Алкохолът е нашият троен освободител!

- Това, генетиката, наследствеността, са пълни глупости! Ето, прадядо ми е бил пияница. Дядо ми е бил пияница. Баща ми беше алкохолик. Пък аз - не!
- Сериозно?
- Обиждаш ме! Аз съм наркоман!

Шефът изпраща провинилият се служител да напише обяснение защо в понеделник не е дошъл на работа.
След час получава обяснителната бележка:
“В понеделник не дойдох на работа, защото си мислех, че съм дошъл...”

Реклама:
“На пазара вече можете да намерите новата модификация на знаменитите фотоапарати “Кодак”, специално предназначени за сватбени тържества, кръщенета и помени!
Новата технология позволява освен избягването на дефекта “червени очи” да се избегне и дефекта “червен нос”!”

Пресконференция на МВР.
- Не беше трудно да заловим престъпника - казва самодоволно следователят. - Той успял да разбие сейфа, да напъха в куфарче наличните пари, след това изпил скритата при парите бутилка уиски и изпушил три цигари, при което оставил отпечатъци от пръсти, по които лесно го идентифицирахме.
- Къде открихте отпечатъците? По шишето или по фасовете?
- Не, на асфалта пред банката...

Бащата казва на сина си, адвокат:
- Ако майка ти те попита колко съм изпил, кажи й...
- Тате, не мога да я лъжа, но мога да откажа да дам показания, като се позова на съществуващата пряка родствена линия...

- Искам да изпея песен за бирата!
- Добре, карай!
- Ще отида в планината,
ще поседна край реката,
главата с цвете ще накича,
и ще кажа: “Аз обичам...”
- Извинявай, ама къде става дума за бирата?
- Как къде? А “Аз обичам”?

На заплата приклещили един нещастник в бирарията до късно. Към два часа сутринта, като си погледнал първо часовника, а после и портфейла, нещастникът се замислил как да се оправдае пред жена си.
Помолил за телефон, звъннал й:
- Ало, аз съм! Не им плащай откупа! Успях да избягам!!!

- Май не трябваше да се женя... - казва един в бара.
- Защо?
- Ами - несходство в мирогледа! Жена ми не може да ме търпи, когато съм пиян, аз нея - когато съм трезвен...

Интересно как арменците могат да търпят конякът им да отлежава петнайсет години!
Ние гроздовата я търпим има-няма петнайсет минути!

- Леле, как изглеждаш! Какво ти се е случило?
- Терористи! Окупирали са шкембето ми и искат бира!

Посред нощ полицейски патрул прибира двама пияни студенти в районното.
- Документите!
- Нямаме!
- Не ви е срам! Няма да ви пуснем преди да дойдат родителите ви с документите! Идете до автомата отвън да им позвъните да се явят незабавно!
Студентите послушно отиват да звънят по телефона.
След двайсет минути пристига някакъв с кутия в ръка.
Полицаите го питат:
- Вие какъв сте им на онези? Баща? Чичо? Вуйчо? Братовчед?
- На кои? Ама моля ви се, аз разнасям пици, тук имаме поръчка за една със сирене и лук...

Отчаян пациент седи на крайчето на кушетката и се оплаква на лекаря:
- Жена ми ме напусна и взе децата. Изгониха ме от работа. Пари нямам. Приятели нямам. Пропих се, ръцете ми треперят, от ментетата си повредих зрението и не виждам, всичко ме боли... Докторе, какво да правя?
Докторът мисли.
- Как да ви кажа... Като лекар ви препоръчвам да намалите алкохола... Обаче като човек - не бих ви посъветвал...

Затворен кръг.
Живееш - припива ти се.
Пийнеш - приживява ти се...

Рано сутринта на първи януари 2000 година небръснат човек гледа светлия изгрев и казва тъжно:
- Какво хубаво може да се очаква от хилядолетие, което започва в понеделник...

Един звъни на приятеля си:
- Дай довечера да идем на риба!
- Няма да стане.
- Що, бе?
- Жена ми ми разреши да си пия вкъщи!

Срещат се двама.
- Нещо не ми изглеждаш добре!
- Остави се! Реших да опитам руския начин за тайно пиене!
- И какъв е той?
- Ами, вместо да пиеш като хората, си вкарваш алкохола с клизма изотзад - да не миришеш и да не могат да те подушат.
- И как е?
- Тая сутрин краката ми треперят, пък задникът така ме цепи...

Един пияница казал на приятеля си:
- Искаш ли да ти купя връзки за обувки?
- Защо?
- Ами... Да ги полеем...

Добре пийнал човечец се прибира след полунощ и шепне на вбесената си жена:
- Ш-ш-шт! Миличко, открих нещо много важно! Утре всичко ще ти разкажа!
Сутринта жената нетърпеливо пита:
- Какво откри?
- Представи си - нова бирария!

Сватба.
На стената - табелка:
“Не плюйте под масите! И там има хора!”

Англия. Ранно утро.
Барманът бърше чашите. Изведнъж през стената минава тайнствено същество, оставя на бара банкнота, обръща две големи уискита и без да издаде звук излиза през другата стена.
Барманът не вярва на очите си:
- Уиски в седем сутринта!

- Искаш ли содичка?
- Не мога след вчерашното...
- Ябълка?
- Нали ти казвам, след вчерашното не мога нито да ям, нито да пия...
- А защо си увит с одеало?
- След вчерашното направо замръзвам!
- Ама какво толкова е ставало вчера?
- Не помня...

Ирландците обичат да казват, че Свети Патрик прогонил змея от Ирландия.
И скромно премълчават, че той е единственият, който е виждал някога змей в Ирландия...

В бара влиза мексиканец, поръчва си 12 чаши текила и бързо почва да ги обръща една след друга.
Когато стига до десетата, барманът се обажда:
- На твое място нямаше да бързам така! Тая работа може да свърши зле!
- Ако на главата си имахте моя проблем, и вие щяхте да бързате - отвръща мексиканецът и набързо обръща последните две чашки.
- И какво ви е на главата?
Мексиканецът сваля сомбрерото, бърка в някаква гънка, вади монета и я подава на бармана:
- Двайсет и пет цента!

Бирата била течен хляб.
Докторите казват, че по съдържание на калории водката била нещо като течно месо.
Що ли не взема да си направя един сандвич...

Знаете ли каква е разликата между сватбата и погребението?
Не?
Много просто - на погребението има един пиян по-малко!

Както знаем от физиката, 1 калория е количеството енергия, което се разходва за да се повиши температурата на 1 грам вода с 1 градус по Целзий.
Значи, ако изпиете литър студена бира с температура 4 градуса по Целзий, организмът ви ще изразходи за стоплянето й до телесната ви температура следното количество енергия:
1000 грама Х (370С - 40С) =
= 1000 Х 33 = 33 000 калории.
Ако се вземе предвид, че литър бира съдържа около 10 000 калории, все пак остават 23 000 калории чист разход на енергия, който може да се приравни към 30 минути бягане по баир с наклон 15 градуса.
Следователно - пийте студена бира, за да отслабнете!

Притеснителен младеж се опитва да се запознае с красавица на бара.
- Извинете, обичате ли коняк?
- Това въпрос ли е или предложение?
- Ами... Въпрос!
- Тогава не обичам!
- Ами ако беше предложение?
- Тогава нека бъде голям!

В бирарията влиза ирландец.
Барманът се провиква:
- Съжалявам, сър, отваряме след един час!
- След час? Е, няма как, ще почакам тук, ако не възразявате...
- Няма проблеми, сър... Ще пийнете ли нещо докато чакате?

Ако рано сутрин се събудите с жесток махмурлук и при бръсненето с изумление забележите, че не можете да се видите в огледалото, не се притеснявайте, а се гордейте - станали сте неотразим!

За нормалния човек:
Една бира - е нормално.
Две бири - май че са много.
Три бири - вече са малко...

Разни видове напиване:
1. Тип “Пепеляшка” - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип “Снежанка” - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип “Червена шапчица” - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип “Спяща красавица” - сто години нищичко не помниш.
5. Тип “Русалка” - сутрин миришеш на риба.
6. Тип “Мики Маус” - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип “Колумб” - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата...

Само истинските мъже могат в четиридесетградусова жега да му цапнат по едно за стопляне!

Откритие:
Финландската водка в топла компания е за предпочитане пред топлата водка във финландска компания!

Знаете ли най-краткия английски виц?
“Минал един ирландец покрай бара...”

Нау-хау:
В България се работи по два начина:
Понякога пийваш нещо от нямане какво да правиш.
А понякога от нямане какво да пийнеш - правиш нещо...

Изявление:
- Дайте ми опорна точка и ще произнеса тост!

Срещат се двама.
- Нещо не ми изглеждаш добре!
- Болен съм, братче. Едва гледам! Толкова ми е зле, че спрях да пуша!
- Брей, сериозна работа! Сигурно си спрял и да пиеш?
- Е, чак толкова зле още не ми е ставало!

Един влиза в магазина.
- Каса бира!
Дават му я, той си я отнася.
На другия ден връща касата с празни шишета.
- Каса бира!
Дават му каса бира, той си я отнася.
И така - ден след ден...
В края на седмицата, когато човекът влиза в магазина, продавачът пита приветливо:
- Както винаги - каса бира?
- Не, две каси. Днес имам празник...

Аристотел чакал своя ученик Платон.
Платон закъснял.
Аристотел започнал да го мъмри:
- Закъсня, Платоне. Накара ме да те чакам!
- Учителю, жената, очакваща дете не е ли благородна в очакването си?
- Разбира се, че е благородна, но и ти ми отговори са един въпрос. Винаги ли искаш това, което искаш винаги или понякога ти се приисква нещо друго?
- Учителю, не разбрах...
- Добре, ще повторя. Винаги ли искаш това, което искаш винаги или понякога ти се приисква нещо друго, не това, което искаш винаги?
- Учителю, пак не разбрах.
- Ще потретя. Винаги ли искаш това, което искаш винаги или понякога ти се приисква нещо друго, не това, което винаги ти се иска?
- Учителю, донесъл съм амфора с биричка...
- Е, с това трябваше да започнеш! Пък ти - благородна ли била или не била благородна...

Тези, които мислят "Трябва да се пие повече", и тези, които мислят "Трябва да се пие по-малко", са съгласни поне за едно - "Трябва да се пие".

Махмурлукът не е страшен!
Страшна е мисълта, че въпреки целия зор нищо не се е променило!

Пиян се прибира посред нощ у дома. Влиза в двора, а от кучешката колибка изскача кучето и започва да го лае.
- Млък, глупчо! - сърди се пияният. - Като се събуди жена ми - ти къде ще спиш?

Петнайсет признака, че се намирате в състояние на алкохолно опиянение

1.
Вие по принцип не пиете, но...
2.
Излезли сте от работа един час по-рано и ви е едно хубаво, леко, щастливо на душата...
3.
По някое време всички в стаята започват да приказват едни страхотни смехории...
4.
Откривате, че Марианчето е много готина, напук на петдесетте си години и изкуствената гръд и, май че и око...
5.
Казвате на някого, че цял живот ще обичате само него.
6.
Непрекъснато ви гасне цигарата.
7.
В устата ви се е настанил табун коне и май че смята и да пренощува там.
8.
В писоара внимателно гледате надолу, подпирайки се с глава в стената.
9.
А после още по една?
10.
Абсолютно сте сигурен, че имате още 10 лева.
11.
Посред зима се разхождате из улиците по пантофи.
12.
Разбирате, че за да изминете последните десет метра ще трябва няколко пъти да се претъркулите, да ударите с рамо стената и да си изкълчите крака.
13.
Всички минувачи ви гледат нагло.
Просто сами си го търсят!
14.
Полицаите се закачат с вас.
15.
Само малко трябва да си полежите и всичко ще ви мине.

Влиза един в бара, поръчва си мартини. Вади маслинката от чашката, пуска я в найлоново пликче, изпива мартинито и веднага поръчва друго. Пак вади маслинката от чашата, пуска я в пликчето, изпива мартинито и си поръчва друго.
Пак вади маслинката...
Един от клиентите пита бармана:
- Какво прави тоя? Да не е мръднал?
- А, - отговаря спокойно барманът. - Нищо му няма. Жена му го е пратила да купи половин кило маслини...

- Можеш ли да ми дадеш логично обяснение защо новият век започва от 2001 година, а не от 2000?
- Мога! Втората каса бира започва от двайсет и първата бутилка, а на двайстата завършва първата!

Късна вечер. По тротоара на зиг-заг се прибира у дома подпийнал човечец.
По едно време един прозорец се отваря и оттам изсипват нощното гърне на бебето.
Естествено, точно на главата на пияницата.
Той спира, оглежда прозорците, и като не може да определи откъде точно е изсипано гърнето, се разкрещява:
- Да не си откачил! Как може тъй, а? Ами ако минаваше някой?

Откраднали американците от руснаците машината за печатане на рубли.
Печатат - нищо не се получава. Цветовете се объркват, водните знаци не излизат.
Изпратили агенти, откраднали и технолога.
Застанал той до машината, взел да разпитва:
- Синьо мастило слагате ли?
- Слагаме.
- А червено?
- И червено.
- А спирт?
- И спирт.
- Е, като хабите така спирта - нищо няма да излезе, разбира се!

- Какво се казва за алкохолик, който е престанал да пие?
- Лека му пръст.

Събужда се един нещастен човек, сяда в леглото, хваща се за главата и стене:
- Вчера беше петък... Пък утре е събота... Господи!!! А днес какво сме тогава?

Рано сутринта жената буди мъжа си.
- Ставай, пияницо! Пешо те търси по телефона.
Човекът става, преборва главобола си и вдига слушалката.
- Кажи, Пешо!
- Братче, спасявай ме! Снощи ме прибраха в изтрезвителя и сега не искат да ме пуснат, ако не си платя 50 лева!
Човекът обещава, затваря телефона и започва бавничко да се облича, откривайки дрехите си в невероятни ъгли на стаята.
Жената мрачно пита:
- Къде тръгна?
- Пешо е в изтрезвителя, трябва да му занеса 50 лева, за да го пуснат.
Жената внимателно разглежда подпухналата физиономия на половинката си.
- Сто вземи!

- Представи си, лекарят ми забрани всичко - и алкохол, и цигари, и жени!
- Сериозно! Я ми кажи, какво ще прави жена ти довечера?

Пияница поръчва на сервитьора:
- Пет бутилки уиски и една салата от марули.
Сервитьорът:
- Извинете за любопитството, но вие винаги си поръчвате салата, а не я ядете. Защо го правите?
- В нея се пада по-меко...

- Изобщо не ми хвалете природосъобразния начин на живот! Дядо ми цял живот пушеше и пиеше, хапваше от всичко по много, до преклонна възраст се заглеждаше по момичетата и какво - доживя до деветдесет! Пък брат му близнак, който цигара не беше слагал в устата, да не говорим за алкохол - какъв ти алкохол - той цял живот само мляко пи, взе, че умря на три месеца...

Какво би трябвало да пишат на бирените кутийки:


ВНИМАНИЕ: Злоупотребата с алкохол може да доведе дотам, че да мислите, че шепнете когато викате.
ВНИМАНИЕ: Злоупотребата с алкохол може да ви накара да танцувате като обратен.
ВНИМАНИЕ: Злоупотребата с алкохол може да доведе дотам, че да разказвате един и същи виц дотогава, докато компанията не ви опердаши.
ВНИМАНИЕ: Злоупотребата с алкохол може да ви доведе до странната мисъл, че жена ви ще се радва да чуе гласа ви в три часа сутринта.
ВНИМАНИЕ: Злоупотребата с алкохол може да ви доведе до горчив размисъл какво точно се е случило с панталоните ви.
ВНИМАНИЕ: Злоупотребата с алкохол може да ви създаде илюзията, че притежавате черен пояс по карате.
ВНИМАНИЕ: Злоупотребата с алкохол може да стане причина рано сутрин да видите в кревата си нещо страшно!
ВНИМАНИЕ: Злоупотребата с алкохол може да ви накара да си помислите, че сте по-умен от шефа си.
ВНИМАНИЕ: Злоупотребата с алкохол може да ви внуши, че сте невидим.
ВНИМАНИЕ:: Злоупотребата с алкохол е основната причина за забременяване!

Лекар проверява летния лагер на полка.
- Какви мерки за профилактика на дизентерията вземате?
- Преваряваме водата.
- Добре. А после?
- После я филтрираме.
- Чудесно. А след това?
- След това си викваме по една бира, за да не рискуваме...

Пасторът прави забележка на заблудена овца от паството си:
- Стори ми се, че снощи те видях да излизаш от бирарията, сине мой...
- Съжалявам, отче, не мога да живея там...

Двама каубои, млад и стар, влизат в кръчмата.
Старият казва:
- Тук бъркат страхотен коктейл - “Лунна светлина”. Ще му пийнеш ли едно?
Младият клати глава:
- Не искам!
Старият:
- Барман! Два коктейла “Лунна светлина”
Младият:
- Ама не искам!
Старият вади пищова, опира дулото между очите на младия и ръмжи:
- Ако не пиеш, ще те застрелям като куче!
Младежът изпива коктейла на един дъх, обръща очи и пада от столчето.
Старият го вдига, свестява го и му бута пищова в ръката:
- А сега го насочи към мен, за да му пийна и аз едно!

В бара влиза мъничко пингвинче и пита:
- Извинете, да сте виждали татко ми?
Барманът бърше някаква чаша:
- Не, моето момче... А как изглежда?

В кръчмата седи млад евреин и вкарва чашка след чашка.
Видял това равинът, влязъл и повел душеспасителна беседа:
- Искаш да удавиш проблемите си ли, уважаеми?
- Да, рави, как разбра?
- Че то се вижда... Вярвай ми, това няма да ти помогне.
- Прав си, рави, тъщата не иска и да припари на плажа...

Телевизионна реклама:

- Толкова много пасти за зъби! Едната предотвратява нови кариеси, другата отстранява зъбната плака, третата освежава дъха... Просто не знам коя да избера!
- Вземете Smirnoff! От нея досега никой не се е оплакал!

- Каква е разликата между тази бира и урината?
- Около половин час...

- Пък в наше село се научиха да варят ракия от кравешки л...
- Сериозно? Че това е много хубаво!
- Да, ама кравите не могат да ни насмогнат!

Два часа през нощта. Звъни се на вратата. Жената отваря и... тялото на мъжа й пада в коридора.
- Свиня! - сърди се жената. - Какво удоволствие ти доставя всеки ден да се напиваш до смърт!
- Из-звинявай, миличко, ама пак парите не ми стигнаха...

Една жена казала на мъжа си:
- Скъпи, знаеш ли как ми се иска нещо хубаво, светло, приятно, от което на душата става леко, леко...
- Кво ма? Биричка ти се е прищяла, а?

Семейна двойка се разхожда из парка.
На една пейка седи оръфан скитник с бутилка в ръка.
- Погледни - казва жената. - Онази отрепка там е бившия ми мъж, с когото се разведох преди пет години!
- Стига ма - не вярва съпругът. - Толкова дълго никой не празнува!

Докладвали на директора на зоологическата градина, че един от слоновете е започнал да кашля.
Директорът се посъветвал с ветеринаря и наредил да му сипят в кофата с вода шише спирт.
На сутринта слонът бил съвсем оздравял.
Обаче другите три в клетката започнали да кашлят...