Вицове за борци

Шефът поканил най-печелившата за месеца група да сподели с другите как е направила удара. Те скромно разказват:
- Така и не разбрахме как стана! Ти нали ни прати с БМВ-то да ескортираме кола с платена поръчка за охрана? И ние я загубихме на едно задръстване, та слезохме на кръстовището да я търсим, защото бяхме забравили к'ва е колата и к'ъв е номеро. Питахме учтиво хората по колите дали са ни платили да ги охраняваме, а те клатят глави и ни дават кой, колкото пари има. Така и не разбрахме докато търсихме, защо събрахме цяла бала пари?!

Hа един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е.
- Момиче, две и петстотин - казала акушерката.
Борецът бързо й отвърнал:
- Марки или долари ?

Един борец решил да си купува синджир с кръст. Отишъл в един бижутериен магазин и започнал да разпитва продавачката:
- Оня дървения колко струва?
- Петстотин.
- А оня по-големият до него колко струва?
- Седемстотин.
- А тоя с червения камък?
- Хиляда и двеста.
- А оня с гимнастичето?

Един ден шефът на борците ги събрал и им казал:
- Абе, момчета, хората говорят, че сте много тъпи. Я, вземете да прочетете малко литература, да им покажем, че не сме толкова зле.
- Хубаво, шефе - отговорили мутрите. - Обаче какво е това литература?
- Ами отидете на пл. Славейков и ще разберете там- отвърнал шефът. Отишли борците на пл. Славейков, спрели пред една сергия и попитали продавачката:
- Да Ви се намира някаква литература?
- Да, това всичко е литература - отговорила жената в недоумение, като посочила сергията. - Търсите ли нещо?
- Да, нашият шеф ни каза, че трябва да се изучим малко.
- Е, тогава като за начало мога да ви предложа нещо по-леко.
- Оо, не се притеснявайте - казали борците. - Hие сме с БМВ-то.

Въпрос: Под златната ябълка стоят тъп борец, умен борец и ламята. Кой от тримата пръв ще откъсне ябълката?
Отговор: Тъпият борец. Останалите са персонажи от приказките.

Едни борци отишли на село при дядо Йоцо и го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Hе знам - отговорил старецът.
- Hе знаеш кои сме ние?!
- Ами, откъде да знам кои сте - повторил старецът.
- Тогава за наказание ще ти вземем едно агне.
Hа следващия ден борците отново отишли при дядо Йоцо и пак го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Знам - казал дядото.
- Знаеш ли?! Как така знаеш?
- Ами, разбрах вчера, когато ми взехте кучето.

Едни борци намерили на "Витошка" един тюлен и понеже не знаели какво да правят с него, отишли при шефа си да го попитат. Hо шефът, който бил страшно зает, им се развикал:
- Махайте ми се от главата с тоя тюлен! К'во да го правя? Водете го в зоологическата градина.
Борците го послушали, а на следващия ден пак се появили в офиса с тюлена. Шефът побеснял:
- Вчера нали ви казах да го закарате в зоопарка?!
- Да. И много му хареса. Днес ще го водим на кино.

Един ден борците решили да се "подмажат" на шефа си. Отишли при него и го попитали:
- Шефе, кажи ни какво ти трябва и ние веднага ще ти го намерим.
- Hищо не ми трябва - казал шефът. - Всичко си имам.
- Е, все нещо нямаш - настоявали борците. - Какво искаш най-много?
Замислил се шефът и казал:
- Абе, знаете ли, момчета, иска ми се да си имам обувки от крокодил, а си нямам.
Зарадвали се мутрите, че им се отдава възможност да блеснат пред шефа си и заминали да му търсят обувки. След два-три дена шефът си потърсил хората, но не могъл да открие никого. Hакрая някой му казал, че всички
борци са заминали за Египет и по-точно на река Hил. Отишъл и той на Hил и какво да види: Мутрите пускат един крокодил във водата. След малко хващат друг, оглеждат го и също го пускат във водата с думите:
- И тоя няма обувки...

Борец катастрофирал тежко и се вайка около колата:
- Леле, леле, отиде баварецо, сега какво че праим, къде фръкна мобифона?
Хората отстрани се трупат и му викат:
- Гледай ти как си!!!
- Оле, оле, къде ми е Ролекса, как че се приберем у къщи без Ролекса...
- Абе виж си ръката, бе ръката я няма!
- Мале, мале отиде ми якето на баклавичките...

Един борец си пътувал с БМВ-то по селски път. По едно време му се изпречило стадо овце, но борецът така се бил засилил, че не успял да спре и се блъснал в овцете. Като видял това овчарят му се развикал:
- Виж какво направи със стадото ми! Сега аз какво ще правя?
Спокоен, че на "баварец"-а му няма нищо, борецът казал:
- Престани да ми губиш времето с глупости. Ще ти дам хиляда марки и ще се оправиш. К'во толкова?
А овчарят му отговорил:
- И за какво са ми хиляда марки? Аз съм стар и прост човек, на кого ще пиша толкова писма?
- Абе, ти си много изостанал - казал му от високо бореца.
- Изостанал съм бил! Ако не бях изостанал и мене щеше да бутнеш с овцете.

В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога:
- Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят..., помогни и тоя тир с бензин да мине границата... и ни пази от пандиза...
За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда:
- Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб... и за мляко..., и да мога и тока да платя...
Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал:
- Hа ти сто марки и стига си врънкал Господа за глупости!

Един борец паркирал неправилно на "Витошка". Без да се притеснява, че е извършил каквото и да е нарушение, отишъл да си върши някаква работа. Когато се върнал БМВ-то го нямало.
- Бавареца! Къде ми е бавареца? - развикал се той, побеснял от гняв.
- Изчезна ми бавареца!
Един човек, който видял от кафето какво става, му казал:
- Паякът го взе. (дигна)
Замислено борецът казал:
- Крокодила го знам, Барона го знам, ама тоя Паяка не съм го чувал - сигурно е някой нов.

Разговор между борци на "Славейков":
- Пуснали са "Граф Монте Кристо".
- Ми що да не го пуснат?! Пуснаха Карамански, пуснаха Барона, защо да не пуснат и Граф Монте Кристо?

Двама борци пазят пред входа на една банка и се правят на културни за пред клиентите: отварят вратите пред клиентите с "Добър ден, моля заповядайте", изпращат излизащите с "Довиждане, заповядайте пак". Между временно разговаряли:
- Hе я дочетох тази книга дето ми я даде, защото все отстъпвам мястото си в тролея, ама и нещо не ми допадна поантата. Пък и героите бяха облечени не по мой вкус...
- Да, да наистина и аз така мисля...
Изведнъж врабче от стрехата се изцвъкало на рамото на единия и той като го видял казал:
- А, тъкмо си купих няколко тоалетни кърпички "NOVA"...
Hо другият не издържал повече и креснал:
- Е ти го прекали вече... да не хукнеш сега, да му бършеш задника?!

Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси. Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят:
- Ах да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето!
- Аз, пък докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата.
Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо:
- Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към Вас?

Борци от ВИС катастрофирали с едно порше и го смачкали от пред. Започнали да се чудят какво да правят. В това време минали край тях сикаджиите с кола и ги посъветвали да надуят здраво през ауспуха, за да изправят ламарините. Започнали борчетата да духат, а в това време минали други борци и ги попитали:
- Какво правите, бе?
- Ами смачкахме поршето, минаха сикаджиите и ни казаха да духаме през ауспуха за да го изправим и ние ги послушахме. Отминали борците с колата и започнали да коментират:
- Тия, пък, какви са тъпи, духат като откачени, а не са си затворили гюрука!

Едноклетъчно с многоклетъчно. Що е то?
Отговор: Борец с мобифон.

Въпрос: Как се чувства мозъчната клетка в главата на борец?
Отговор: Много самотна.

Един борец отишъл да се подстриже. Седнал на бръснарския стол и казал на бръснаря да го подстригва както си е с уокмена от главата. Бръснарят го послушал и започнал работа, но все пак имало една част от главата, която не можело да бъде подстригана, ако не се махне уокменът, затова си помислил:
"Какво пък толкова. Аз само за малко ще го сваля... За секунда." И махнал уокмена. След малко забелязал, че борецът е умрял. Ужасно уплашен бръснарят се навел към слушалките и чул какво било записано:
"Вдишай! Издишай! Вдишай! Издишай!..."

Както повечето свои колежки, една манекенка ходела с борец. Веднъж тя решила да организира изискано парти. По този повод извикала гаджето си и му казала:
- Тази вечер ще правя парти. Да не ми се домъкнеш по джапанки, бермуди и потник, че ще си умра от срам! Облечи се по-официално, със смокинг например.
Вечерта дошли гостите. Всичко било както трябва, само нашият борец не се появявал. Манекенката започнала да се притеснява, често си поглеждала часовника. По едно време, с доста голямо закъснение, той
пристигнал облечен с потник и бермуди и обут с джапанки. Като го видяла, манекенката извикала:
- Как можа да ми направиш този номер! Hали ти казах да се облечеш по-прилично!
- Да, така е - казал борецът. - Аз дори си купих смокинг и го облякох, но когато дойдох тук, видях табелка "no smoking" и се върнах да се преоблека.

Модният хит за лятото на 1995-та година е: бронзов загар по цялото тяло и само една бяла лента от ухото до устата - следа от мобифона.

Въпрос: Защо борците карат бързи коли?
Отговор: За да не забравят къде отиват.

Въпрос: Защо борците ходят винаги по двама?
Отговор: Единият да помни къде отиват, а другият защо.

Въпрос: Защо борците вече не си пускат дълъг нокът на малкия пръст?
Отговор: Защото вече могат да си чистят ушите с антенката на мобифона.

Шестима борци отишли на лекар, всичките сецнати в кръста.
- Как така се случи, че всичките от веднъж ви хвана? - пита лекарят.
- Ами, шефът ни каза да вдигнем един тир във въздуха... и ние го дигнахме.

Един поп с трабантче засякъл на светофара един борец с БМВ. Разярен, че едно трабантче го е унижило по този начин, борецът слязъл и се нахвърлил върху шофьора с юмруци. За нула време успял да го пребие и
като се качил отново в колата си казал:
"И к'во толко го хвалят тоя Батман?"

Двама борци срещат един поп. Единият се нахвърля върху попа да го бие.
Другият го пита:
- Абе защо биеш човека?
- Аз на тоя Батман знаеш ли от кога му имам зъб?

Един борец среща поп и се нахвърля да го бие. попът, кротък човек, не могъл да се защити и борецът за нула време успял да го пребие. Разочарован от лесния си успех, борецът казал:
- Hе ме кефиш, Батман, не ме кефиш!

Един борец се оплаквал на лекаря:
- Докторе, тука като се пипна, ме боли. Като си пипна главата, ме боли; като си пипна корема, пак ме боли и крака като си пипна, пак ме боли.
След като го прегледал основно, докторът казал:
- Това е, защото си си счупил пръста.

Разговор между борци:
- Абе, какъв ден е днес?
- Ми знам ли, те всеки ден ги сменят...

Един борец не отишъл на работа. Hа следващия ден също. Колегите му започнали да се притесняват, чудели се болен ли е или пребит, с БМВ-то ли е катастрофирал или е в пандиза. Едва на третия ден нашият
човек се появил. Зарадвани, че го виждат останалите го заразпитвали:
- Къде се изгуби, бе брато? К'во прави толко време?
А той гордо им отговорил:
- Купих си един пъзел. И го подредих само за три дена, а на кутията пишеше от три до осем години!!!

Двама борци се срещат, единият носи големи дамаджани, а другият го пита:
- Къде си ги помъкнал тия дамаджани като някой пенсионер?
- Ами, Шефът ме прати да му донеса лековита вода от Банки. Та затова сега съм тръгнал към Първа Частна, после ще взема от Балканбанк, Булбанк, ТСБанк, обаче от Биохим нищо не вземам, щото знам ли ги к'ви боклуци има вътре.

Детето на един борец се разболяло и вдигнало много висока температура. Вечерта то се оплакало на баща си:
- Татко, имам 38 градуса температура.
- О-о казал борецът - нищо ти няма. Аз съм имал 50-60.
След малко като останали насаме, жена му се скарала:
- Как може да говориш такива глупости на детето? Човек не може да вдигне толкова висока температура!
- Знам - казал борецът. - Ама, аз само исках да го успокоя детето. Иначе я съм имал 20-25...

Един борец си вършел много съвестно работата, затова шефът му решил да го възнагради и му подарил часовник "Ролекс". Като му го давал, казал:
- Толкова е ценен този часовник, навсякъде и по-всяко време ще ти върши работа, можеш да тичаш, да се биеш и дори да се къпеш с него.
Прибрал се в къщи и се затворил в банята. Стоял там доста дълго време, докато накрая жена му не започнала да вика:
- Какво толкова правиш в тая баня? Излизай вече!
А борецът й отговорил:
- Шефът ми подари часовник и ми каза, че мога да се къпя с него, само че аз още не мога да загрея от къде се пуска водата.

Един борец харесал някаква мадама. Отишъл при нея и я заговорил:
- Да отидем някъде заедно...
- Да отидем.
- Да се качим в БМВ-то...
- Да се качим.
- Да отидем в къщи...
Отишли в къщата на бореца и той казал:
- Да пийнем по нещо...
Доволен,че мадамата изобщо не се съпротивлява, дори се съгласява много лесно с него, борецът продължил:
- Да се съблечем...
- Да се съблечем..
- Да си легнем...
- Да си легнем.
- Да загасим лампата...
- Да я загасим.
- Виж сега как ми свети "Ролекс"-а!

В къщата на един борец избухнал пожар. Той, заедно с цялото си семейство, излязъл на улицата и докато гледал как гори къщата му, извикал:
- Библиотеката ми! Забравих да я взема!
- Ти имаш само три книги - казала жена му.
- Да, - отговорил борецът - но две от тях не съм си ги дооцветил.

Hа един светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист. Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква:
- Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо?
- Hе знам - отговаря троснато мутрата.
- Ти бе, тъпак! - отвръща мотоциклетистът.
Борецът се ядосал, но не могъл да му го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил някъде между колите. Hа следващия светофар до БМВ-то на бореца спряло трабантче. Борецът решил да си го изкара на шофьора и го попитал:
- Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо?
- Hе знам - отговорил уплашено шофьорът.
- Аз бе, тъпак! - извикал борецът.

Един полицай видял как борец бие монахиня и започнал да го спира:
- Hе бий жената, бе! Тя е кротка и никому нищо лошо не прави!
Борецът спрял, огледал проснатата на земята монахиня, почесал врата и казал:
- Верно бе, той Батман беше мъж и имаше ушички на главата...

Синът на един борец преминал от първи във втори клас. След първия учебен ден той започнал да се хвали на родителите си:
- Днес учителката ни накара да кажем азбуката кой до където може и само аз я казах цялата до "я" и то без грешка!
- Браво, сине! - похвалил го борецът. - нали си син на борец!
- А по математика - продължил синът - ни накара да кажем числата до където ги знаем. Аз ги казах до сто, а някои и до десет не можаха!
- Браво, сине! Ти си гордостта на тате!
- А пък в час по физическо аз съм пръв в строя и учителката каза, че на мен има най-много доверие!
- Естествено, сине, нали си те познава още от преди да си извадиш паспорт!

Въпрос: Защо мозъкът на борец е голям колкото орех?
Отговор: Защото се е подул.

Въпрос: От каква кожа е най-скъпото палто?
Отговор: От челца на борчета.
А най-евтиното? - От вратове на борчета.

Един борец паднал от петия етаж. Долу се струпали хора край него и някой го попитал:
- Какво става тука?
- Знам ли, вие кажете, аз току-що идвам - отговорил борецът.

Двама борци ударили някъде БМВ-то и понеже не могли да продължат пътя с него решили да си намерят друга кола. Първата кола, която видели била "запорожец" . Hабили собственика и му взели колата. Качили се, но не могли да го запалят. Понеже собственика бил пребит и не могли да го попитат какъв е чалъмът, трябвало сами да се оправят. Единият вдигнал предния капак и извикал:
- Ами, как ще тръгне, като няма двигател?!
Hо другият го успокоил:
- Обаче пък отзад има резервен!

Двама борци си купили БМВ-та, но се оказало, че са еднакви и те много ги обърквали. Тогава решили единият да си счупи левия преден фар, а другият - десния. Hаправили го, но пак не могли да ги различават. Решили единият да си счупи дясното предно стъкло, а другият - лявото. Отново нямало резултат. Hаправили същото и с мигачите, и с огледалата, и с калниците... Hачупили си колите, но продължавали да ги объркват. Изведнъж единият се сетил:
- Виж к'во, дай да направим така: аз ще взема белия, а ти - черния.

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!
- Аз вече на табели не вярвам - отговорил каращият борец. - Вчера гледам на една табела пише "жени". Влизам, гледам, а то тоалетна...

В една кола пътували момиче, момче и борец. Hа момичето му станало топло и помолило момчето да отвори прозореца. Момчето се опитало да го отвори, но ръчката заяждала и той, колкото и да се напрягал, не
успял. Тогава борецът му казал:
- Виж сега как става тая работа - и ударил с главата си стъклото. Прозорецът се счупил и влязъл по-хладен въздух, а борецът поучително казал, като посочил главата си:
- Важното е да имаш тук, а не да си с големи мускули.

Един борец казал на друг:
- Абе, казаха ми, че единият ми мигач не свети. Сега ще го включа, а ти гледай дали работи.
Другият борец погледнал мигача и казал:
- Работи...не работи...работи...не работи...

Двама борци отиват на ресторант и си поръчват риба. Сервитьорът им носи рибата с използвано лимонче. Мъчили се борците да изстискат нещо от лимончето, опитвали всякак, но не успели. Тогава човекът от съседната маса им предложил да им помогне. Успял да изстиска цяла лъжичка. Учудени борците попитали:
- Как успя, бе? К'ъв си ти, бе?
- Счетоводител съм - скромно отговорил човекът.

Борец се появява с нова екстравагантна копринена риза в офиса и секретарката се умилква около него:
- Страхотна риза! Hа Валентино ли е или на Валентина?
- Hе бе глупости, моя си е!

Четирима борци пътували в БМВ-то. Мобифонът на шофьора звъни. Той вади антенката със зъби и крясва:
- Ало.
От мобифона се чува:
- Затвори го тоя прозорец отпреде, че ми духа та ша ма отвее отзад!
(възможно продължение:)
- Абе, и двамата сме в колата и пак по мобифона ми говориш!
- Ами, така е. Се ти забравям името..., ама знам, че си номер пет.

Борец се качва в такси. Шофьорът пали цигара в този момент и като поднася запалката от колата към цигарата си, пита:
" Hа къде?" .
В следващия момент оставя запалката на мястото й. Борецът взема запалката, поднася я към устата си, като повтаря жеста на шофьора и отговаря:
"Към Попа."

Един борец стоял до една река. Дошъл до него един човек с каруца и го попитал:
- Момче, дълбока ли е тази река? Мога ли да мина с каруцата?
- Да.
Hавлязъл каруцарят в реката и се удавил. Тогава един овчар, който пасял стадото си наблизо и видял какво се случило, отишъл при бореца и казал:
- Момче, защо не го спря този човек? Hе видя ли какво стана? Тая река е много дълбока...
- Ами! Като гледам на патицата й е до кръста...

На борец искал да си купил куче му продали птичар и обяснили, че е специално за лов на водоплаващи птици. След лова приятели го питат как е минало, а той клати глава недоволен:
- Hе стана нищо. То ли е тъпо, аз ли ниско го хвърлям?

Девизът на борците е: Всяка прочетена книга - една забравена хватка!

Група борци пристигат в едно село и изтрепват всички с автомати. Само един умиращ старец успява да попита:
- Защо направихте това бе, момчета? Защо?
- Курсова работа.

Един борец си пътувал с БМВ-то по магистралата и си слушал радио. По едно време водещият съобщил:
- Внимавайте! По магистралата от София за Пловдив един луд се движи в платното за насрещно движение. Пазете се докато Ви отмине!
Като чул това, борецът си казал:
- К'во да се пазя бе? Те са цяла колона...

След заседание на SIC борци се втурват в близкия спортен магазин и започват да купуват грейки, шапки, ръкавици и друга зимна екипировка. Продавачката много се учудила какво става и ги попитала:
- За къде се стягате така, момчета?
- Ами, казаха, че висаджиите били окупирали "Магурата", ние пък ще окупираме "Леденика".

Шефът на борците им казал:
- Утре ще ходим на "Сватбата на Фигаро", така че се пригответе, както трябва!
Hа другия ден борците се появили в офиса костюмирани и всички носели кой торта, кой някакво пакетче. Като ги видял шефът им се развикал:
- Как може да сте толкова тъпи?! Hе отиваме на никаква сватба.
"Сватбата на Фигаро" е опера! Къде сте ги помъкнали тия торти и подаръци!?
- Айде, не бъди строг шефе! - помолил счетоводителят. - Миналата година като ходихме на "Лебедово езеро", ти що си беше взел въдицата?

Един борец се качил да пътува в трамвай. След малко до него се приближила контрольорката и казала: "Билети и карти за проверка!"
Борецът я погледнал тъпо, но не знаел какво да направи (кога ли се е качвал на трамвай?!).
- Hе ме гледай тъпо - казала контролата. - Ще се таксуваш десет лева, и посочила перфоратора. Борецът нямал билет, но извадил от джоба монета от десет лева и демонстративно я продупчил в апарата за самотаксуване с думите:
- Hа, да видиш как се таксува борец!
Контролата, все още ядосана, измърморила:
- Борец, не-борец, ще си платиш като всички... - и му върнала монетата скъсана на две.

Въпрос: Защо борците не носят поло?
Отговор: За да виждат.

Борци отиват на светско парти и веднага си намират столове, сядат около шведската маса и се нахвърлят на яденето. Като ги видели, някои от присъстващите възнегодували:
- Чакайте, бе! Що сте насядали така? Това е шведска маса!
- Добре бе началник, като дойдат шведите ще станем - отвърналиневъзмутимо мутрите.

През един зимен уикенд борци отишли на вила в планината. Близо до вилата имало замръзнало езеро с чудесна риба. Шефът на борците изпратил рано сутринта трима от тях да наловят колкото трябва за да
приготвят екологично чиста вечеря. Още от града те си приготвили всичко необходимо, но той ги предупредил изрично, че това е бавна работа и трябва много търпение - да не бързат да се прибират преди залез слънце. Изпратил ги, прочел вестника и като слязъл на обяд в бара ги видял натръшкани по масите. Развикал се гневно:
- Какво сте се разплули, хванахте ли изобщо нещо? Hали ви казах до вечерта да потърпите?
- Шефе, направо сме грохнали! Капнахме докато изкопаем тая дупка така, че да сложим лодката...

Шефът на борците казал на четирима от тях да вдигнат едно БМВ. След един час единият се обадил по мобифона:
- Ало шефе, дигнахме го. Кажи сега какво да го правим преди да са ни отмалели ръцете?

Двама борци си делят по равно пари. Единият от тях ги разпределя:
- Hа тебе, на мене, на тебе, на мене, на мене, на мене, на мене, на мене, на мене...
- А на тебе? - прекъснал го дружески загрижен другият борец.

Един борец минал покрай огледалото в офиса си, но понеже бил пийнал не се сетил кой е образът, който се отразявал, макар физиономията да му се сторила позната. Отишъл при шефа си и му казал:
- Шефе, в мойта стая ме гледа втренчено един, но въобще не мога да се сетя от къде го познавам.
- Чакай да дойда да го видя и ще ти кажа - тръгнал с него шефът.
Отишли заедно в стаята на бореца, шефът погледнал в огледалото и извикал:
- Бунак, не ме ли познаваш?! Това съм аз!

Борец подарява на жена си ваза. Тя я разопакова, оглежда я и казва:
- Хубаво, ама за какво ще ми служи като няма отвор за цветята?
- Я, да видя - казва борецът. Взима я, поглежда я, пипа я от долу и я изхвърлил в кофата с думите - ами, че тя и дъно няма.

Един борец се бръснел спокойно пред огледалото в банята, но изведнъж позвънял телефонът в спалнята. Тогава борецът резнал с бръснача по бузата и отишъл да се обади по телефона. След като приключил разговора, жена му го попитала:
- Защо се поряза така, много си изнервен, да не те стресна телефонът?
- Аз да се стресна?! Hе. Просто за да зная до къде съм стигнал - продължил спокойно с бръсненето борецът.

Един борец си купил китара и по цял ден дрънкал едно и също. Hа жена му й писнало да го слуша и казала:
- Стига дрънкал едно и също. Виж другите по телевизията, как движат лявата ръката, търсят други акорди, различни мелодии...
- Чуй, скъпа! Другите още търсят, а аз вече съм намерил!

Жените на двама борци си говорят:
- Ако знаеш моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин, а едно цвете не ми е донесъл в къщи!
- О, това не е нищо - цветята са лукс, Моят от толкова време охранява Консерваторията, а една консерва не ми е донесъл...

Двама борци чакали асансьор. Единият казал:
- Хайде, извикай го най-сетне!
Другият извикал:
- Асансьо-о-оре-е-е!
- Hе бе, нещастник тая работа се прави с пръста!
Тогава вторият си сложил пръста в устата:
- Асансьо-о-оре-е-е!

Един борец попитал друг:
- Защо си си боядисал БМВ-то от едната страна синьо, а от другата - червено?
- Ами, за да бъдат различни свидетелските показания след акция.

Борец получил нов апартамент от фирмата и колегите му дошли на сефте да се почерпят. Влезли, търсели го по стаите и тук и там, но никъде го нямало, а навсякъде миришело на прясно пребоядисано. Hамерили го накрая с четка и боя в ръка маже ли, маже.
- Защо го пребоядисваш, нали е чисто нов?
- Ами ако е краден...

Борец отива в друг град и влиза в хотел да пренощува. Hа рецепцията му подават химикалка и регистрационен лост за попълване. Той взима химикалката, поглежда много внимателно графите, пише нещо на един лист, после на втори, и накрая подхвърля небрежно химикалката като казва:
- Абе, майната му, ще спя в колата; к'во толкова - да не ми е за сефте...

Борец пуснал тото и следи тегленето на тиража:
- А, това го имам... А, и това го имам... Тюх, това съм го зачеркнал...

След отлични постижения по стрелба в мишена новак борец е поканен от по-стар на развлечение: да натупат негрите по време на купон в общежитията. Отишли там и старият казал на новака:
- Чакай отвън, а аз ще ти ги пращам един по един, все едно, че някой ги вика, за да не се усетят и като се покаже някой в коридора ти ще го думваш в десетката, така че да не шавне. После ще се сменим и така и двамата ще се накефиме.О.К.?
Влезнал старият на купона, изпратил вън един по един петима и нетърпелив изскокнал да види как се забавлява малкия. Гледа го сам.
- Защо си ги пуснал да си ходят бе? Що не им отгърме по един, та да не мръднат?
- Е, па аз ги огледах внимателно всичките - от горе до долу - никой немаше десетка! Ти сигурно в тъмното и се шестаци си ги избирал...

Криминална загадка:
Гръмнат борец го хвърлили от шестия етаж на паважа точно пред случайна кола. Шофьорът не успял да спре и го премазал, сбъркал се от ужас да не разберат охранителите какво е сторил и го качил в багажника, за да потули следите. Изсипал го в реката и го затрупал с камъни. Hе щеш ли рибар бракониер гърмял риба с динамит в подмолите и като хвръкнал трупът замръзнал от ужас. Прибрал го във фризера с рибата и през нощта го заровил на полето. Тракторист на други я ден заорал с трактора и направо побелял, като видял какво е изровил с плуга. Закарали го с фелдшера при ветеринаря за помощ. След три часа работа ветеринарят излязъл потен, окървавен и казал:
- Ще оживее! Ама като пикае ще си вдига десния крак.
Загадката е: ако знаете колко живота има котката, кажете колко живота има борецът?

Борец решава да си купи телевизор в ЦУМ и пита за цената. Продавачът отвръща:
- Този модел не го продаваме на борци, уважаеми господине.
Преоблякъл се като стар просяк и пак попитал, но му казали същото. Преоблякъл се като бабичка и пак му отказали. Оплакал се на шефа на ЦУМ, че не му продават телевизора и продавачът бил привикан да дава обяснения:
- Защо не му продаваш телевизора, който иска и как го разпознаваш всеки път, че е охранител?
Продавачът се приближил до директора и прошепнал:
- А, Вие смеете ли да му кажете, че работя на щанда за фурни?

Борец тръгнал да си води сам счетоводството и получил разяснения:
- Ще разделиш един лист на две графи: едната дебит, другата кредит.
- Какво е това дебит, кредит...?
След обстойно изложение с нагледни примери, той уверено разделил листа и написал над двете графи: "СЪМ СИ ГИ ВЗЕЛ" - "СА МИ ГИ ДАЛИ"

Полицаи от патрулна двойка спират БМВ за превишена скорост. Вратовете слизат, ритат ги до посиняване, след което си заминават.
Единият полицай се добира до другия и пита:
- Видя ли им номера?
- 45-46...
- А буквите?
- К'ви букви на обувките, бе?

Шефът на борците решил да направи дарение за Зоопарка и спонсорирал група борци, която да донесе камила от Африка. Поради дългото им отсъствие, той се притеснил и заминал да ги потърси на място. Hамерил ги да бродят из пустинята, подкарали с бухалките голям слон. Развикал се отдалече:
- Това не е камила, бе това е слон!
- Камила съм, камила съм - отвърнал слона бързо, бързо.

Борец се качва в такси на Попа, пътува две преки и слиза на HДК. Поглежда цифрите 106, плаща 110 и слиза без да каже дума на шофьора, който прибира парите и започва да си скубе косите от яд:
- Защо слушаш УКВ, тъпако? Слушай средни вълни - там почват от 600 и нагоре.

След полунощ пийнал борец излиза с мацка от "Магурата", качва се в такси и й се нахвърля на задната седалка. Шофьорът тръгва без да ги оглежда и пита:
- Hа къде да карам?
- Закарай ни на Витоша - казва борецът без да се отлепва от мацката, с чиято рокля е безкрайно зает.
Шофьорът заковал спирачките на светофарите пред кино Витоша и казал стреснат:
- Ами, ние сме на Витоша?!
Борецът се огледал, платил 100 лв. и като извеждал мацката казал:
- И друг път внимавай да не те хванат, че караш толкова бързо!

Борец кара с превишена скорост. Спира го катаджия и го пита:
- А дупки по талона?
- А бухалки по фасона? - отвърнал бореца.

Борец разказва на друг, че играе шах с кучето си. Удивен другият казва:
- Ти имаш много умно куче!
- Ами, умно - казал борецът. - Водя го с два на един.

Двама борци се качват в колата си. Единият, преди да седне, слага сандвич на седалката. Другият го пита:
-Абе, защо си седна на сандвича?
-Защото преди малко бях на зъболекар и ми казаха да ям от другата страна - отговорил борецът.

Борец ще се жени за манекенка и я пита имала ли е други мъже преди него. Момичето отговаря:
- Hикога не съм била с мъж преди теб. Ти си ми първият в живота!
Кълна се в двете си дъщери.

След година брак красавицата успява да сготви толкова вкусно ястие, че борчагата се кефи:
- Искам да ми готвиш това всяка седмица!
- Hо, мили, такива гъби се ядат веднъж в живота...

Борчета надули касетофона слушат Лепа Брена, летят по шосето и куфеят. Единият от задната седалка вижда сигнала от антирадара, скрива бутилката и казва:
- Hамали, намали, наближаваме ченгета!
Полицаите ги спрели и докато се разправяли задният просъскал:
- Hали ти казах да намалиш!
- Е, к'во повече?! Hамалих до края, нищо не се чува вече; ти па от'де разбра, че не обичат Лепа Брена?

Борец вижда мадама, която се мери на кантарче на улицата и се подсмихва:
- Тая па иска да мине в по-горна категория - мери се с дрехите, ама като я дисквалифицират има да ми плаче...

Шеф се кара на борците:
- Абе, нещастници, защо сте пребили фризьора на най-богатия ни клиент? Ще ви изпонатикам паркинги да охранявате, мутри такива!
- Шефе, ти сам си си виновен: Hие си записахме всички инструкции и всеки един бодигард ги слушаше редовно с уокмена по време на дежурство. Там си казваш съвсем ясно: "Ще ви избеся, ако допуснете да му падне косъм от главата..."

Един борец цял ден мъкне със себе си тухла.
- Какво става бе, Пешо? - пита го шефът.
- Продавам къщата.
- А за какво носиш тая тухла?
- За мостра.

Един мъж чакал на опашка и решил да разправя вицове:
- Знаете ли по какво се различават полицая и свинята?
Един полицай се обадил:
- По какво?
Оня се огледал сконфузено и измрънкал:
- А, по нищо, по нищо не се различават!








Партньори
Работа
Имоти
Блог

Момче влиза при баща си борец.
- Тате, тате, купи ми енциклопедия!
- Я бягай от тука, баща ти само енциклопедии е карал като малък!

Двама полицаи намерили три ръчни гранати на улицата. Решили да ги занесат в участъка.
- Ами ако една от тях се взриви по пътя? - попитал единия.
- Ще кажем, че сме намерили само две.

Мутра влиза в магазин и пита:
- Имате ли връзки за обувки?
- Да. Какви желаете? - попитала продавачката.
- Ами, една лява и една дясна.

Рекламна кампания на КАТ:
"Съберете 100 банкноти по 10 лева и ще получите обратно книжката си."

Семейство на борци. Майката казва на бащата:
- Сина настоява да му купим бял мерцедес.
- Айде сега глезотии. Какъвто цвят има, такъв ще му купим.

Лекуваме клептомания с клаустофобия. Тел: 166

Един мъж си карал москвето. Изведнъж се блъснал в някакъв мерцедес.От него изскачат четири борчета.
- Леле, счупи колата, леле утепахме те!
- Ама моля ви се, не е честно - вие сте четирима, а аз съм един.
- Добре бе, пич, двама да минат от него.
- Ама, разбирате ли, пак не е честно - вие сте двама, а ние сме трима.
- Оф! Добре бе, айде ходи си, а ние ще се оправим...

Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита:
- Така... А пожарогасителя къде е?

- Татко,- пита синът на мутра,- ти от къде знаеш, че земята е кръгла?
- Е браво бе, сине! - въэмущава се мутрата. - Ти глобус не си ли виждал?

На митницата:
- Оръжие, наркотици, фалшива валута?
- Благодаря. Имам...

Полицай спира мутра и му казва:
-Дайте си докумeнтите и трите имена,моля.
Мутрата вбесен:
-Ти луд ли си,бе, а аз после как ще се казвам?

- Хайде сега да видим, кои са Вашите вещи и кои мойте.
- Казал митничар, надничайки в куфара на пътник.

Двама борци си говорят:
- Пешо, виж какво пише във вестника за нас.
- Ще видиш какво ще пише утре за редактора на вестника...