Най-леко се умира с медицинска помощ

При психиатъра.
- Докторе, помогнете ми! Мисля, че не съм човек, а звънец!
- Хм! Добре, ето, вземете тези хапчета. Ако до три дни не ви помогнат - позвънете...

В планински санаториум астмаджия се оплаква на лекаря, че тежко диша.
- Е, как така? - чуди се лекарят. - Не можете да дишате този кристално чист планински въздух?
- Докторе, аз съм свикнал да виждам това, което дишам!

В психиатрията. Лекарят:
- Е, значи вече всичко е наред, вече не мислите, че сте куче!
- Да, докторе, вече съм здрав! Трети ден носът ми е студен и мокър!

Пациент идва при очния лекар:
- Докторе, страдам от много рядък случай на далтонизъм. Не виждам един от цветовете!
- А кой по-точно?
- Че откъде да знам, като никога не съм го виждал?

При психиатъра.
- И кога стигнахте до идеята, че сте куче-птичар?
- Ами, докторе, още като бях паленце!

Приключвайки прегледа на знойна блондинка, докторът казва:
- Положението е сериозно. Затова ще направите така: няма да се връщате на работа, идете си направо вкъщи. И веднага си лягайте. Изпийте направо от бутилката на това лекарство една трета. След около четвърт час ще почувствате затопляне и ще започне да ви оборва лека дрямка. Не вдигайте телефона и не отваряйте на никого, докато не чуете три ето такива почуквания по вратата...

- Бихте ли ми препоръчали някой добър лекар?
- Препоръчвам ви доктор Иванов! Той има толкова голяма и доходна клиентела, че може да си позволи да ви каже, че нищо ви няма, ако наистина ви няма нищо!

Хвалебствена дописка:
“Вчера в “Пирогов” бе проведена демонстрация на реанимационна дейност.
Всички участници получиха много висока оценка от присъстващите. Анестезиологът оперативно и точно разчете дозата на упойката, хирургът избра светкавично най-удачното решение, а действията на медицинските сестри заслужиха адмирациите на всички наблюдаващи.
Особено добре, изчерпателно и калиграфски издържано беше оформен смъртният акт”.

Един идва при доктора.
- Докторе, кажете ми, но честно - ще живея ли?
Докторът внимателно го преглежда, бърчи чело и отговаря авторитетно:
- Че ще живеете - ще живеете. Но да раждате - едва ли...

- Докторе, падат ми косите! Оплешивявам!
- Е, това е защото сте нервен...
- Не, докторе, аз съм нервен, защото оплешивявам!

Докторът казва на пациент, страдащ от затлъстяване:
- Можете да ядете всичко, което поискате. Ето ви списък на това, което трябва да искате да ядете...

Един си разказва приключенията в болницата:
- И се навежда над мен хирургът му скапан, свети с очилата и пита сестрата:
- Сестра, според вас как е правилно да се напише: “Тук бях аз” или “Тук бех аз?”...

Истинският стрес - това е да се събудите от собствения си вик, а след това да разберете, че изобщо не сте заспивали.

На един човек му предсказали, че ще умре в резултат от някакъв спор. След това станал учтив, внимателен, отстъпчив с всички. Но веднъж се разболял тежко и край леглото му се събрал лекарски консилиум.
Като видял докторите, болният прошепнал:
- Ето, предсказанието се сбъдва...

Визитация в болницата. Лекарят застава до леглото на тежко болен и пита делово:
- Е, как сме днес?
- Благодаря, докторе, по-добре.
- Е щом е по-добре, това е хубаво...
- Не, докторе, щеше да бъде хубаво, ако се чувствах по-добре...

- Миналата седмица в окото на жена ми влезе някакъв боклук и трябваше да отидем на лекар. И това ми струваше петдесет долара!
- Това е нищо! Миналата седмица в очите на жена ми влезе едно палто и това ми струваше пет хиляди!

- Учи се добре, моето момче! Когато пораснеш, с мама мислим да те изпратим да се учиш за лекар!
- Татко, нали знаеш, че и муха не мога да убия...

Умира стар брокер. Край леглото му се е събрал лекарски консулт и тихо коментира:
- Температурата му е много висока. Вече е 39,9. При 41 ще умре...
Старият брокер се обажда с немощен глас:
- Като стигне 40,5 - продавайте!

Старец се хвали със слуховия си апарат - собствено изобретение.
- Всичко е гениално просто - вземаш един метър обикновена жица, мушкаш единия край в ухото си, другия - в джоба...
- И какво от това - нали не усилва звука!
- Да, ама хората като видят жицата, почват да говорят по-високо!

- Докторе, нощем спя лошо, въртя се, непрекъснато в главата ми се блъскат хиляди мисли...
- Мога да ви препоръчам чаша рициново преди лягане.
- Че това ще помогне ли?
- За спане - няма да спите, но поне мисълта ще бъде само една...

Пълничка дама отива на лекар.
Притеснително се съблича зад паравана, оглежда критично фигурата си и казва:
- Докторе, да знаете как ме е срам! Зная, че трябва да следя теглото си и да се ограничавам в храненето, но нямам воля...
Лекарят я успокоява:
- Моля ви, госпожо, не се притеснявайте, повярвайте ми, нямате никаква причина да се смущавате от фигурата си...
- Така ли мислите?
- Ама разбира се - казва лекарят и започва прегледа. - А сега, моля, отворете уста и кажете: “Му-у-у”...

Млада жена се тегли на автоматичното кантарче в коридора на поликлиниката.
Пуска стотинка, поглежда стрелката на кантарчето, мръщи се.
Сваля си палтото, шапката, ръкавиците. Пак пуска монета, качва се на кантарчето, гледа стрелката.
Недоволна слиза, сваля обувките и пуловера, пуска монета и пак се претегля.
Още по-недоволна рови в чантичката си за нова монета.
В това време дежурният лекар се обажда:
- Моля ви, не е необходимо! По-нататък е за сметка на заведението!

- Следващият - казва психиатърът.
В кабинета влиза мъж с макарони по главата, от ушите му висят листа кисело зеле, по костюма му има следи от счупени яйца, гърбът му е посипан с брашно...
- Е, кажете, какво ви безпокои? - пита деликатно докторът.
- В момента ме безпокои душевното състояние на жена ми, докторе!

- Следващият!
Влиза симпатично момиче.
- Съблечете се - нарежда лекарят.
Момичето започва да се съблича.
- Ама защо така бързо... Чакайте, сега ще пусна музика...

Болният се облича след прегледа.
- Докторе, много ли е сериозно?
- Как да ви кажа... На ваше място не бих започнал да гледам сапунен сериал...

- Докторе, нещо с мен не е наред. Само на четиридесет години съм, но като се погледна в огледалото - ужас! Плешиво теме, под очите - торбички, имам двойна брадичка, бузите ми са отпуснати, зъбите ми са се разкривили...
Лекарят, успокоително:
- Е, не всичко е толкова зле! Ето, например, зрението ви е прекрасно...

- Докторе, оглушавам! Вече наполовина съм оглушал!
- Кой ви постави тая диагноза?
- Ами, аз нали си усещам...
- Добре, нека направим малка проверка!
Докторът отива в ъгъла, обръща се с гръб и шепне:
- Четиридесет и четири!
Пациентът повтаря:
- Двайсет и две...

При логопеда.
- Д-д-докторе, ч-ч-чух, че мож-ж-жете да ми пом-могнете...
- Да, разбира се. Седнете тук, гледайте ме право в очите, бройте до десет...
- Ед-дно, д-д-две, т-т-три, ч-четири, ппет, шшест, седем, осем, девет, десет... Ура! Докторе, вие сте вълшебник! Заекването ми спря!
- Аз нали ви казвах.
- Колко ви дължа?
- Триста и петдесет...
- К-к-к-кол-кккко?

- Докторе, нещо странно става с мен. Каквото и да пипна, се троши! Хвана чашата - дръжката є се отчупва. Сядам на стола - столът се троши. Закопчавам си сакото - копчетата се разхвърчават...
- Добре, но не мога да разбера с какво мога да ви помогна...
- Докторе, втори ден ме е страх да вляза в писоар!

- Извинете, чух, че лекувате алкохолизъм чрез хипноза!
- Да, сто процентова гаранция! При рецидив сме готови да ви върнем парите!
- А колко струва?
- Три хиляди.
- Хм... По-добре да си ги пропия...

Из коридора пред операционната нервно крачи напред-назад мъж на средна възраст.
Най-после вратата се отваря, излиза хирургът, сваля маската и казва уморено:
- Имам лоши новини за вас. На третия час от операцията майка ви...
Мъжът го прекъсва:
- Ама тя не ми е майка! Тя е майка на жена ми! Тъща...
Хирургът започва отначало:
- Имам за вас добри новини. На третия час от операцията...

След операцията човекът бавно идва в съзнание.
До леглото седи жена му.
Човекът я поглежда с премрежен поглед:
- Марче... Ти си прекрасна...
След това затваря очи и се унася.
След половин час отново отваря очи:
- Марче, много си готина!
- А защо не прекрасна?
- Абе, действието на упойката почна да преминава!

Сестрата подготвя болния за операция.
- Сега ще дойде хирургът - казва тя. - Опитайте се да му се усмихнете приветливо! Какъв е тоя мрачен поглед?
- Не мога, сестро - въздиша пациентът. - Зле ми е. Страх ме е от операцията...
- Айде сега, глезотии! Ти да беше видял докторът как припадна като разбра, че е негов ред да оперира!

Лекарят преглежда болния, нещо се мръщи, клати глава.
- Докторе, какво ми е?
- Как да ви кажа... Едно такова...
- А може ли да се лекува?
- Абе... Операция ще трябва да се прави... Честно казано - сложна операция... Тежка операция... Много тежка операция...
- А ако е успешна операцията ще живея ли?
- Да живеете? След такава операция? Как да ви кажа... Да, сигурно ще живеете... Макар че аз не бих ви препоръчал...

Визитация.
Професорът съсредоточено прехвърля картона на болния.
- Имам за вас две новини - казва той накрая. - Едната добра, другата - лоша...
- Професоре, кажете ми добрата!
- Мисля, че тази болест ще я нарекат на ваше име...

Каква е разликата между начинаещия лекар и опитния лекар?
Начинаещият мисли, че лекува тази болест, от която сте болен.
А опитният мисли, че вие сте болен от онази болест, от която той ви лекува.

При зъболекаря влиза притеснен пациент.
- Докторе, прочетох на табелката, че вадите зъби безболезнено...
- Е, не винаги се получава - скромничи лекарят. - Онзи ден замалко да си навехна ръката...

В болницата изпробват ново лекарство. Пациентите са разделени на две - “нормална група”, която пие истинските хапчета, и “контролна група”, на която дават имитации на хапчета. Един от пациентите пита лекаря:
- Докторе, защо подменихте хапчетата ми?
Докторът (шашнат че са го разкрили):
- Как позна?
- Ами преди като ги хвърлях в тоалетната плуваха, а сега потъват.

По време на операция хирургът чува изпод масата:
- Мяу-у-у-у...
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у...
- Махай се от тук - и я сритва.
- Мяу-у-у-у...
Хирурга, ядосан, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!

Седят си на бяло облаче в рая две души.
Пийват си нектарче и амброзийка, за никъде не бързат.
По едно време дотичва друга душа, грабва лъжичката на единия си събрат и започва да гребе бързо от неговата паничка.
Душата се възмущава:
- Ама защо така? Закъде бързате? Вечността е пред нас!
- Пред вас - може би, а пък мен след десетина минути ще ме реанимират...

Срещнали се двама китайци.
- Здравей! Можеш ли да ми препоръчаш някой добър лекар?
- Разбира се! Доктор Ли Ши. Той ми спаси живота!
- Сериозно? Какво се случи?
- Ами, отначало се лекувах при знаменития Ли Хи. Той ми предписа такава отвара, че повръщах цял ден. Тогава отидох при прочутия Ли Чи. От неговото лекарство едва не пукнах. Едва-едва допълзях до Ли Ши, пък него го нямаше вкъщи...

Група за лечебно отслабване.
Лекторът наставлява дебелаците:
- Трябва да изключите от хранителния си режим месото, тази гадна червена субстанция. Също и хляба - това трошливо гадно вещество. След това - и картофите, тая гадост с мирис на кал. Но най-страшното, от което веднъж завинаги трябва да се отречете, най-опасното, нещото, което не само ви прибавя излишни килограми, но и ви убива бавно и сигурно... Надявам се, че вече се сещате за какво говоря...
Мъжки глас от залата:
- За сватбената торта!

Срещат се две приятелки.
- Мъжът ми съвсем е откачил! По цял ден виси в банята с въдица в ръка и лови риба във ваната!
- Що не го заведеш на психиатър?
- Не ще - крещи, сърди се, вика, че му плашим рибата.
- Ами тогава извикай психиатъра вкъщи!
- Да, ама като ми се яде риба...

В чакалнята пред лекарския кабинет седи един и си говори сам:
- Дано съм болен! Дано съм болен!
Сестрата го пита защо толкова му се иска да е болен.
- Щото не ми се иска да съм здрав, пък да ми е толкова зле!

Язваджия получил кръвоизлив. Лекарят му казал да отнесе в лабораторията екскремент - за анализ.
Сложил човекът гнусливо парченце от онова нещо в кибритена кутийка и тръгнал за лабораторията.
И изчезнал!
Открили го след три дни в “Пирогов” - гипсиран от главата до петите.
- Какво стана?
- Не знам! Последното, което си спомням, е че някакви ме питаха имам ли кибрит...

В една болница решили вместо надписи на вратите на кабинетите да сложат табелки с насочващи картинки. На вратата на очния лекар било нарисувано око, гледащо през ключалка, на вратата на травматолога - счупен орех, вратата на психотерапевта била нашарена с безумно ярки бои. А вратата на гинеколога просто била оставена леко отворена...

Пациент в поликлиниката иска едновременно номер за очен и ушен лекар.
- И ушите, и очите ли ви болят?
- Не, но не виждам това, което чувам и не чувам това, което виждам.

Двама близнаци се явяват на донаборна медицинска комисия.
Първият излиза от кабинета.
- Взеха ли те?
- Не, казаха, че не съм годен за военна служба. Единият ми крак бил по-къс.
- Братче, моля те, влез още веднъж на мое място! Никак не ми се ходи в казармата!
След няколко минути първият близнак пак излиза и казва:
- Съжалявам, брато, тебе те взеха...

Водят нов болен при дежурния лекар в психиатрията.
- Вие кой сте? - пита докторът.
- Наполеон!
- Банално - разочаровано казва лекарят. - При нас тук е пълно с императори - прескачат се...
- Докторе, вие ме обиждате! Аз не съм император!
- А какъв сте тогава?
- Коняк!

При лекаря идва пациент и се оплаква:
- Докторе, нещо ми има. Нищо вкъщи не мога да правя като хората. Моля ви се, прегледайте ме и ми кажете направо какво ми е!
Лекарят го прегледал и казал:
- Направо казано, вие страдате от огромен мързел.
Човекът се зарадвал:
- Благодаря ви, докторе! Бихте ли ми написали на това листче как е на латински, за да го кажа на жена си?

- Докторе, а не може ли да си хапвам поне малко сланинка...
- Каква сланинка?!
- Добре де, в бъдеще...
- В кое бъдеще?!!!

Визитация.
Докторът бърка в джоба си за химикалката, за да напише рецепта и вместо нея намира термометър.
- Кой задник ми отнесе химикалката?