Всичко,което искате да знаете за секса,но ви е срам да попит

Всичко,което искате да знаете за секса,но ви е срам да попитате


Една се запознала по интернет със “сериозен и заможен мъж, търсещ сериозна връзка за цял живот”
След първата среща се прибира у дома разярена.
- Какво стана? - пита я приятелката.
- Можеш ли да си представиш - тоя идиот пристигна с Мерцедес модел 1928 година!
- Разкош!
- Да, ама той й е първият собственик!

Седи си един в кухнята и сърба чорбица. Ама така, звучно, с вдъхновение, с чувство.
Влиза тъстът му, скапан, брадясал, натъжен.
- Сине, лоши новини. Жена ми, твоята тъща, умря...
Младежът продължава да си сърба чорбицата. Никакви емоции, само темпото му се ускорява.
Тъстът в недоумение:
- Ти не чу ли? Няма я вече тъща ти, умря!
Зетят лапва голямо парче хляб и отговаря:
- Тате, чух те още първия път! Чакай само да свърша, съвсем на дъното остана, и тогава ще видиш бурна реакция!

Полезен съвет:
“Ако сте поканили приятелка в квартирата, за да ви нахрани рибките, пък си нямате аквариум, отворете кутия копърка. По принцип, десетина минути след като натрошат малко хляб в консервата, момичетата започват да се досещат за какво са ги поканили.

Препълнен автобус.
В тарапаната се чува възмутен женски глас:
- Ама господине, какво си позволявате...
Пауза.
След малко - пак същият женски глас:
- Какво правите!
Пак пауза.
Заинтересуван мъжки глас от другия край на автобуса:
- Братче, кажи, бе, оттук нищо не се вижда!

Баба и дядо гледат анимационен филм.
- Каква хубава приказка! - възхитила се бабата. - В началото тя беше грозна жаба, а накрая се превърна в красива принцеса.
- Да, така е в приказките - въздъхнал дядото. - А в живота винаги става обратното.

Две съседки се срещат на пазара. Едната ехидно казва:
- Видях, че дъщеря ти се прибра чак сутринта, а моята още в единайсет си беше вкъщи.
- Знам, знам - отвръща втората, - но моята се прибра сама, а твоята я донесоха...

Едно семейство се развело, а мъжът решил всеки ден да се обажда на жена си. Първият ден, вторият ден и така минал един месец. Накрая на жената й писнало и при поредното обаждане извикала:
- А бе, идиот такъв! Защо ми звъниш всеки ден? Нали вече сме разведени!
- Знам, ама искам да го чувам всеки ден.

- Е, за какво ще ви съдим? - пита съдията обвиняемия.
- За бигамия, господин съдия. Ожених се за три жени едновременно...
- Не говорете глупости! Това не е бигамия, това е тригонометрия!

Някои казват, че бракът е лотария със шанс 50:50.
Тези хора не разбират:
1. От дроби.
2. От жени.

Съдията:
- Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание?
Подсъдимият: - Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна.
- Е, така ли трябваше да изразите радостта си?

Питат един младоженец:
- Имаш ли порно снимки на годеницата си?
- Разбира се, че не!
- Искаш ли да ти подаря няколко?

Родители! Помнете, че оставените без надзор малки деца много бързо се превръщат в малки родители!

Знаете ли, че...
Според съдебната статистика няма нито един случай жена да е застреляла мъжа си докато той е миел чиниите!

Безалкохолната бира е първата крачка към надувната жена!

- Жена ми днес има рожден ден, пък не знам какво да й подаря...
- Що не вземеш да се прибереш трезвен тази вечер?
- Мислиш ли, че ще се зарадва?... Абе, честно казано, не й е кръгла годишнина...

- Защо си сваляш очилата, когато идва приятелят ти?
- Ами, първо, защото без очила съм много по-красива, и второ, той изглежда много по-добре, когато го гледам без очила...

Един отива при психолог за консултация.
- Докторе, имам депресия.
- Можете ли да определите причината?
- Нямам успех сред жените. Вече съм на 35 години, а те изобщо не ме забелязват...
- Е, това е поправимо. Необходим ви е само малък автотренинг. Заставайте сутрин пред огледалото и си повтаряйте: “Аз съм обаятелен, силен и умен, жените ме обожават и мечтаят за мен”. Ще видите, че само след седмица жените ще ви гонят по улиците!
След две седмици пациентът се връща, още по-мрачен.
- Нима автотренингът не ви помогна?
- Помогна, докторе, помогна... За две седмици толкова жени...
- Е, значи нямате проблем!
- Имам, докторе... С жена си...

Въпрос:
- Кой е измислил вицовете за блондинките?
Отговор:
- Брюнетките, в дългите самотни нощи!

Младо момиче разказва на приятелката си:
- Винаги съм предпочитала морето пред планината. На море, докато се давиш, винаги има шанс да те спаси някой красавец. А на планина, когато те затрупа лавина, срещаш само санбернарски кучета.

Автобус, на когото жената е изменила, се нарича тролейбус...

Един се оплаква на приятеля си:
- Всяка вечер под прозореца ми си шушука някаква двойка и не ми дава да спя. Е, снощи нервите ми не издържаха, взех един леген и ги полях със студена вода.
- Стига бе! И какво стана?
- Нямах време да разбера. Жена ми се прибра мокра до кости и страшно ругаеше...

- Мамо, вярно ли, че всяко детенце трябва да си има татко?
- Вярно, момчето ми.
- Тогава защо в нашето семейство сме три деца, а татко е само един?

Скучаещ спасител на плажа забелязва, че някакво момиче тича към морето.
- Госпожице, не влизайте в морето - има крокодили!
Нула внимание.
- Госпожице, сериозно, не влизайте - ще се удавите!
Момичето се обръща да види кой го поднася.
- А-а... Влизай, влизай, крокодилите не се давят...

Срещат се двама. Единият - тъжен, другият - замислен.
- Какво си се оклюмал? - пита замисленият.
- Нещастие имам вкъщи... Любимото ми куче умря вчера...
- Да... - въздъхва замисленият. - И тъща ми...
- Умря?
- Не, и тя е кучка...

Журналист пристигнал при дядо владика да вземе интервю.
В края на интервюто репортерът целунал ръката на синодалния старец.
- Колко красив пръстен имате! - забелязал той.
- Да - със съжаление отбелязал владиката. - Аз си имам и обички в комплект с него но не ми дават да си ги нося...

Семейство отишло на модно ревю. Попаднали на ревю на дамско бельо.
По подиума крачат прекрасни манекенки, а мъжът направо се ошашавил.
Жената деликатно го смушква в ребрата:
- Какво си се опулил? Толкова време сме женени, да не ми досега да не си виждал женски гърди и крака?
- Тихо - казал мъжът. - Над този въпрос разсъждавам в момента...

Един нашенец се оженил за японка. Всички му завиждали - няма нищо по-хубаво от японка за жена!
След месец го питали:
- Как сте вкъщи? Разбирате ли се с жената?
Мъжът намусено отговаря, че са се развели.
- Защо???
- Оказа се груб китайски фалшификат...

- Можеш ли да си представиш, пристигам си аз от командировка, влизам в апартамента, отварям гардероба - няма никой. Поглеждам под леглото - пак никой. В банята - никой. И на балкона - никой...
- Ами жена ти?
- Каква жена, бе! Аз съм ерген!

Стандартна ситуация.
Мъжът-интелигент се прибира от командировка по-раничко, отключва тихо вратата на апартамента и още в антрето чува сладострастни стонове, носещи се откъм спалнята. Поглежда крадешком през вратата, после на пръсти отива в кухнята, заравя пръсти в косата си и започва да се самоанализира:
- Гаден, подъл егоист съм аз! Иначе защо ще ми е толкова зле когато на другите им е толкова хубаво?

В дискотеката.

Младеж се присламчва към момиче:
- Извинете, танцувате ли?
- Танцувам, танцувам!
- Слава Богу, помислих, че ви е ударил ток...

- Защо петък, 13, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март!

Знаете ли, че...
В наше време даже пенисът не е нищо повече от фалически символ...

- Боже! Страшно е даже да си го помисли човек! - казала една жена.
И храбро се замислила.

- Ей, знаеш ли, жена ти не изглежда никак добре.
- Знам, тя страда заради убежденията си.
- Моля?
- Убедена е, че може да носи обувки 34-ти номер!

Срещат се двама приятели - дърводелец и електротехник. Дърводелецът се оплаква:
- След месец тъщата има рожден ден. Не мога да се сетя какво да й подаря...
- Стига бе! Че ти си със златни ръце - вместо да се чудиш какво да й купиш, вземи, че й направи стол!
Дърводелецът се зарадвал на идеята и тръгнал да работи.
След три седмици пак се срещнали.
- Направи ли стола?
- Абе, май ще имам нужда и от твоята помощ...
- С удоволствие, само че не разбирам...
- Столът е готов, ама не мога да се оправя с електричеството!

Край язовира се е разположило на пикник семейството на новобогаташ.
На другия бряг рибар клечи с въдичка.
По едно време новобогаташът се развиква:
- Помощ! Помощ! Жена ми се дави! Не мога да плувам! Сто долара на този, който я спаси!
Рибарят захвърля такъмите и скача във водата. Измъква жената, прави й изкуствено дишане, връща я към живота.
- Какво става със стоте долара?
Новобогаташът стои до него притеснен.
- Братче, аз така се уплаших, че съм се припознал - това не е жената, а тъщата...
- Ама че куцуз! - казва рибарят. - В такъв случай, колко ви дължа?

- Ей, знаеш ли, жена ти не изглежда никак добре.
- Знам, тя страда заради убежденията си.
- Моля?
- Убедена е, че може да носи обувки 34-ти номер!

След дългия и уморителен сватбен ден младоженците най-после остават сами. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
- С такова нетърпение чаках тоя миг...
- И на теб ли ти стискаха обувките?

В магазина за играчки. Купувачът:
- Ще взема две колела за по-големите момчета близнаци, два самосвала за по-малките близнаци, две хармонички за осемгодишните близнаци, две кукли за шестгодишните близначки, две топки за четиригодишните и две кутии кубчета за двегодишните...
Продавачът е удивен:
- Не може да бъде! Всеки път ли ви се раждат близначета?
- А, не. Понякога нищо не се ражда...

Главата на мъжа лежи на коленете на жена му. Жената го гали по косите , сваля му очилата и нежно казва:
- Мили, без очила на носа си отново приличаш на хубавеца, за когото се омъжих...
Мъжът поглежда нагоре:
- Знаеш ли, без очила на носа ми и ти не си никак за изхвърляне!

- Защо не се срещаш вече с онова момиче?
- Има лош вкус.
- Лош вкус?
- Ами да - каза ми, че не й харесвам!

Един се хвали:
- Ето, вземете за пример мен - аз съм абсолютно самостоятелен! Всичко мога да правя сам. Мога да поправя каквото искате, мога да разглобя и сглобя пералнята, хладилника, даже и телевизора! Всичко това - с тия две ръце! Мога да си измия чиниите, да си сготвя, да пера, да мия пода..
. - А жена ви?
- Каква жена? Защо жена? Нали ви обяснявам - мога всичко съвсем сам! С тия две ръце...

- Писна ми! - недоволства мъжът. - От 14 години вече каквото и да кажа, ти ме поправяш!
- От петнайсет, мили, от петнайсет...

Известна манекенка играла малка роля в театъра.
След спектакъла в гримьорната й влиза елегантен джентълмен.
- Извинете, нали вас удушиха в трето действие?
- Да, мен... А защо?
- Бих искал да се погрижа за тялото...

Какво е за мъжете женитбата?
Скъпоструващ начин за безплатно пране на чорапите.

Две приятелки си споделят интимни тайни:
- Можеш ли да си представиш, моичкият вчера ми заяви, че би искал да го прави с две наведнъж...
- Е, случва се... Много мъже си мечтаят за такива работи. А ти какво му каза?
- Какво да му кажа - викам, защо ти трябва да огорчаваш не една, а две жени наведнъж...

Върви си един по улицата и изведнъж - какво да види - на тревата двойка се занимава със секс. Малко по-нататък - в в храстите - още една двойка. Трета двойка пък се облазва направо на площадката пред входа.
Звъни той на звънеца, излиза някаква.
- Госпожо, извинете, ама що за заведение е това, вашето?
- Нашето? Бардак, господине, бардак.
- А защо тогава ги правите тия работи направо на улицата?
- А, днес имаме улична разпродажба...

Из книгата “100 полезни съвета за жените”.

Въпрос:
- Как да направия мъжа си щастлив в леглото?
Отговор:
- Включете телевизора.
Въпрос:
- Какво трябва да се говори на мъжа след секс?
Отговор:
- Каквото си искате, той и без това спи.

- Ах, момичета, каква страхотия ми се случи снощи! Прибирам се аз, а насреща в тъмното - трима. Тичам аз, тримата - след мен. Скривам се в един двор - и тримата - след мен.
- И?
- И после дойде полицията... А всичко започна така хубаво...

Мъжът се е свил зад вестника и се прави, че чете.
Жената ръмжи:
- Знам, че ме слушаш - коленете ти треперят!

- Мръсник! Спал си с жена ми! Сега ще си платиш!
- Добре де, добре, ама защо два пъти?

Пристига една при лекаря.
- Докторе, струва ми се, че съм нимфоманка!
- Добре, мисля, че с няколко сеанса ще мога да ви помогна. Но имайте предвид, че това ще ви струва 50 долара на час...
- А за цяла нощ?

Мъжът забравил за годишнината от сватбата. Жена му се обидила, но си премълчала.
След време човекът си спомнил за паметната дата и пристигнал у дома с цветя и подаръци.
- По какъв повод? - попитала жената.
- Какво? Да не си забравила, че преди девет години два месеца и пет дни ние с теб се оженихме?

- От сутринта мисля за теб! И така мисля, че не мога да сложа хапка в устата си на закуска! Не мога и да обядвам, защото мисля за теб! Когато се мръкне, не смея дори да си помисля за вечеря, защото всичките ми мисли са за теб... А през нощта не мога да заспя. Защото искам да я-я-я-я-ям!

- По нещо ми приличаш на принцесата-жаба...
- Защото съм загадъчна и красива?
- Не, защото си студена и хлъзгава... И от време на време вземеш, че изквакаш нещо не на място...

Двама си говорят в бара.
- Пък вчера какво парче забърсах! Краката й - направо от сливиците растат!
- Изтрябвала ти е! Представи си я след 40 години - изкуствена челюст на патерици...

- Комшу, цяла нощ у вас светеше. Гости ли имаше?
- Не. Днес жена ми се прибира от почивка и може да ме попита защо електромерът е навъртял толкова малко докато я няма...

Секс по телефона за мазохисти:
Първо - не можете да се свържете.
Второ - сметката за непроведените от вас разговори приятно ще ви изненада...

В метрото пътуват две момчета.
Срещу тях - две момичета.
- Кво ще кажеш - да се запознаем ли?
- Става!
- Добре. Вярно, твоята е малко грозничка...

Професорът по история обяснява на студентите как се променя идеалът за красота през годините.
- Да вземем един такъв пример. През 1921 година мис Америка е била висока метър и шестдесет и тежала седемдесет и три килограма. Как мислите - би ли победила днес тя на конкурс за женска красота?
- Едва ли - отбелязва един от студентите. - Много е стара вече...

- Какво си се заоплаквал от жена си! Закуската в леглото ти носи!
- Да, да - кафето - в леглото. После - закуската - в леглото. Обяда, вечерята - всичко в леглото. Телевизора - в леглото. Пантофите - и тях в леглото пъха, мръсницата. Кофата с боклук - в леглото! Килима за тупане - в леглото. Кучето за разходка - в леглото...

Двама бизнесмени.
- Напоследък все нещо те виждам с насинено око...
- Жена ми... Като се прибера вечер късно, отваря вратата и ме прасва право в окото. И после се затваря в спалнята...
- Нямаш ли си охрана?
- Имам, разбира се. Ама с охраната е още по-зле. Жената пуска бодигарда, прасва ме в окото, заключва вратата под носа ми и отиват в спалнята...

- Докторе, съпругът ми изгуби сексуалната си енергия...
- На колко е години?
- На седемдесет и пет.
- Е на такава възраст не би трябвало да изисквате много от него.. А кога забелязахте за първи път симптоми?
- За първи път? Ами... Снощи... И сутринта пак...

Двама попийват биричка. По едно време единият пита:
- Как е жена ти в леглото?
- Как да ти кажа... Едни казват едно, други - друго...

По телевизията тече поредната серия от мексикански сапунен сериал.
Жената въздиша:
- Виж само, колко много я обича...
Съпругът сумти скептично:
- Ако знаеше колко му плащат...

Челен опит:
С отворена уста слуша жена си Симеон Симеонов Симеонов, за да изравни звуковото налягане върху тъпанчетата на ушите си отвътре и отвън!

Питанка:
Китайците имат ли си нецензурни йероглифи?

Жената примирено пита:
- Ти защо снощи пак не спа вкъщи?
Мъжът, вбесен:
- Ама докога ще продължава тоя тормоз! Пет години - все едно и също!

- С жена ми постигнахме изключителна сексуална съвместимост! Ето, вчера, например, и двамата ни болеше глава...

- Братче, не знам какъв подарък да измисля за рождения на жената! Хем не трябва да е много скъп, хем да я зарадвам...
- Купи си марка и плик за петдесет стотинки и й напиши анонимно любовно писмо...

Имало едно време едно цирково семейство.
Жената влизала в оръдие, а съпругът я изстрелвал под купола право в предпазната мрежа отсреща.
Минало време, жената взела, че напуснала мъжа си.
Пък той се пропил.
Приятелите взели да го спасяват:
- Майната є, не си струва заради нея да си проваляш живота! Друга ще си намериш - ти си артист, мацките ти се лепят като мухи!
Пък той, тъжно:
- Да, ама такъв калибър е рядкост...

Две приятелки се оплакват една на друга:
- Цял ден си на работа, после се въртиш из къщи като куче. Съвсем съм се скапала! Пристигам си вкъщи, пера, мия чиниите... Утре трябва да измия пода и прозорците...
- А мъжът ти?
- Какво - мъжът ми! Той и сам може да се измие!

- Цветя! Цветя! Пролетни цветя!
- Не, благодаря!
- Купете цветя за жена си!
- Не съм женен.
- Тогава за любимата!
- Разкарай се, нямам любима.
- Купете си цветя в чест на вашия щастлив и безгрижен живот!

- Споделяш ли мнението ми, скъпи?
- Да, скъпа, споделям го. На две части. Първата отхвърлям напълно, а с втората категорично не съм съгласен!

- Знаеш ли какво мисля за брака?
- Ти женен ли си?
- Да.
- В такъв случай - знам!

Момиче изпратило във вестник “Запознайте се” обява за запознанство с молба вместо името й да пишат условен номер.
След седмица получила от редакцията огромен пакет с писма.
Седнала, започнала да ги отваря.
В това време от работа се върнала майка й.
- Я, колко мъже се интересуват от теб!
- Да, а пък двайсет и шестият е татко...

- Татко, нежененият мъж как се казва - ерген ли?
- Да, моето момче.
- А как се казва жененият мъж?
- Още си малък да знаеш такива думи!

Как тъжно и банално излезе всичко...
А как радостно и възторжено влезе...

Девойка влиза в парфюмерия и иска да є покажат новите парфюми.
- Ето, този, например, “Оргазъм”...
- Благодаря. А ей онзи там?
- Онзи - “Екстаз”...
Девойката се колебае.
- Нямате ли нещо за начинаещи?

Международна компания пие кафе в изискано кафене.
Американецът моли жена си:
- Би ли ми подала захарта, захарче?
Малко по-късно, французинът:
- Малко мед, медунчо!
След минутка иде ред на българина:
- Подай ми млякото... (кратък размисъл)... краво такава!

Мъж се прибира у дома и заварва в кревата жена си с любовник.
- Пък аз се чудех - казва той злорадо - на кой ли нещастник са подпалили червения спортен мерцедес, паркиран точно пред вратата...

Звъни мобилен телефон. В слушалката се чува женски глас:
- А-а-а... Абонатът временно не може да бъде избран... О-о-о... Позвънете... а-а-а... по-късно... о... о... о...

При екстрасенс идва някакъв и пита:
- Разваляте ли черна магия?
- Разбира се.
- А още по-страшни проклятия?
- Зависи какво е проклятието и от това, кой ви е проклел...
- Абе, една вещица преди трийсет години ми каза: “Обявявам ви за мъж и жена”...

Бракоразводно дело. Съдията пита:
- Защо искате да се разведете?
- Жена ми има отвратителния навик като се ядоса да ме замерва с каквото є попадне под ръка - тенджери, чинии, месомелачки...
- От колко години живеете заедно?
- Почти двадесет.
- И защо търпяхте досега?
- А, тя преди не улучваше!

Преди двайсет години ми харесваха връстничките ми.
Пък сега - изобщо не ми харесват.
Виж, как с времето вкусовете се променят...

Двама в леглото.
Изведнъж входната врата се отваря с трясък.
- Мъжът ми си иде! - писва тя.
- Къде е задната врата? - пита бързо любовникът.
- Нямаме задна врата!
- Добре де, кажи къде би искала да си имате!

Пациентът се изповядва пред доктора:
- Докторе, не съм наред! Всичко асоциирам със секс!
- Е, да проверим! Например, слънцето!
- Също така горещо!
- А... Компот?
- Също така бързо свършва!
- Какво ще кажете за... За Нова година?
- Докторе, ами че то е същото! Готвиш се за него страшно дълго, пък като дойде, изведнъж ужасно и тъпо ти се приспива...

Майка съветва дъщеря си:
- Добре, ти си вече голяма, не мога да ти се бъркам. Само, моля те, послушай ме - не се омъжвай за него!
Дъщерята не иска да огорчи майка си:
- Мамо, аз само за малко...

Вървят двама по улицата. Насреща им - манекенка.
- Ех - казва единият, - ако жена ми имаше такива крака...
Продължават, по-нататък - фотомодел.
- Ех - продължава мераклията, - ако жена ми имаше такъв бюст...
След малко насреща им се задава жена му.
- Скъпа - казва нашият човек, - ето, питай Спас, ако щеш ми вярвай, през цялото време само за теб сме говорили!

Звъни телефонът в полицията.
- Ало, полицията ли сте?
- Да.
- Искам да поема отговорността за демографския взрив!

Как спят мъжете:

До 1 година - с биберон.
До 3 години - с мече.
От 3 до 10 - с книжка.
От 10 до 15 - с мечти.
От 15 до 20 - с музика.
От 20 до 30 - с жена.
От 30 до 40 - пак с жена, но чужда.
От 40 до 50 - с всяка.
От 50 до 60 - с електрическа възглавничка.
От 60 до 70 - със затворен прозорец.

Женско наблюдение.
Животът е пълен с несгоди и страдания.
С болка и ненавист.
С разочарования и предателства.
И тогава най-после откривате точно този фризьор, който сте търсили цял живот!

Срещат се две приятелки.
- Можеш ли да си представиш, - казва едната, - снощи, като се прибирах, ме ограбиха и изнасилиха!
Другата философски заключава:
- Е, всяко зло за добро...

- Казваш, че си се оженил в петък, на тринайсти?
- Да!
- Значи не си суеверен!
- Вече да!

- Жена ми ме напусна...
- Ами, купи си бутилка и удави в нея мъката си! - Не мога.
- Защо, пари ли нямаш?
- Пари имам. Мъка нямам!

Влиза един в секс-шопа.
- Колко струва тази? - пита и посочва надуваемата кукла.
- Сто и петдесет - отвръща младата и симпатична продавачка.
Клиентът изумено вдига ръце:
- Сто и петдесет! Какви са тия цени!
Продавачката се изчервява и шепнешком предлага:
- Пък аз - само петдесет...

- Синът ми е истински шедьовър!
- Толкова красив?
- Не, творба на неизвестен майстор!

Срещат се двама стари познати.
- Откога не сме се виждали! Чух, че скоро ще празнуваш 50 години семеен живот... С какво ще зарадваш жена си?
Другият се замисля.
- За двайсет и петата годишнина я заведох на екскурзия в Зимбабве... Как мислиш, за петдесетата май няма да е лошо да ида да си я прибера?

Двама новобогаташи си планират летните отпуски.
- Ще взема да ида на сафари в Африка!
- Не е ли скъпичко?
- Приемливо.
- И колко?
- Ами, преследване на лъв заедно с жена ти ще ти струва 500 долара. Обаче преследването на жената с лъв - само стотачка!

Попът обсъжда с вдовицата как да протече панихидата.
- Ако поставим двайсет големи свещи, ще ви струва сто лева. Но щом ви се струва скъпо - ще запалим десет. От това цената ще падне на 60 лева. Ако и това не ви е по силите, мисля, че и пет свещи ще стигнат - за 40 лева...
- Отче, ами ако запалим само една свещ?
- Е, и с една може... Ама хич няма да е празнично...

Бабата възхитено разглежда новия бански на внучката си:
- Ех, ако можех да нося такъв бански на твоите години, да знаеш само какъв дядо щеше да си имаш...

- Дефектите често мобилизират човека - успокоява някакъв приятеля си. - Ето, да вземем за пример Наполеон - бил е дребничък на ръст, а е създал империя! На Гаринча единият му крак беше по-къс от другия, а как играеше... Обаче ти с твоите девет деца плю в здравето на всички!

Защо облечената жена е за предпочитане пред съблечената?
1. Много по-лесно се намира повод за комплимент на облечена жена.
2. Много по-трудно е да избягаш от съблечена жена.
3. Не задължително да се събличате в присъствието на облечена жена.
4. Облечената жена много по-рядко ви разочарова.
5. Облечената жена по-често предлага да му пийнете по едно.
6. С облечената жена може да се разминете и с целувка по бузата. Пък може и изобщо да не я целувате.
7. Облечената жена можете да заведете на мач.
8. Жените, които нищо не искат от вас като правило са облечени.
9. С облечената жена може да се разговаря не само за нея.
10. Съблечените жени готвят по-лошо.
11. Облечените жени не хъркат.
12. Съблечените жени не ви оставят избор.
13. Облечената жена може да се съблича.

В черквата влиза младеж.
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре... На колко сте години?
- На двайсет и две!
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът се развеселява:
- Отче, бихте ли казали това и на баща й? Ето онзи, до вратата, с пушката...

Жените се делят не три категории:
1. Красиви.
2. Верни.
3. Красиви и верни. Но - надуваеми...

Сексуална аритметика:

1. Напишете колко дни в седмицата искате да се занимавате със секс.
2. Умножете това число по 2.
3. Към полученото число прибавете 5.
4. Ако през тази година вече сте имали рожден ден, прибавете 1750, а ако рожденият ви ден още не е минал - 1749.
5. От полученото число извадете годината на вашето раждане.

Първата цифра от полученото число показва количеството дни в седмицата, в които бихте искали да се занимавате със секс.
Последните две - е, това е вашата възраст...

В работилницата влиза дама.
- Какво ще обичате?
- Виждате ли, имам голям проблем. От много години не мога да се сближа с нито един мъж. Вероятно ги отблъсква сивия цвят на роклята ми. Боядисайте я, моля ви, червена!
Вземат роклята, дамата излиза. След час се втурва радостна:
- Да не сте я боядисали вече? Слава Богу! Боядисайте я бяла!
След още един час влиза разплакана:
- Пребоядисвайте я в черно...
Приемчикът мърмори недоволно:
- Глей ти какво може да се случи само за два часа, ако излезеш на улицата без рокля...

- Понякога нещата се получават по-добре отколкото си мечтаеш - казал един, като замерил котката с пантоф, пък улучил жена си...

Пьотър Илич Чайковски, Фреди Меркъри, Джордж Майкъл, Елтън Джон...
И оше ли искате да изпратите сина си в музикалното училище?

Ергенски девиз:
“По-добре мляко от хладилника, отколкото крава в кухнята!”

- Ти си най-добрият ми приятел, затова не мога да премълча. Знаеш ли, че когато заминеш занякъде в командировка при жена ти се нарежда цяла опашка от свалячи?
- Знам.
- И какво смяташ да правиш?
- Нищо!
- Няма ли да се разведеш?
- Че защо? За да стоя после на опашката ли?

Журналистка взема интервю от фермер.
- Какви са според вас причините за случаи на луда крава?
- Момиче, - казва фермерът, - знаеш ли колко пъти в годината бикът качва кравата?
- Не.
- Веднъж. А знаеш ли, че доим кравите четири пъти на ден?
- И това не знаех. Но какво обшщо има...
- Ами ако ти беше подложена на тоя режим - нямаше ли да полудееш?

Снели нов филм на ужасите по романа на Робърт Луис Стивънсън.
Филмът се казвал “ОСТРОВЪТ НА СВЕКЪРВИЩАТА”.

- Трябва да признаем, че мъжката логика е по-силна... Но и нашата, женска логика с нищо не й отстъпва!