Похот и преход

Похот и преход

Как бяха излъгани надеждите на милиони почтени полови труженици

ИВО СИРОМАХОВ

Eдин мой приятел беше женен за известна красавица.
Всички му завиждахме и то със завист, която в никакъв случай не може да се нарече благородна.
(Впрочем този термин “благородна завист” е най-голямата глупост, която съм чувал).
Заради красивата си жена моят приятел доби самочувствие на полов гений и взе да се разхожда по улиците на София с надменния поглед на Щирлиц на 9-ти май.
Но приказката свърши.
Преди известно време известната красавица заряза моя неизвестен приятел и стана гадже на известна мутра. (Извинявам се за термина “мутра”, защото той вече е политически некоректен. Новото време повелява да наричаме тези хора “лобисти”)
Та човекът, който взе жената на моя приятел, си е типичен “лобист”, представител на едрия български лобаж. Як червенобузест комсомолец с непринуден веселяшки речник, в който преобладават хумористични фрази като: “Маце, гол да го бараш!”, “Че гърбиме Джопето” и т.н.
Ясно е на каква основа е пламнала романтичната искра между красавицата и лобиста. Една такава любов е съвсем логична от гледна точка на естествения подбор в посттоталитарна среда.
Обаче моят приятел не мисли така.
Той не иска да се примири с факта, че жената, заради която всички му завиждахме, е узурпирана от някакъв си лобист.
И ме пита със сълзи от обида в очите: “Това ли е демокрацията? За това ли скачахме по митингите?”
Какво да му отговоря?
В първия момент ме смущава политизирането на интимните проблеми, но като се замисля, виждам, че човекът е прав. Наистина има пряка зависимост между обществената ситуация и половите отношения.
Днес никой не може да отрече, че пазарната икономика в България се появи първо на сексуалната сергия.
Тази сергия беше деполитизирана и денационализирана много преди 10-и ноември.
Кошлуков още не беше влязъл в затвора, когато българските сексуалдисиденти вече чукаха частно и сееха сладкото семе на свободното предприемачество сред красивите жени на номенклатурата.
Философията на тези смели дисиденти беше, че
сексът не може да бъде монопол
на комунистическата диктатура.
И така стотици български мъже тръгнаха срещу тоталитарната система с гол в ръката.
Те не се плашеха да слагат рога на генералните директори и да стават баджанаци с партийните секретари.
От този героичен акт до рухването на Берлинската стена оставаше по-малко от крачка.
Разбира се, трябва да отдадем дължимото не само на мъжете, които громяха в леглото недъзите на социализма.
Не по-малка заслуга имат и самите номенклатурни съпруги и любовници. Защото тъкмо те дадоха първия иширет за смяна на системата. Закърмени с Маркс и Ленин, жените разбраха, че “низините вече не искат стария, а върховете не могат като младия”.
И се отдадоха без съпротива на Съпротивата.
Може би си спомняте, че демокрацията в България дойде именно с лозунга
“Долу член Първи!”
По онова време този лозунг вече не беше протест, а констатация. Повечето Първи членове отдавна вече бяха долу и дори мощта на българо-съветската дружба не можеше да ги вдигне.
След рухването на системата настъпиха времена на вълчи сексуален капитализъм. Пазарът се либерализира. Гордите герои на българската сексуалреволюция станаха нейни жертви. Дойдоха лобистите, на които тогава им викахме просто “мутри”. И с груба сила сложиха ръка върху националния полов капитал.
Този капитал във вид на 15-18 годишни сексбомби влезе в БМВ-тата и забрави за бившите герои. Така преходът, извоюван от стотици дисиденти, беше осребрен от шепа тарикати.
Следващата илюзия за полова справедливост беше наречена
Масова приватизация
Раздадоха на хората някакви си там бонове и им обясниха, че за да ползваш идеални части от някое гадже, трябваше да се сдружаваш с още двеста-триста баджанаци. Откъде-накъде? Българинът е индивидуалист, пък и от такива ортаклъци файда няма. Най-много да хванеш някоя болест.
В същото време лобистите така излобираха тогавашното правителство на Жан Виденов, че сексът абсолютно се обезцени. Изведнъж се оказа, че жените и любовниците, в които си инвестирал толкова труд и средства, вече струват само 2-3 долара. Е как няма да грабнеш паветата и да се юрнеш към парламента!
СДС дойде на власт с обещание да постави секса на по-демократични и социално справедливи основи. А депутатът Лучников издигна глас в защита на пострадалите от сексуалната национализация през 40-те години.
Този благороден порив обаче се изроди в
Далавера с компенсаторки
Очевидно беше, че държавата не може да върне на бившите собственици жените, които са им отнети, тъй като сексбомбите от 40-те години през 97-а вече бяха руини и никой не би ги пожелал в реални граници.
Затова Лучников предложи на хората да се дадат вместо жени – картинки с голи жени. Та тези картинки един вид да ги компенсират.
Каква компенсация! Вместо жени – картинки!
Но интересното е, че поради напредналата си възраст повечето от компенсираните май останаха доволни.
Защото, ако им бяха върнали истинска собственост, трябваше да работят, да я стопанисват, да инвестират във виагра и други средства за производство. А картинките просто си ги гледаш и им се радваш.
Но и този път най-много дивиденти от политическата ситуация натрупаха лобистите. Те наложиха
Системата РМД
Това е схема, при която картинките се разменят за истински жени. Е, позавехнали, и не първи красавици, но все пак реална плът. Дето се вика, доста хляб има в тях, докато ги фалираш тотално...
Всъщност, като замисъл ремедето не беше нещо лошо. Философията на РМД беше, че половата собственост трябва да се даде приоритетно на тези, които я работят. И по този начин да се мотивират потентните...
Обаче не се получи така.
В крайна сметка готините гаджета отново ги отнесоха лобистите, които вече се подвизаваха с веселяшкия прякор “братовчедите”. Настъпи масов братовчедски секс и кръвосмешението стана пълно.
Нека да обобщим казаното дотук.
Сексбомбите, които вдъхновиха революцията, първо бяха масово приватизирани, после зорлем обезценени, после раздадени на картинки за компенсация на разни възрастни хора и в крайна сметка изчукани от братовчедите.
Прочетете още веднъж горното изречение и ще разберете защо хората гласуваха за царя.
Като хитър идалго, прекарал живота си в родината на Дон Жуан,
Царят извади преди изборите
два силни сексуални коза
1.Обеща да вкара в парламента красиви жени.
2.Обеща продължително оправяне. Цели 800 дни.
С първия ход беше спечелен мъжкия електорат, който повярва, че петъчния парламентарен контрол може да изглежда като канала ХХL
На второто обещание клъвнаха жените – коя не би искала да я оправят в продължение на 800 дни!
Година по-късно на всички е ясно, че нито ХХL-а е ХХL, нито оправянето е оправяне.
Народът за пореден път е незадоволен и сексуално изнервен.
Историята се повтаря, само че на бившите братовчеди, ремедейци, масови приватизатори и мутри сега им викат “лобисти”.
Но няма никакво значение как им викат. Важното е, че сексът пак е изцяло в техни ръце.
А всички останали българи в потентна възраст са насила изолирани от този процес. За тях е отредена тъжната роля на воайори.
Тези хора са омерзени.
Те вече нямат мотивация да правят секс в България.
“Махам се оттук!”, казва и моят приятел, бившият мъж на настоящата лобистеса.
Всъщност не е нужно да ми го казва, защото водим този разговор на летището. Аз му развивам теориите си за сексуалния преход, а той не ме слуша и само повтаря: “Махам се! Махам се!”
Нямах аргументи, с които да го спра. Човекът се качи на самолета и отлетя нанякъде в търсене на полова справедливост.
А аз му обещах да напиша тази тъжна история.
Това е моят начин да лобирам за сексуално онеправданите.

Какво да говорим по време на секс

ИВО СИРОМАХОВ

Живеем в епохата на наръчниците. На пазара вече има наръчници за всичко, което може да се сетите – от “Как да поправя москвича си” до “Как да задоволя всяка жена”.
Само по темата “секс” на площад “Славейков” има над 40 издания с всевъзможни съвети. Знам, че повечето българи се отнасят с недоверие към подобни напътствия. Аз самият също не приемам да ми се дава акъл за секса, защото смятам, че в тази област общо-взето успявам да отговоря на обществените очаквания...
Съветите в половите наръчници са доста противоречиви. Но за едно всички автори са единодушни. Те твърдят, че ако искаме пълна хармония в леглото, трябва да си говорим по време на секс.
Никой от авторите обаче не казва какво точно трябва да си говорим! Оставят всичко на въображението на читателите, а това е много опасно. Защото големите гафове стават именно когато насърчиш някого да импровизира.
Представете си как този съвет може да се отрази на един българин на средна възраст, с да кажем 20-годишен полов стаж. Цели 20 години той е изпълнявал креватните упражнения, мълчейки като бутало на “Запорожец”. И изведнъж му казват: “Говори!”
Какво ще каже той? Най-вероятно ще изгрухти като нерез в кочина. Или пък ще се хвърли в необятния свят на тъпите клишета от сорта “Хубаво ми е с теб!”, или “Не спирай да го правиш! ” Като чуе два-три подобни лафа, партньорката ще се отегчи и със сексуалния живот на този човек е свършено.
Тогава какво да говорим в леглото?
На този въпрос няма отговор дори в богатата на теми и идеи порноиндустрия. Не съм гледал нито един сексфилм, в който диалогът да надскача баналните указания “Лапни го”, “Наведи се малко”, “Дай сега отзад” и т.н.
Затова аз ще ви предложа основните 10 правила, по които според мен трябва да се води креватния дискурс.
1. Започнете с комплимент!
Предполага се, че щом сте стигнали до леглото, вече сте изрекли поне 50 нагли лъжи относно външността на партньорката ви. В този смисъл 51-вата няма да натежи. Важно е обаче да изговаряте комплиментите сериозно, без да се подхилквате.
Препоръчителни изрази:
“Краката ти са дълги като нюйоркски небостъргачи. Ще ми позволиш ли да се врежа между тях като побеснял талибан?”
“Гърдите ти са твърди като диаманти”. Този комплимент толкова ще поласкае партньорката ви, че тя въобще няма да се сети да зададе логичния въпрос: “Ти пък кога си стискал диаманти?”
2. Говорете тихо!
Психолозите твърдят, че думите изречени шепнешком имат много по-силен ефект от тези, които крещите на висок глас. Освен ако партньорката ви не е глуха като Бетовен. Тогава пак няма смисъл да говорите силно, защото тя така или иначе няма да ви чуе.
3. Избягвайте поезията!
Дори най-романтичната учителка по литература би предпочела да изоставите римите, щом вече сте докарали нещата до леглото. Поезията понякога помага при свалката, но съгласете се, че когато вече сте проникнали в дамата и сте се заклатили в неритмичен хорей, би прозвучало някак обидно, ако й кажете “Три деня младите дружини как прохода бранят”, или пък “Недей дочаква и зори, върви ори, ори, ори!”
Препоръчителни цитати:
Ако дамата е с чувство за хумор, можете да разчупите ледовете с класика като “Я надуй, дядо, кавала!” или “Език свещен на моите деди”.
4. Избягвайте да дискутирате спорни теми!
Подборът на темите е много важен. За да избегнете конфликта, който би вгорчил секса ви, препоръчвам да изказвате само безспорни тези, по които няма как да се скарате.
Препоръчителни фрази:
“България има площ от приблизително 111 хиляди квадратни километра”, “Петър Берон е автор на “Рибния буквар” и т.н.
Партньорката ви не само че не би спорила с подобни факти, но понякога може да се окаже, че тя за пръв път ги чува. Така тя ще остане с чувството, че сексът с вас я е обогатил духовно, за което ще ви бъде благодарна до края на живота си.
5. Избягвайте политиката!
Изключително неподходящо е, докато правите любов да попитате партньорката си “Кво мислиш за Абрашев?” или “Кво мислиш за тия от Европейския съюз, дето искат да ни затварят АЕЦ-а?”
Възможно е тя да не мисли като вас, което би изострило отношенията ви. А това едва ли би ви харесало, освен ако не сте садо-мазо.
6. Дайте думата и на опонента!
Повечето от българските мъже са тоталитаристи в леглото, но днес 13 години след 10-и ноември трябва да приемем, че демокрацията е настъпила и в секса. А първият постулат на демокрацията е, че трябва да изслушаш опонента си, дори когато не си съгласен с него.
Така че: Долу монолозите, да живее диалогът!
Когато в миг на нежност, тя изстене в ухото ви: “Ох, скъпи, ако знаеш какви чорапогащници са пуснали на “Солунска”..., вие трябва моментално да отговорите “Видях ги същите на “Граф Игнатиев”, ама са с два лева по-евтини!”
В случая не е важно дали това, което казвате, е истина, защото дори най-заклетата шопинг-маниачка не би се юрнала посред нощ да зяпа витрините по “Графа”. Разбира се, не бива да допускате груби грешки от сорта: “Много хубаво бельо имаш. От “Била” ли си го купи?
7. Бъдете искрен и убедителен!
Говорете по теми, които разбирате, и в които се чувствате сигурен.
Например за професията си. Има например талантливи метеоролози, които разказват толкова увлекателно, че успяват да подмокрят партньорката си само като й разкажат за нахлуващия атмосферен фронт от югоизток.
И все пак не прекалявайте с професионалните откровения, особено ако сте финансист. Възможно е сривът на соевия шрот на чикагската борса наистина да ви вълнува, но ако в сюблимния момент изтърсите: “Доларът пак пада”, рискувате да ви отговорят: “И той ли?”
8. Нито дума за футбол!
Едно от нещата, които мъжете не знаят за нежния пол е, че повечето жени не обичат разговори за футбол. Гарантирам ви, че партньорката ви няма да се въодушеви особено, ако докато галите гърдите й, нежно прошепнете: “Как мислищ, дали Стоичков не сгреши, като върна Кишишев в националния...”
Ако изръсите такова нещо, най-вероятно ще ви бият дузпата и ще ви пратят завинаги на резервната скамейка!
9. Говорете за зодии!
Астрологията е любима тема на почти всички жени. Опитът учи, че няма жена, която не би отговорила охотно на въпроса: “Коя зодия си?” (да не се бърка с въпроса “Кой набор си?”) След като партньорката ви съобщи, че е да речем зодия “Везни”, кажете нежно: “Сега разбирам защо в хороскопите пише, че всички “Везни” правят страхотен секс!”
Внимание! Научете горното изречение наизуст! Най-важни в него са думите “в хороскопите пише”. Ако вместо това кажете: “Забелязал съм, че всички “Везни” правят страхотен секс”, рискувате да ви изхвърлят от леглото! Или в най-добрия случай ще ви разпитват надълго и нашироко с колко “Везни” сте спали досега и коя “Везна” как го прави!
10. Шокирайте я!
Великите оратори твърдят, че за да спечелиш един дебат, най-важното е да шокираш опонента, да го извадиш от релсите, по които е потеглил и да разбиеш модела на поведение, който предварително си е намислил.
За целта най-добре е да се сдобиете с някаква секретна информация за партньорката си, да научите нещо за нея, което тя не очаква да знаете.
Например: докато тя е в банята, извадете от чантата й личната й карта. Научете наизуст последните 4 цифри от ЕГН-то й. Когато си легнете, прошепнете в ушенцето й: “Винаги съм мечтал да спя с жена, чието ЕГН завършва на 6282”.
Това признание ще я шокира, тя ще се смае от вашата информираност и ще бъде готова да направи за вас всичко, което поискате.

Накрая съм длъжен да ви предупредя, че педантичното следване на горните указания може да доведе до пълен сексуален срив и трайна импотентност. Има случаи, когато от прекалено дърдорене, човек въобще не може да стигне до секс.
Но пък тогава утехата ще ви е, че поне сте си поговорили.

Топ 5 на най-неподходящите мъжки фрази по време на секс
1. Така ш’та плюща, че ш’ти изфръкнат фаровете!
2. Лапай патката, жувотно такова!
3. Стискай палци да успея да го извадя навреме!
4. Знаеш ли, че много ми приличаш на Буги Барабата?
5. Кой пръдна?

Топ 5 на най-неподходящите женски фрази по време на секс
1. Ох, не го вади, не го вади, не мога да го гледам!
2. Уж си интиликтуалиц, пък искаш да ма ибеш в устътъ. “Мирси” ша кажа аз нъ тъкваз любов!
3. Иби ма, иби ма, скъсай го тоз гъз, нали си спортистче!
4. Спукойну, младйежо, улаби са у мени, аз зимам илачи!
5. Ша ма зафтаряш ли, или да са огащвам?