От ритуалната зала излиза булка, цялата в бяло, и води под ръка облечено в смокинг шимпанзе.
Отзад приятелките й шушукат завистливо:
- Блазе й! Отива да живее в Ню Йорк... Голяма работа, че в зоологическата...
Според съобщение на БТА след тригодишен процес Ваньо Ванев - Сребристият е осъден на пет години затвор и конфискация на имуществото. Конфискувани са две вили, три БМВ-та, няколко милиона и три барабана “Страдивариус”...
Един се опитва да продаде на пазара дръглива крава.
- Колко искаш? - пита го някакъв.
- Хиляда долара!
- За тоя скелет! Повече от петдесет няма кой да ти даде!
- Разкарай се, не се пазаря! Тия пари ми трябват!
На другия ден купувачът вижда на пазара вече бившия собственик на кравата да носи две проскубани кокошки.
- Какво стана, дядо, даде ли ти някой петдесетачка?
- Ами! За хиляда и двеста я коснах!
- ?????????
- Смених я за две кокошки - по 600 всяка!
- Докторе, страдам от безсъние! Какво да правя?
- Опитвали ли сте да броите овце?
- Пробвах, не помага!
- Е, тогава нека всяка овца ви разкаже биографията си...
В магазина.
- Ало, продавача, каква е тая машина?
- Месомелачка.
- А тази?
- Плодомелачка.
- А тази?
- Калорифер.
- Боже, Боже, какво ли не ядат хората...
Новини по кабелна телевизия. Говорителят с щастлива физиономия чете:
- Вчера един от посетителите на казино “Роял” спечелил на рулетка два милиона долара. Администрацията на казиното категорично отказа да ни даде повече информация за това знаменателно събитие. Обаче нашият специален кореспондент извърши независимо журналистическо разследване и се добра до смайваща информация. Щастливецът се казва Иван Петров Иванов, роден през 1956 година, зодия “Везни”. Живее в София, на улица “Люлякова” номер 39, етаж трети, апартамент осми. Вратата на апартамента му е лека, двупластов фазер, заключва се с обикновена брава “Дебаба”. Работното време на господин Иванов е от 8.30 до 17.30 часа...”
- Знаете ли как пада българският сандвич с масло?
- Знам! С маргарина надолу!
Детенце се връща от училище с двойка по математика. Бащата го пита:
- Защо ти писаха двойката?
- Не можах да намеря най-малкото общо кратно...
- Какво? Тридесет години минаха, а те още не са го намерили?
Секретарката се облива в горчиви сълзи. Шефът, съчувствено:
- Какво има?
- Ей сегичка ми се обадиха, че мама е починала!
- Съболезнования, скъпа. Ако искате, идете си у дома, днес ще се оправим без вашата помощ!
- Не, благодаря, много сте любезен, но ще остана.
След час шефът минава да види как е секретарката.
Тя плаче истерично.
- Сега пък какво?
- Чух се със сестра си! Можете ли да си представите - и нейната майка е умряла днес!
- Боже! Страшно е даже да си го помисли човек! - казала една жена.
И храбро се замислила.
Една фирма продавала четки за зъби. Обаче бизнесът им не вървял. Един ден при тях дошъл смачкан човечец с избити зъби.
- Фдрафейте, аф фъм най-дофрият фродафач на шетки ша шъби. Фземете ме на работа!
Взели го. Първия ден човечецът продал 500 четки. Втория - седемстотин. На третия - хиляда...
Зачудили се собствениците какъв е номерът, решили да го проследят.
Отишъл, значи, човекът на работа, взел куфарчето с четките за зъби и тръгнал да звъни по къщите.
- Фдрафейте, аз фъм предстафител на фирма за шетки ша шъби. Ишкате ли една?
- Не ща - казал човекът, който отворил вратата.
- Добре, разбрах, няма да фи дошашдам. Приемете като подарък от нашата фирма този фрекрашен шоколад!
Човекът хапнал от шоколада, плюл, разкрещял се:
- Какъв е тоя шоколад, бе! Има вкус на л..........а!
- Фравилно! А шега ще шелаете ли една шетка ша шъби?
В университета тече сесията. В коридора на пейка седи красива студентка и съсредоточено чете някаква дебела книга.
Минава някакъв, решава да й привлече вниманието.
Поглежда бегло корицата на книгата и казва компетентно:
- А-а, алгебра... Знаете ли, накрая я убиват...
Новини по кабелна телевизия. Говорителят с щастлива физиономия чете:
- Вчера един от посетителите на казино “Роял” спечелил на рулетка два милиона долара. Администрацията на казиното категорично отказа да ни даде повече информация за това знаменателно събитие. Обаче нашият специален кореспондент извърши независимо журналистическо разследване и се добра до смайваща информация. Щастливецът се казва Иван Петров Иванов, роден през 1956 година, зодия “Везни”. Живее в София, на улица “Люлякова” номер 39, етаж трети, апартамент осми. Вратата на апартамента му е лека, двупластов фазер, заключва се с обикновена брава “Дебаба”. Работното време на господин Иванов е от 8.30 до 17.30 часа...”
Срещат се двама наркомани. Единият казва:
- Вчера бях в барчето и се запознах със страхотна мацуранка. Взех й и телефона!
Другият одобрително кима:
- Евала ти праим!
На другия ден - пак същия разговор. На третия - пак същия. На четвъртия...
... След седмица на втория наркоман му писва:
- Брато, стига с тия телефони, какво ще ги правиш! Следващия път й вземи телевизора!
В болницата докарват силно натрошена блондинка. Ребрата смазани, ръцете - счупени.
Лекарят пита как е станала злополуката.
- Виновни сте вие, лекарите!
- Откъде-накъде?
- Един ми каза да се къпя с мляко за нежна кожа.
- Да, вярно, има и такъв метод, скъпичък, наистина, но много популярен в древността... Но какво общо има това с нещастието?
- Кравата се подхлъзна на сапунчето!
България винаги е страдала от две неща. От глупаците и от пътищата.
При това се наблюдава и математическа зависимост!
Колкото са по-лоши пътищата, толкова по-малко глупаци се въдят. Когато пътищата се подобряват - и глупаците почват да стават повече.
И всичко си беше нормално - друсаха пътищата, но можеше да се пътува. И глупаци имаше, обаче можеше да се живее.
И изведнъж да вземат и да асфалтират всички улици в София...
- Какво шарите по джобовете ми!
- Търся запалка.
- Не можехте ли да си поискате огънче?
- Стеснителен съм, господине...
- Да поговорим за прекрасното... Имате ли въшки?
- Как си позволявате! Нямам!
- Е, не е ли прекрасно!
- Къде си тръгнал с тоя букет?
- Купих го за гаджето.
- Да не си откачил! Цветята са изкуствени!
- Е, и тя е надуваема...
Намерил един шише. Отворил го - от него излетял добрият дух.
- Брей, че късмет - зарадвал се човекът. - Изпълни ми три желания!
- Не мога три - признал си джинът.
- Е, поне едно!
- И едно не мога - рекъл джинът. - Обаче мога да направя така, че това, което искаш толкова много, да ти опротивее...
Дама се вози в кола. Включва радиото и от там се разнася мъжки глас:
- Вие слушате “Сигнал плюс”!
- Е, това е радио - възхищава се дамата. - Всичко знаят!
Свещеник наставлява паството си:
- Имаше един шивач, голям грешник! Сквернословеше, не постеше, пожелаваше жената на ближния, работеше по празниците... И Бог го наказа! Един ден той се убоде с ръждива игла. От убождането страшна гангрена тръгна по тялото му! За да го спасят, лекарите му отрязаха първо лявата ръка, после и дясната, след това обаче гангрената обхвана десния му крак - отрязаха и него, а после - по погрешка - и левия крак... Но с това страданията му не свършиха! Взеха го войник!!!
Веднъж Главата, Ръцете и Задникът спорели кой да стане шеф.
Главата рекла:
- Аз трябва да ви бъда шеф! Имам мозък и мога да мисля!
Ръцете казали в един глас:
- Не, ние трябва да сме шефът! Ние можем да правим всякакви неща, без нас човекът не може да живее!
Задникът се обадил:
- Кво ще кажете аз да ви стана шеф?
Присмели му се - ами че един задник освен ... какво може да прави!
Обидил се задникът, затворил се в себе си, запекъл се.
След време главата я хванал главобол, ръцете се разтреперали, нищичко не могат да похванат.
- Добре, - рекли - хайде, ти ще ни бъдеш шеф!
Поука от приказката:
Не е задължително да си умен и сръчен - всеки задник може да стане шеф!
Призив:
Момичета, не се омъжвайте за чужденци!
Подкрепете местните производители!
Изпит по история.
- Един труден въпрос ли да ви задам или два лесни?
- По-добре един труден.
- Добре. Къде са открити останки от първия човек?
- В Дулово.
- Откъде-накъде!
- А, това е вече втори труден въпрос!
- Да знаеш какви са днес температурите?
- Десет градуса на сянка.
- А на слънце?
- На слънцето - шест милиона по Целзий...
- Купих си миещи се тапети и вече втори ден не мога да си вляза в банята.
- Че защо?
- Мият се!
Срещнали се след дълги години двама съученици.
Единият - преуспял бизнесмен - показва на приятеля си къщата си. Огромна къща, широк двор, приличен басейн, три коли в гаража...
- Добре де, откъде толкова пари?
- Бизнес, Саше, бизнес! Произвеждам и продавам търсена стока!
- И какво произвеждаш?
- Презервативи. Харчат се като топъл хляб! В момента съм нещо като презервативен крал!
В този момент гостът съзира на полянката пред къщата нещо като детска градинка.
- Е, виждам, че и семейството ти е щастливо. Толкова много деца...
- Къде? Какви деца? А, тези... Е, това са рекламации на клиенти, разбираш...
При лекаря идва странен тип - от носа му стърчи банан, от ухото - морковче, отзад - краставичка.
- Докторе, какво ми става?
Докторът вдига рамене:
- Какво, какво... Храните се неправилно!
В аптеката.
- Може ли някакво лекарство...
- Какво?
- Ами, препоръчайте ми някое по ваш вкус!
Глухоням среща приятел и с жестове му казва:
- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя...
- И ти какво направи?
- А, изгасих лампата...
Срещнали се два охлюва - единият - гол, другият - с черупка на гърба.
- Как си? - пита охлювът с черупка.
Другият отвръща шепнешком:
- Само не казвай на никого! Избягах от къщи!...
Рецепта.
Как да се избавите от въшки.
Смесвате внимателно добре стрит тухлен прах с червен пипер.
С получената смес поръсвате заразеното място.
Начин на действие: както се разхожда, въшката, без да иска, вдишва от червения пипер, кихва, удря си главата в тухлата и се утрепва сама!
Купон.
Всички се веселят, само един седи в ъгъла тъжен.
- Пешо, какво ти е?
- Абе, нещо хич не ми върви напоследък. Каквото и да направя, все ме бият...
- Пешо, ти си мъж, плюй на това...
- Пфу!
Пауза.
- Ти къде плюеш, бе! Що ми плю в салатата бе, говедо... Аз тебе...
- Колко е часът?
- Единайсет без пет.
- Значи шест, така ли?
В бара.
- Жалко, че те няма днес...
- Как да ме няма! Ето ме! Седя си до теб!
- Не... Няма те!
- Ама какви ги говориш! Ето ме!
- Искаш ли за пет кинта да ти докажа, че те няма?
- Хайде де!
- Значи, нали не си в Париж?
- Не.
- И в Ню Йорк?
- Не.
- И в Гватемала не си!
- И в Гватемала не съм.
- Значи си някъде другаде!
- Значи съм някъде другаде.
- Щом си някъде другаде, значи не си тук. Така ли е?
- Май че...
- Дай пет кинта!
- Няма!
- Що?
- Нали ме няма тук...
Малка приказка с логичен край
Една фирма (не е важно каква) почнала да си продава продукцията (не е важно каква) по двоен ценоразпис - един - за глупаци, друг - за умници.
Така си и пишело на етикетите - за глупаци - толкова, за умници - толкова. В смисъл - два пъти по-скъпо.
И всички тичали да купуват по двойната цена.
Глупаци...
- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?
- Не!
- А, гадино, значи ти си бил!!!
Новини от селското стопанство:
Вчера фермерът Драндаров объркал плюса и минуса в електрическата инсталация на кравефермата си.
Когато включил доилния агрегат, надоеното вчера мляко било отново напомпано в кравите-рекордьорки...
Разхожда се по тротоара добре облечен мъж.
Гледа - на пейката една баба плаче.
- Защо плачеш, бабо?
- Откраднаха ми портмонето с парите...
- Много пари ли бяха?
- Много, петдесет лева...
Станало му жал на човека.
- Вземи, бабо, ето ти петдесет лева, не плачи!
Бабата взела парите, изтрила сълзи.
- А портмоненцето ще ми върнете ли?
Синът представя у дома любимата си:
- Мамо, тя е прекрасна! Може да готви, обича да точи баници, чисти и подрежда като в аптека...
Майката одобрително клати глава:
- Много добре, момчето ми! Десет лева на ден и може да идва във вторник и петък...
Пон Мар 03, 2014 5:10 am by SweetDreams
» Бъдете честни(за момчета)
Съб Мар 24, 2012 9:48 am by 13579
» Всички марки коли!
Съб Яну 22, 2011 5:18 am by killerkux
» Мисли за приятелството
Съб Яну 22, 2011 5:16 am by killerkux
» В какво училище учите?
Съб Яну 22, 2011 5:09 am by killerkux
» Мистични същества - игра
Съб Яну 22, 2011 4:56 am by killerkux
» Човешкото тяло (ЕНЦИКЛОПЕДИЯ)
Вто Яну 04, 2011 7:52 am by Гост
» Покана за уика форум
Вто Дек 28, 2010 7:48 am by kaela
» Силата на човешката психика - по-силна от всичко!?
Сря Юни 16, 2010 3:29 am by Гост