - във водата, аз - по сухото... Искаш ли да ти покажа?
- Добре де, показвай!
Човекът хвърля рибата в езерото и нахално гледа пазача.
- Е, хайде де, свирни да видим дали шаранът ще дойде при теб.
- Какъв шаран?
- Мамо, мамо, какво правят с пиленцата?
- Не гледай, миличко, трепят ги...
- Ама защо ги убиват, мамо?
- За да не се разболяват, миличкото ми...
Шест часът сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж едва се дотътря до апарата и вдига слушалката:
- Да...
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
Мъжът преглъща и отговаря с мазен глас:
- Да, дружеството за защита на животните... Кажи, животно, кой те обиди толкова рано сутринта?
!
Рекламата бе напълно опровергана.
Нито една от доведените котки не поиска да си купи “Уискас”.
Виж, на муфта - плюскаха...
В Рая пристига нова душа. На норка.
Свети Петър я пита:
- Имаш ли някакво желание, което би искала да ти се сбъдне в Рая?
- Имам! - възторжено отвръща душата. - Искам да си имам палто от кожа на богата дама!
На Катя не й вървеше вече от 20 години. Много мъже се запознаваха с нея, канеха я насам-натам, накрая и те й ходеха на гости... Но след това винаги работата се разсъхваше. Първата визита винаги се оказваше и последна. След това почваха безнадеждни обаждания и увъртания по телефона.
Бедното момиче - то просто не знаеше какво да прави. Тръгна по аеробики, каланетики, дори на уроци по пеене.
Успехът бе частичен - мъжете кълвяха бързо и навсякъде - един я заведе даже на екскурзия до Париж! Обаче след първата покана да й дойдат на гости - бягаха...
Катя тичаше след тях, плачеше, молеше за поне някакво обяснение...
А след нея тичаха тридесет и трите й любими котки...
Из гората ходили-бродили две таралежчета.
По едно време - бум - паднали в една дупка.
- И какво ще правим сега? - попитало едното.
- Виж се, бе! - осъдително казало другото. - Даже в такава беля само за работа мислиш!
Две крави си пасат.
Едната казва:
- Чу ли за новата болест - “Луда крава”! Какъв ужас!
Другата крава преживя спокойно:
- Добре, че нас, пингвините, не ни лови!
Възпитан джентълмен се разхожда из “Хайд парк”. До едно дърво вижда заспало куче.
- How do you do? - пита възпитано джентълменът.
Кучето отвръща също така възпитано:
- I do How How!
Из гората броди страшният вълк. Насреща му - Заю-Баю. Пиян като дъска.
- Къде си тръгнал, бе! Ела тука да ти шибнем една!
- Разкарай се, Зайо! - мрачно отвръща Вълкът.
- Ела, бе! Ама не ти стиска! Като ти бухна един - за втори няма и да питаш!
Вълкът мрачно си мърмори:
- То, зъболекарят, ако не ми беше рекъл два часа нищо да не ям, ти щеше да видиш...
Сложна задача.
Знае се, че котката не пада на гърба си. А сандвичът винаги пада върху намазаната си страна.
Въпросът е следният:
Ако на гърба на котка се завърже сандвич с намазаното отгоре и се хвърли котката - на лапи ли ще падне или по гръб!
Правилният отговор:
Може да падне на лапи, разбира се, обаче в такъв случай върху сандвича непременно ще падне таванът!
В града пристигнал цирк.
В пауза между номерата директорът на цирка хвали пред зрителите цирковите слонове:
- Слонът е необикновено силно и умно животно. Когато се налага да се пренасят големи тежести, той е неоценим помощник. Всеки слон може да свърши работа колкото двайсет силни мъже!
От залата се чува глас:
- Не разбирам тогава защо приказвате, че били умни животни!
- Знаеш ли каква е разликата между магарето и мулето?
- Каква?
- Магаре - това е научна степен. А муле - вече е длъжност...
Майката ужасена вижда в градинката малкото си момченце да пъха в уста жив дъждовен червей.
- Какво правиш! Не бива да ядеш червейчетата!
- Защо, мамо?
Майката, малко по-спокойно, започва да обяснява:
- Ами, представи си, че майка му излезе от земята и не може да си намери детенцето-червейче...
Синчето, гузно:
- Няма да излезе!
- Защо мислиш така?
- Защото вече я изядох...
- Жена ти се е разхубавила!
- Ти пък кога си я виждал за последно?
- Ами, вчера минахте край нас с колата...
- А-а-а, карах булдога на ветеринар!
- Знаеш ли кое може да бъде по-страшно от питбул, болен от СПИН?
- Знам! Този, който го е заразил!
В града пристигнал цирк.
В пауза между номерата директорът на цирка хвали пред зрителите цирковите слонове:
- Слонът е необикновено силно и умно животно. Когато се налага да се пренасят големи тежести, той е неоценим помощник. Всеки слон може да свърши работа колкото двайсет силни мъже!
От залата се чува глас:
- Не разбирам тогава защо приказвате, че били умни животни!
Детенце отива през лятото на гости при чичо си - в щата Невада. Ранчото на чичото е сред пустинята - на стотина мили от най-близкото градче.
При залез слънце момчето чува странен и ужасяващ вой.
- Чичо, какво вие така? Да не са вампири?
- Не - казва чичото, - тук няма вампири.
- Да не би да са огромни вълци?
- Не, тук няма и вълци.
- А какво може да вие тогава така страшно?
- Койотите, моето момче.
- А какво е това койот?
- Ами... Изглеждат почти като кучета. Чел съм някъде, че учените дори ги смятат за потомци на подивели кучета.
- А защо вият така?
- Как да ти обясня... Нали сме пустиня... Наоколо няма кьораво дръвче, само кактуси...
Нощ. Пълнолуние.
Жабешкият концерт не дава на хората от къмпинга да спят.
По едно време от една палатка излиза вбесен човек, отива до блатото, прави нещо и веднага кваканията спират.
Пълна тишина!
- Как успяхте?
- Елементарно. Цапардосах диригента с едно камъче...
Собственикът учи папагала си да говори:
- Повтаряй след мен: Аз мога да ходя!
- Аз мога да ходя!
- Аз мога да говоря!
- Аз мога да говоря!
- Аз мога да летя!
- Лъжеш, шефе!
- Чух, че синът ви си е намерил най-после работа!
- Да, назначиха го в кланицата за колач!
- О... И как е, свиква ли?
- А, много му харесва! Нали помните, той от малък обича животинките...
Реклама.
Търсете новия “Педигрипал” с добавка на фосфор! Кучето ви направо свети от здраве!
Стар английски анекдот.
Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, написал предварително до хотела писмо, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета.
Скоро получил отговор:
“Сър,
В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати.
Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче!
А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.”
Два лъва в саваната си приказват.
- Писнаха ми тия бели ловци! Търкалят джиповете насам натам, пият, вдигат шум през нощта, псуват пред малките...
- Аха - съгласява се другият. - И после телефоните им ти звънят в корема през пет минути...
- Кое животно е по-умно - кучето или котката?
- Котката, разбира се!
- Защо?
- Да си виждал някога впряг котки да се хванат да теглят шейна?
Един се опитва да си продаде кучето:
- Вземете го, няма да съжалявате! Какво са пет долара за говорящо куче!
- Как така говорящо? Нещо ме баламосвате! Това е невъзможно!
Тогава кучето вдигнало към купувача очи, пълни със сълзи и помолило:
- Моля ви, купете ме! Този човек е жесток! Той ме храни лошо, не ме къпе и не ме извежда на разходки! А на времето бях най-известното куче на континента! Участвал съм в представления пред короновани глави! Служил съм в армията и в спасителните служби! Имам десет медала!
- Брей, ама той наистина говори! - шашва се купувачът. - Защо го продавате толкова евтино?
- Писна ми от лъжите му...
Един решил да отглежда куче.
Обаче кучето му цапало апартамента.
Прочел човекът книжки и решил да го дресира.
Когато кучето свършвало работата си насред стаята, той го хващал за врата, навирал му муцунката в смърдящата купчинка и после го изхвърлял през прозореца.
Минала цяла седмица - никакъв резултат от дресировката.
Седнал той и се замислил - какво да прави?
В това време влязло кучето, клекнало насред килима, после бързо си завряло муцуната в купчинката и с лай изскочило през прозореца...
На вратата на фермер чука някакъв.
- Извинете, колко струва най-добрата ви крава?
Фермерът се почесва:
- Зависи... Първо ми кажете - вие от данъчната служба ли сте или само сте ми прегазили кравата?
Амбулантен търговец се забутал в някакво село. Тръгнал от къща на къща да си предлага стоката.
- Дядото го няма - рекла му една баба.
- Ами къде е?
- В задния двор, храни прасетата!
Търговецът минал в задния двор и смеян видял един старец, заобиколен от малки весели прасенца. Старецът вдигал едно по едно прасенцата нагоре, за да могат да си хрупнат ябълки направо от дървото.
- Дядо, какво правиш? Кой храни така прасета! Остави другото, ами колко време отнема..
А старецът отвърнал философски:
- Че какво е ВРЕМЕТО за свинете...
Край брега на езерото върви стои един и дърпа към брега току-що уловена риба.
Пристига пазачът:
- Хванах те! Бракониер! Сега като ти извъртя една глоба...
Човекът не губи самообладание.
- Ама чакай сега, това не е риболов!
- А какво е?
- Ами, нещо като игра с домашен любимец!
- Моля?
- Тоя шаран съм си го опитомявал няколко години. Вече е така дресиран, че като дойда до брега и свирна, той идва насам и после двамата се разхождаме - той - във водата, аз - по сухото... Искаш ли да ти покажа?
- Добре де, показвай!
Човекът хвърля рибата в езерото и нахално гледа пазача.
- Е, хайде де, свирни да видим дали шаранът ще дойде при теб.
- Какъв шаран?
- Мамо, мамо, какво правят с пиленцата?
- Не гледай, миличко, трепят ги...
- Ама защо ги убиват, мамо?
- За да не се разболяват, миличкото ми...
Шест часът сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж едва се дотътря до апарата и вдига слушалката:
- Да...
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
Мъжът преглъща и отговаря с мазен глас:
- Да, дружеството за защита на животните... Кажи, животно, кой те обиди толкова рано сутринта?
!
Пон Мар 03, 2014 5:10 am by SweetDreams
» Бъдете честни(за момчета)
Съб Мар 24, 2012 9:48 am by 13579
» Всички марки коли!
Съб Яну 22, 2011 5:18 am by killerkux
» Мисли за приятелството
Съб Яну 22, 2011 5:16 am by killerkux
» В какво училище учите?
Съб Яну 22, 2011 5:09 am by killerkux
» Мистични същества - игра
Съб Яну 22, 2011 4:56 am by killerkux
» Човешкото тяло (ЕНЦИКЛОПЕДИЯ)
Вто Яну 04, 2011 7:52 am by Гост
» Покана за уика форум
Вто Дек 28, 2010 7:48 am by kaela
» Силата на човешката психика - по-силна от всичко!?
Сря Юни 16, 2010 3:29 am by Гост