Нощ. Задругата спи. Гимли буди Леголас:
- Леголас хайде да, а...?
- Ти да не си откачил?! Искам да спя!
- Хайде де ... само един път...
- Абе виж колко народ има наоколо. Какво ще си помислят?
- Ама ние тихичко.
- Добре де... айде от мен да мине... Едно, две...
И като гракнат двамата:
- А Елберет Гилтониел...
Седи Саруман на върха но Ортанк след една голяма локва, целия в кал, седи и горчиво ридае:
Минава Гандалф и съчувствено го пита:
- Какво бе, пак ли ентите идваха?
- Какви ти енти – водопроводчиците!
- Арагорн, какво имаме за закуска?
- Лембас.
- А за обед?
- Лембас.
- А за вечеря?
- Кюфтета...
- Урррааа!
- От лембас.
- Напред към Портата – викнал Митрандир, пришпорил коня и се хвърлил напред.
А бедния Сенкогрив едва успял да догони ездача си.
Войната за пръстена свършила. Билбо пита Фродо:
- А къде е онова пръстенче дето ти го подарих, помниш ли?
- Прости ми Билбо – загубих го.
- А-а, жалко – промърморил Билбо ровейки в сандъка си- но няма страшно, оригиналът беше някъде тук...
Пристигнал Фродо в Брее, влязал в кръчмата и пита собственика:
- Защо си нарекъл кръчмата си на пони като по ливадите наоколо пасат само кози и козли! Не може така!
След година Фродо пак минава от там и гледа човека седи сред купчина пепел и плаче.
- Какво става? – учудил се Фродо.
- Ами последвах съвета ти и прекръстих кръчмата на “Сивия козел”. И като дойде Гандалф ...
Елфическия език бил труден за Гимли, едва го разбирал и едва го говорел. Но една фраза му останала от съвместния живот с елфите: "- Норо лим, норо лим, Леголас!"
Средата на битката. Гимли сече по ред на номерата и брои падащите орки.
- Тридесет и седем орки, тридесет и осем орки ...
- Гимли!
- Тридесет и девет орки ...и един елф ...
Върви си елфическата войска. Изведнъж от една пещера изкача джудже и крещи:
- Аз съм тъмен гном и манияк – убиец. Пратете ми най-добрия си воин! – и се скрива зад ъгъла.
Елфите изпратили най-добри си воин и след малко главата му се търколила навън.
Излиза пак джуджето и крещи:
- Аз съм тъмен гном и манияк – убиец. Пратете ми най-добрите си петима войни! – и се скрива зад ъгъла.
Пратили елфите петима и след малко главите им се изтърколили навън.
Излиза джуджето и крещи:
- Аз съм тъмен гном и манияк – убиец. Пратете ми най-добрите си петдесет войни – и се скрива зад ъгъла.
Елфите се замислили и решили да пратят ловък съгледвач. Тръгнал той навътре и след малко изкача викайки:
- Спасявайте се! Засада! Там има две джуджета!
Колкото и да се опитвал Гандалф Портите на Мория оставали затворени. И тогава към тях пристъпил Гимли и казал:
- Я се отваряйте, да не #&=?"$ вашта през (/%"!@ по три пъти ([@&% майка!
И Портите се отворили. Така е като си подбираш правилно заклинанията!
Прибира се Келеборн у дома и гледа вратите затворени. Потропал – никой. Повикал – пак никой. Ядосал се и като дръннал един шут на вратата ...
Отгоре се отворил прозорец и се показала рошавата глава на Гимли:
- Ти що не вземеш за потропкаш и с рогцата?
Гатанка: Какво е това животно с брада и рога?
Отговор: Козел.
Отговор от Торин Дъбощит: ей ся щи покажа кой е козел!
Пристига Задругата в мините на Мория, гледа навсякъде се въргалят парчета от стъкло, оръжие, брони и трупове. По средата на гранитен блок пише: “Балин, син на Фундин, господар на Мория. Не го будете, че от махмурлука става още по-лош”.
Знаете ли как изглежда лудницата за джуджета? Тринайсет кръгли идиота търсят камъка Аркен в пълна тъмнина.
Един елф се обажда в морийския ежедневник “Брадвите” и пита::
- Вярно ли е, че елфите са продали Наугламир на Валарите?
- Вярно е нагла елфийска мутро, да пукнеш дано!
- А от къде мога да взема моята си част?
И се събудили елфите и видяли звездите защото лежали по гръб и обикнали звездите и нощта.
И се събудили хората и видяли изгряващото слънце защото лежали настрани и обикнали слънцето и деня.
И се събудили джуджетата и нищо не видяли защото лежали с лице към земята и си помислили: защо ли ми трябваше да се напивам така вчера?
При началото на 4-та епоха Валарите призовали всички елфи да се завърнат във Валинор със семействата си. Зарадвал се Леголас и заминал към Валинор с Гимли.
- Бapyк Хaзaд!!!
- Воиcтинy Хaзaд!!!
Галадриел развежда задругата из забележителностите на Лотлориен. Ходещият след нея Гимли бута Арагорн и възхитено шепне:
--Ти видя ли тя какви зъби има?
Галадриел много учудено:
--О Гимли, син на Глоин, та аз бях с гръб към теб. Как ми видя зъбите?
--Че то е ясно. Как без хубави зъби можеш да си отгледаш ТАКОВА дупе!
Четвъртата епоха. Продължава войната между елфи и орки. Двама елфи седят в окопа:
- Ейш, Маедрос – тука некъде има орки!
- От къде разбра?
- Автомата ми свети!
Носят се некви слухове, че орките били елфи миришещи на нафталин и изядени от молците.
Среща тълпа орки отряд урук-хаи. Излиза отпред Гришнах и вика:
- Чшш, кви сте вие бе? Ти да те си Углук?
- Тц, - отговаря урук-хая, - аз съм Чингиз Хан.
Над бездната в Мория Балрогът и Гандалф се гледат адски злобно... Гледат си се те и по едно време Гандалф вади нещо, от незнайно къде... Балрогът гледа - лула, Гандалф почва да я тъпче с пушилист и пак започва да гледа Балрога... По едно време Гандалф казва нагло: Да имаш случайно огънче?
Двама хобити си взели проститутка. Отвели я в един мотел - единият хобит влязъл с нея в стаята, а другият останал да чака отвън. Но през затворената врата се чували странни звуци - някой викал: "Не мога да го направя! Не мога да го направя!".
На сутринта първият хобит попитал втория:
- Е, как беше?
Първият хобит отговорил:
- Беше ужасно! Аз просто не можах да го направя!
Вторият хобит поклатил глава с разбиране:
- Дааа, проблеми с мъжествеността...
- Не бе, не можах да се кача на леглото.
Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня.След това казва на Фродо:
-Вземи го. Студен е. Виждаш ли някакъв надпис?
-Не няма нищо.
-Погледни пак.
-А да има нещо!
-Прочети какво пише!
-Made in China!
-От това се страхувах!!!!!!
Седи си Щирлиц, подпрян на една тояга и гледа - насреща му идват банда рокери.
- Ахааа, рокери! - казва си Щирлиц.
- Ахааа, толкинист! - казват си рокерите...
Когато нуменорския флот се приближил към бреговете на Валинор, Валарите спешно потърсили съвета на Еру.
- Потопете Нуменор, - отговорил Илюватар, - и боядисайте Саурон в зелено.
- Но, Еру, защо в зелено? – смутили се Валарите.
- Така си и знаех - казал Илуватар, - по първата точка въпроси няма да има.
Сутрешна проверка в задругата:
- Хобит!
- Тук!
- Краката космати ли са?
- Тъй вярно!
- Отлично, оставаш без обувки за зимата!
Почетно звание “Трижди покойник на Средиземието”
На втория ден на игрите Саруман силно “потъмня” и стана единствения в Средната земя “обладател на черен пояс”.
Нападението на върколацияте при Карадрас. Гандалф усилено мърмори:
- Наур ан едрайт аммен! Наур ан едрайт аммен! Наур ан
едрайт... Опса..., Викнах балрога...
Веднъж Арагорн, със страшен махмурлук погледнал в палантира. Казват, че от тогава който и да погледне там, ако не е пиян, вижда само кривата му пиянска мутра.
На съвета при Елронд. Гандалф прави демонстрации:
- А сега ще представя пред съвета най-важното си доказателство, че това е Единствения – слага халката на пръста си – АШ НАЗГ ДУРБАТУЛУК, АШ НАЗГ ГИМБАТУЛ...
- Ссссладичка, вккусссничка рибка - мърмореше си доволно Ам Гъл.
"Сладичък, вкусничък Ам- Гъл" - мислиха си доволно пираните.
Елф пита орк:
- Абе вие защо сте толкова мръсни?
- Как ще сме мръсни - миеме се всеки ден! Първия ден едната ръка, втория другата, третия единия крак, четвъртия другия, на петия лицето, на шестия ония работи а на седмия сменяме водата ...
Дворецът на Елронд в Ломидол. Всички събрани край камината се забавляват. Изведнъж от покрива се чуват стъпки, кашляне, ругатни и за всеобща изненада от камината се изтъркулва пръстена.
- Хич не обръщайте внимание – успокоява ги Гандалф – Фродо прави сухи тренировки ...
Върви си Гандалф из гората и насреща му един орк, един гоблин и един зъл дух..
- Какви сте вие бре? – пита Гандалф
- Ние сме орки!
- И как така?!!
- Ами от различни преводи сме!
Срещнали в гората елфите някакво малко, космато същество с пръстени. Гледали, гледали и то питали:
- Абе извинявай, ти да не си Фродо Бегинс.
- Не – отговорило то – аз съм олимпийското мече.
Великият вълшебник Гандалф Сивия много обичал да пуска кръгчета. Пусне едно и после го търси цяла епоха ...
Предайте се – крещели орките под дървото, където били джуджетата, Билбо и Гандалф.
- Партизаните не се предават – отговорил им Гандалф и дръпнал халката на лимонката.
- Какво криеш в спалнята – ядосано попитал Келеборн жена си Галадриел.
- Нищо!
“Ееее- помислил си изпод кревата Гандалф – вярно е, че съм безплътен дух, ама чак пък нищо... много обидно”.
Веднъж Саруман и Гандалф се хванали на бас, че Саруман ще успее да убеди трима души под ред да скочат в Ородруин.
Вървят си по склона и срещу тях едно джудже. Саруман му казал: - Ей, брадат, дракона ти открадна цялото съкровище ...
- О, мъка – викнало джуджето и хвърлило в кратера.
Вървят нататък. Срещат елф с меч, тръгнал да върши подвизи. Саруман му казал:
- Ей, благородни елфе, ти не знаеш ли, че любимата ти я убиха орките...
- - О, мъка – възкликнал елфът и се хвърлил в огнената бездна.
Изведнъж от някъде се появил Саурон, да погледне какво става. Гандалф взел да злорадства “а сега де” , а Саруман рекъл:
- Абе Сауроне ти чу ли кво става ся – Еру Илуватар забранил скачането във вулкани...
- Абе дреме ми какво е забранил- възкликнал Саурон и се метнал вътре.
Повикал Саурон Саруман и страшно го пита:
- Къде се криеш бе мръсник!
- Хо..хо...хо
- Хобитите са ти свили палантира?
- Хо..хо..хо
- Хората са виновни, така ли?
- Хо...хо...хо
- Айде ходи малко пийни водица, че не ми изглеждаш добре...
Излязъл Саруман, пред вратата и казал:
- Хо-хо-ходи на май**** в ****
Така с вълшебния си глас Саруман излъгал и самия Саурон.
Седи един назгул и чете книжка: “И отвориха гроба и намериха в него тялото на кралицата. Дрехите й бяха изтлели, но чертите на лицето й все още се виждаха, макар разложението да бе оставило своята следа върху тях. Посивяла бе някога бялата кожа, и страшен бе застиналия поглед на отворените мъртви очи.”
Отзад се приближа Ангмареца и му издърпва четивото от ръцете:
- Пак четем на поста порно, а!!!
Спорят елф и назгул кой е най-умен в Средната земя:
Е.: Виж сега, вие имате девет пръстена, джуджетата седем а ние три. Това значи, че три елфа са умни колкото седем джуджета или девет мъртви човека. Разбра ли сега кой е най -умния?
Н: По твойта логика – Саурон.
Книга на рекордите на ЕА
1. Най-висок - Финголфин.
Единственото от децата на Еру, чиито удари не са попадали на Мoргот под задните части. Резултатът на Берен не се зачита, защото е нападал противника седящ.
2. Най-тежък - Ар-Фаразон.
С единия си крак потопил Нуменор.
3. Най-дълголетния - Глорфиндел.
Преживял цели 2 елфически живота.
4. Най-бърза бегачка - Лутиен.
За един ден пробягала до Мандос и обратно.
5. Най-високоплатения - Берен.
За 1 изпълнена поръчка получил 1 елфическа принцеса.
6. Най-многодетен - Еру Илуватар.
Баща на децата си.
7. Най-опасен - Гандалф.
Сам си призна.
8. Най-алчен – Торин Дъбощит.
Убил се заради един елмаз на фона на цяла планина съкровища.
9. Най-мълчалив - Хуан.
Говорил е 3 пъти през живота си.
10. С най-набито око - Мандос.
Вижда, или ще види всеки 2 метра под земята.
11. Най-плувък - Елендил.
Ем изплувал ем корабите извадил.
12. Най-дълъг полов акт - Тингол.
За същото време елфите успели за отидат във Валинор и да се върнат. Участието на Мелиан не се брои защото тя е майа, а те имат неограничени физически възможности.
13. Най-весел - Тулкас.
3 епохи смях без край.
14. Най-плачлива - Ниена.
3 епохи ридания без край.
15. Най-вреден - Еол.
Себе си убил и Гондолин загробил.
16. Най-умен - Финарфин.
Веднага се светнал кой-какво и изобщо не се върнал в Средната земя.
17. Най-тъп - Гандалф.
Половин век не може да познае Единствения.
18. Най-известен - Арагорн.
Даже прякора му “Шматка” е станал нарицателно.
19. Най – нетърпелив - Арагорн.
Човек, който 50 години мисли да се ожени.
20. Най-първия космонавт - Еарендил.
"Гил-естел" още се носи
- Леголас хайде да, а...?
- Ти да не си откачил?! Искам да спя!
- Хайде де ... само един път...
- Абе виж колко народ има наоколо. Какво ще си помислят?
- Ама ние тихичко.
- Добре де... айде от мен да мине... Едно, две...
И като гракнат двамата:
- А Елберет Гилтониел...
Седи Саруман на върха но Ортанк след една голяма локва, целия в кал, седи и горчиво ридае:
Минава Гандалф и съчувствено го пита:
- Какво бе, пак ли ентите идваха?
- Какви ти енти – водопроводчиците!
- Арагорн, какво имаме за закуска?
- Лембас.
- А за обед?
- Лембас.
- А за вечеря?
- Кюфтета...
- Урррааа!
- От лембас.
- Напред към Портата – викнал Митрандир, пришпорил коня и се хвърлил напред.
А бедния Сенкогрив едва успял да догони ездача си.
Войната за пръстена свършила. Билбо пита Фродо:
- А къде е онова пръстенче дето ти го подарих, помниш ли?
- Прости ми Билбо – загубих го.
- А-а, жалко – промърморил Билбо ровейки в сандъка си- но няма страшно, оригиналът беше някъде тук...
Пристигнал Фродо в Брее, влязал в кръчмата и пита собственика:
- Защо си нарекъл кръчмата си на пони като по ливадите наоколо пасат само кози и козли! Не може така!
След година Фродо пак минава от там и гледа човека седи сред купчина пепел и плаче.
- Какво става? – учудил се Фродо.
- Ами последвах съвета ти и прекръстих кръчмата на “Сивия козел”. И като дойде Гандалф ...
Елфическия език бил труден за Гимли, едва го разбирал и едва го говорел. Но една фраза му останала от съвместния живот с елфите: "- Норо лим, норо лим, Леголас!"
Средата на битката. Гимли сече по ред на номерата и брои падащите орки.
- Тридесет и седем орки, тридесет и осем орки ...
- Гимли!
- Тридесет и девет орки ...и един елф ...
Върви си елфическата войска. Изведнъж от една пещера изкача джудже и крещи:
- Аз съм тъмен гном и манияк – убиец. Пратете ми най-добрия си воин! – и се скрива зад ъгъла.
Елфите изпратили най-добри си воин и след малко главата му се търколила навън.
Излиза пак джуджето и крещи:
- Аз съм тъмен гном и манияк – убиец. Пратете ми най-добрите си петима войни! – и се скрива зад ъгъла.
Пратили елфите петима и след малко главите им се изтърколили навън.
Излиза джуджето и крещи:
- Аз съм тъмен гном и манияк – убиец. Пратете ми най-добрите си петдесет войни – и се скрива зад ъгъла.
Елфите се замислили и решили да пратят ловък съгледвач. Тръгнал той навътре и след малко изкача викайки:
- Спасявайте се! Засада! Там има две джуджета!
Колкото и да се опитвал Гандалф Портите на Мория оставали затворени. И тогава към тях пристъпил Гимли и казал:
- Я се отваряйте, да не #&=?"$ вашта през (/%"!@ по три пъти ([@&% майка!
И Портите се отворили. Така е като си подбираш правилно заклинанията!
Прибира се Келеборн у дома и гледа вратите затворени. Потропал – никой. Повикал – пак никой. Ядосал се и като дръннал един шут на вратата ...
Отгоре се отворил прозорец и се показала рошавата глава на Гимли:
- Ти що не вземеш за потропкаш и с рогцата?
Гатанка: Какво е това животно с брада и рога?
Отговор: Козел.
Отговор от Торин Дъбощит: ей ся щи покажа кой е козел!
Пристига Задругата в мините на Мория, гледа навсякъде се въргалят парчета от стъкло, оръжие, брони и трупове. По средата на гранитен блок пише: “Балин, син на Фундин, господар на Мория. Не го будете, че от махмурлука става още по-лош”.
Знаете ли как изглежда лудницата за джуджета? Тринайсет кръгли идиота търсят камъка Аркен в пълна тъмнина.
Един елф се обажда в морийския ежедневник “Брадвите” и пита::
- Вярно ли е, че елфите са продали Наугламир на Валарите?
- Вярно е нагла елфийска мутро, да пукнеш дано!
- А от къде мога да взема моята си част?
И се събудили елфите и видяли звездите защото лежали по гръб и обикнали звездите и нощта.
И се събудили хората и видяли изгряващото слънце защото лежали настрани и обикнали слънцето и деня.
И се събудили джуджетата и нищо не видяли защото лежали с лице към земята и си помислили: защо ли ми трябваше да се напивам така вчера?
При началото на 4-та епоха Валарите призовали всички елфи да се завърнат във Валинор със семействата си. Зарадвал се Леголас и заминал към Валинор с Гимли.
- Бapyк Хaзaд!!!
- Воиcтинy Хaзaд!!!
Галадриел развежда задругата из забележителностите на Лотлориен. Ходещият след нея Гимли бута Арагорн и възхитено шепне:
--Ти видя ли тя какви зъби има?
Галадриел много учудено:
--О Гимли, син на Глоин, та аз бях с гръб към теб. Как ми видя зъбите?
--Че то е ясно. Как без хубави зъби можеш да си отгледаш ТАКОВА дупе!
Четвъртата епоха. Продължава войната между елфи и орки. Двама елфи седят в окопа:
- Ейш, Маедрос – тука некъде има орки!
- От къде разбра?
- Автомата ми свети!
Носят се некви слухове, че орките били елфи миришещи на нафталин и изядени от молците.
Среща тълпа орки отряд урук-хаи. Излиза отпред Гришнах и вика:
- Чшш, кви сте вие бе? Ти да те си Углук?
- Тц, - отговаря урук-хая, - аз съм Чингиз Хан.
Над бездната в Мория Балрогът и Гандалф се гледат адски злобно... Гледат си се те и по едно време Гандалф вади нещо, от незнайно къде... Балрогът гледа - лула, Гандалф почва да я тъпче с пушилист и пак започва да гледа Балрога... По едно време Гандалф казва нагло: Да имаш случайно огънче?
Двама хобити си взели проститутка. Отвели я в един мотел - единият хобит влязъл с нея в стаята, а другият останал да чака отвън. Но през затворената врата се чували странни звуци - някой викал: "Не мога да го направя! Не мога да го направя!".
На сутринта първият хобит попитал втория:
- Е, как беше?
Първият хобит отговорил:
- Беше ужасно! Аз просто не можах да го направя!
Вторият хобит поклатил глава с разбиране:
- Дааа, проблеми с мъжествеността...
- Не бе, не можах да се кача на леглото.
Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня.След това казва на Фродо:
-Вземи го. Студен е. Виждаш ли някакъв надпис?
-Не няма нищо.
-Погледни пак.
-А да има нещо!
-Прочети какво пише!
-Made in China!
-От това се страхувах!!!!!!
Седи си Щирлиц, подпрян на една тояга и гледа - насреща му идват банда рокери.
- Ахааа, рокери! - казва си Щирлиц.
- Ахааа, толкинист! - казват си рокерите...
Когато нуменорския флот се приближил към бреговете на Валинор, Валарите спешно потърсили съвета на Еру.
- Потопете Нуменор, - отговорил Илюватар, - и боядисайте Саурон в зелено.
- Но, Еру, защо в зелено? – смутили се Валарите.
- Така си и знаех - казал Илуватар, - по първата точка въпроси няма да има.
Сутрешна проверка в задругата:
- Хобит!
- Тук!
- Краката космати ли са?
- Тъй вярно!
- Отлично, оставаш без обувки за зимата!
Почетно звание “Трижди покойник на Средиземието”
На втория ден на игрите Саруман силно “потъмня” и стана единствения в Средната земя “обладател на черен пояс”.
Нападението на върколацияте при Карадрас. Гандалф усилено мърмори:
- Наур ан едрайт аммен! Наур ан едрайт аммен! Наур ан
едрайт... Опса..., Викнах балрога...
Веднъж Арагорн, със страшен махмурлук погледнал в палантира. Казват, че от тогава който и да погледне там, ако не е пиян, вижда само кривата му пиянска мутра.
На съвета при Елронд. Гандалф прави демонстрации:
- А сега ще представя пред съвета най-важното си доказателство, че това е Единствения – слага халката на пръста си – АШ НАЗГ ДУРБАТУЛУК, АШ НАЗГ ГИМБАТУЛ...
- Ссссладичка, вккусссничка рибка - мърмореше си доволно Ам Гъл.
"Сладичък, вкусничък Ам- Гъл" - мислиха си доволно пираните.
Елф пита орк:
- Абе вие защо сте толкова мръсни?
- Как ще сме мръсни - миеме се всеки ден! Първия ден едната ръка, втория другата, третия единия крак, четвъртия другия, на петия лицето, на шестия ония работи а на седмия сменяме водата ...
Дворецът на Елронд в Ломидол. Всички събрани край камината се забавляват. Изведнъж от покрива се чуват стъпки, кашляне, ругатни и за всеобща изненада от камината се изтъркулва пръстена.
- Хич не обръщайте внимание – успокоява ги Гандалф – Фродо прави сухи тренировки ...
Върви си Гандалф из гората и насреща му един орк, един гоблин и един зъл дух..
- Какви сте вие бре? – пита Гандалф
- Ние сме орки!
- И как така?!!
- Ами от различни преводи сме!
Срещнали в гората елфите някакво малко, космато същество с пръстени. Гледали, гледали и то питали:
- Абе извинявай, ти да не си Фродо Бегинс.
- Не – отговорило то – аз съм олимпийското мече.
Великият вълшебник Гандалф Сивия много обичал да пуска кръгчета. Пусне едно и после го търси цяла епоха ...
Предайте се – крещели орките под дървото, където били джуджетата, Билбо и Гандалф.
- Партизаните не се предават – отговорил им Гандалф и дръпнал халката на лимонката.
- Какво криеш в спалнята – ядосано попитал Келеборн жена си Галадриел.
- Нищо!
“Ееее- помислил си изпод кревата Гандалф – вярно е, че съм безплътен дух, ама чак пък нищо... много обидно”.
Веднъж Саруман и Гандалф се хванали на бас, че Саруман ще успее да убеди трима души под ред да скочат в Ородруин.
Вървят си по склона и срещу тях едно джудже. Саруман му казал: - Ей, брадат, дракона ти открадна цялото съкровище ...
- О, мъка – викнало джуджето и хвърлило в кратера.
Вървят нататък. Срещат елф с меч, тръгнал да върши подвизи. Саруман му казал:
- Ей, благородни елфе, ти не знаеш ли, че любимата ти я убиха орките...
- - О, мъка – възкликнал елфът и се хвърлил в огнената бездна.
Изведнъж от някъде се появил Саурон, да погледне какво става. Гандалф взел да злорадства “а сега де” , а Саруман рекъл:
- Абе Сауроне ти чу ли кво става ся – Еру Илуватар забранил скачането във вулкани...
- Абе дреме ми какво е забранил- възкликнал Саурон и се метнал вътре.
Повикал Саурон Саруман и страшно го пита:
- Къде се криеш бе мръсник!
- Хо..хо...хо
- Хобитите са ти свили палантира?
- Хо..хо..хо
- Хората са виновни, така ли?
- Хо...хо...хо
- Айде ходи малко пийни водица, че не ми изглеждаш добре...
Излязъл Саруман, пред вратата и казал:
- Хо-хо-ходи на май**** в ****
Така с вълшебния си глас Саруман излъгал и самия Саурон.
Седи един назгул и чете книжка: “И отвориха гроба и намериха в него тялото на кралицата. Дрехите й бяха изтлели, но чертите на лицето й все още се виждаха, макар разложението да бе оставило своята следа върху тях. Посивяла бе някога бялата кожа, и страшен бе застиналия поглед на отворените мъртви очи.”
Отзад се приближа Ангмареца и му издърпва четивото от ръцете:
- Пак четем на поста порно, а!!!
Спорят елф и назгул кой е най-умен в Средната земя:
Е.: Виж сега, вие имате девет пръстена, джуджетата седем а ние три. Това значи, че три елфа са умни колкото седем джуджета или девет мъртви човека. Разбра ли сега кой е най -умния?
Н: По твойта логика – Саурон.
Книга на рекордите на ЕА
1. Най-висок - Финголфин.
Единственото от децата на Еру, чиито удари не са попадали на Мoргот под задните части. Резултатът на Берен не се зачита, защото е нападал противника седящ.
2. Най-тежък - Ар-Фаразон.
С единия си крак потопил Нуменор.
3. Най-дълголетния - Глорфиндел.
Преживял цели 2 елфически живота.
4. Най-бърза бегачка - Лутиен.
За един ден пробягала до Мандос и обратно.
5. Най-високоплатения - Берен.
За 1 изпълнена поръчка получил 1 елфическа принцеса.
6. Най-многодетен - Еру Илуватар.
Баща на децата си.
7. Най-опасен - Гандалф.
Сам си призна.
8. Най-алчен – Торин Дъбощит.
Убил се заради един елмаз на фона на цяла планина съкровища.
9. Най-мълчалив - Хуан.
Говорил е 3 пъти през живота си.
10. С най-набито око - Мандос.
Вижда, или ще види всеки 2 метра под земята.
11. Най-плувък - Елендил.
Ем изплувал ем корабите извадил.
12. Най-дълъг полов акт - Тингол.
За същото време елфите успели за отидат във Валинор и да се върнат. Участието на Мелиан не се брои защото тя е майа, а те имат неограничени физически възможности.
13. Най-весел - Тулкас.
3 епохи смях без край.
14. Най-плачлива - Ниена.
3 епохи ридания без край.
15. Най-вреден - Еол.
Себе си убил и Гондолин загробил.
16. Най-умен - Финарфин.
Веднага се светнал кой-какво и изобщо не се върнал в Средната земя.
17. Най-тъп - Гандалф.
Половин век не може да познае Единствения.
18. Най-известен - Арагорн.
Даже прякора му “Шматка” е станал нарицателно.
19. Най – нетърпелив - Арагорн.
Човек, който 50 години мисли да се ожени.
20. Най-първия космонавт - Еарендил.
"Гил-естел" още се носи
Пон Мар 03, 2014 5:10 am by SweetDreams
» Бъдете честни(за момчета)
Съб Мар 24, 2012 9:48 am by 13579
» Всички марки коли!
Съб Яну 22, 2011 5:18 am by killerkux
» Мисли за приятелството
Съб Яну 22, 2011 5:16 am by killerkux
» В какво училище учите?
Съб Яну 22, 2011 5:09 am by killerkux
» Мистични същества - игра
Съб Яну 22, 2011 4:56 am by killerkux
» Човешкото тяло (ЕНЦИКЛОПЕДИЯ)
Вто Яну 04, 2011 7:52 am by Гост
» Покана за уика форум
Вто Дек 28, 2010 7:48 am by kaela
» Силата на човешката психика - по-силна от всичко!?
Сря Юни 16, 2010 3:29 am by Гост