Странни нации има по света

Графинята инструктира строго новия си иконом:
- И запомнете, в този замък закуската трябва да бъде сервирана точно в осем часа!
- Разбрах, миледи. Ако случайно закъснея, почвайте без мен...

В Норвегия под знака за кръгово движение имало и допълнително указание - табелка с надпис:
“Не повече от три пъти!”

Прекалено дълго сте живели в Холандия, ако:
1. Не търчите в полицията да съобщите че са ви откраднали колелото, а кротко си открадвате съседското.
2. Не се дразните, ако на абсолютно празен плаж новопристигнала компания се настанява на пет метра от вас.
3. Най-безобидната шегичка по адрес на холандския футбол възприемате като оскърбление към вас, жена ви, децата ви и роднините до седмо коляно.
4. Сядате да вечеряте точно в 17.30.
5. Като минете покрай витрина с проститутка прочитате цената за услугата и възпитано се информирате дали в сумата е включен ДДС.
6. Без проблем различавате суринамската от индонезийската марихуана.
7. Наричате страната, в която живеете не “Холандия”, а “Нидерландия”...

Каквото и да си говорим, англичаните не обичат индийците.
Веднъж в луксозен лондонски квартал си купил къща и се заселил индиец.
Съседът му - англичанин, си купил Ролс-Ройс.
След седмица индиецът звъннал на вратата на съседа си:
- Несправедливо се отнасяш ти към мен. В края на краищата и аз живея не по-зле от теб - ето, ти имаш Ролс-Ройс, и аз имам Ролс-Ройс.
Амбициран, англичанинът си построил в задния двор плувен басейн.
След месец индиецът позвънил на вратата.
- Несправедливо се отнасяш ти с мен! Виж - ти имаш басейн, и аз имам басейн... Не по-зле от тебе живея!
Англичанинът продължил да се отнася надменно със съседа си.
След месец индиецът пак звъннал на вратата му.
- Напразно се отнасяш така с мен! Виж, аз живея дори по-добре от тебе!
- Как така?
- Ами, аз имам за съсед англичанин, пък ти имаш за съсед индиец...

Най-ниския курс на долара бил отбелязан през зимата на 1956 година в Чукотка.
Тогава за един долар местните жители не давали нищо...

Английски лорд се връща по-рано от околосветско пътешествие и заварва в пушалнята слугата си да се търкаля върху индийското канапе, да пуши от хаванските му пури и да си налива от френския му коняк.
- Какво значи това, Боб? Моят коняк, моите пури... Да бяхте поканили и жена ми! - иронизира лордът.
- Съжалявам, сър, ние тук, прислугата, поиграхме малко покер и миледи я спечели градинарят...

Лондон. Полунощ. Звъни телефонът. Съненият домакин вдига слушалката.
- Сър, номер 11-11 ли е?
- Не, сър, номер 1-1-1-1.
- Сигурен ли сте, че не е номер 11-11?
- Абсолютно, сър, номерът ми е 1-1-1-1.
- В такъв случай, сър, приемете моите извинения за това, че ви събудих...
- Моля ви, сър, няма защо, и без това трябваше да ставам, защото телефонът звънеше...

Седят български и английски професор и спорят чий език е по-сложен.
- Мръсен език е вашият - казва българинът. - Тия ваши неправилни глаголи направо могат да ти скъсат нервите. Да вземем глагола to be: I am, You are, He is... Никаква логика!
Англичанинът сухо вдига рамене:
- Сър, и във вашия език срещаме същия проблем. Да вземем глагола “идвам”. Аз идвам, Ти се мъкнеш, Той се натриса...

Една мутра попитала един чукча:
- Брато, защо нас във вицовете все тъпаци ни изкарват?
Чукчата помислил и отвърнал:
- Работата е в това, че антагонизирайки на повърхността на общото, ние с теб се явяваме не нещо друго, а симбиозна аттаракция на суб-апрополюсните емоции от страна на електората, който анихилира индивидуалната самонедостатъчност, интерпретирайки самоконцептуално определилата се реалност. Стопляш ли, брато?

Срещнали се китаец и албанец.
- Ние сме вече повече от милиард - казал гордо китаецът. - А вие?
- Ние? Около два милиона...
- Брей - завистливо рекъл китаецът. - И сигурно всички се познавате?