Детенце хубаво, пиленце любаво...

- Пък аз като съм се родил съм бил така сащисан, че две години изобщо не съм можел да проговоря!

Две майки си говорят.
- Пък моят да вземе да купи на детето нечуплива играчка!
- Че какво лошо има?
- Всичките ми чинии изпотроши с нея!

Малко момченце сащисано гледа как майка му маже лицето си с крем.
- Защо го правиш, мамо?
- За да стана красива - отвръща майката и започва да бърше излишния крем със салфетка.
- Ей, чакай, чакай, ти да не размисли!

Възмутена съседка влачи хлапе за ухото при майка му:
- Вашият син ме нарече крава!
- Колко пъти съм ти казвала да не съдиш за хората по външността!

Учителката пита:
- Какво време е “аз чистя, ти чистиш, той чисти...”
От последния чин се вдига ръка:
- Предпразнично!

Учителски забележки от различни времена:

- Тъй, тъй... Архимед пак закъсня... Само не ме лъжи пак, че си бил затворен в банята!
- Коперник, кога най-после ще разбереш, че не си център на вселената!
- Галилей, ако още веднъж пуснеш тухла от покрива, ще изхвръкнеш от училище!
- Кеплер, не зяпай небето!
- Нютон, стига си се излежавал под ябълката!
- Айнщайн, какво ме гледаш така? Още ли не можеш да решиш дали крокодилът е повече зелен отколкото широк?
- Павлов! Престани да мъчиш кучето!

Малко момченце влиза в обувния магазин и иска връзки за обувки.
- Какви да бъдат? - пита продавачът.
- Една дясна и една лява!

- Съседите ми се пръснаха от завист, като разбраха, че сме си купили нови мебели!
- По какво разбра?
- Веднага подариха на синчето ми книжката “Млад дърводелец” и кутия с инструменти.

Три хлапенца се хвалят в детската градина:
- Пък на мен и на брат ми мама ни купи по един телевизор - да си има всеки...
Другото:
- Ние сме трима и мама ни купи на всеки по едно колело - да не се караме!
Третото:
- Пък ние сме седем и си имаме всеки по един собствен татко - да не се караме...

Час по биология.
Учителят пита:
- Кой ще ми каже кои зъби на човека се появяват последни?
- Изкуствените!

Семейство довежда в неделното църковно училище трите си деца. Пасторът започва:
- А следващата Божия заповед, посветена на нашите родители гласи така: “Почитай баща си и майка си”... Кажете, деца, каква е Божията заповед, с която Господ ни учи как да се отнасяме към братята и сестрите си?
Най-голямото братче вдига ръка:
- Не убивай!

Момченце гледа през прозореца.
По едно време пребледнява и тича в кухнята:
- Мамо, татко се прибира! Какво ще му покажем по-напред - моя бележник или твоята нова рокля?

На плажа. Мъж се оплаква на някаква жена:
- Вашият син ми зарови ризата в пясъка!
- А, това не е моето дете. Моето е е-е-ей онова, което мие череши в шапката ви...

Млад татко обезпокоено казва на жена си:
- Тази нощ ми се стори, че бебето хърка силно...
- Не се притеснявай, това са памперсите. Дишат...

Панелен комплекс.
От детската площадка детенце крещи към осмия етаж:
- Мамооооо!
Никой не отговаря.
По-силно:
- Ма-амооооо!
Пак никой не отговаря.
Див крясък, от който дрънчат стъклата на околните блокове:
- Ма-а-а-амо-о-о-о!
Майката най-после се показва на балкона.
- Какво има?
- Извикай татко!

- Татко, ти нали казваше, че си голям физиономист?
- Да.
- Значи помниш добре лица!
- Да! Защо?
- Защото мисля, че ти счупих огледалото за бръснене...

На стената невинна детска ръчица е написала с тебешир:
“Катя + Мишо + Ваньо + Юрий + Димитър Тонев + господин Иванов + водопроводчика +Петърчо +простака Михайлов + тоя не го познавам + мъжа є = ЛЮБОВ!”

В едно село две съседки си приказват през оградата:
- Какво стана вчера при вас? Гледам - май нещо празнувахте, всички танцувахте...
- А, внучката обърна кошера...

- Тате, ще ми купиш ли колело?
- Да, когато усилията на умерената монетарна политика, основана на държавните интереси стабилизира валутния резерв...
- Тате, защо трябва да ми казваш “никога” толкова дълго...

Стегнал студ, децата излезли да се попързалят на замръзналото езеро.
Спукал се ледът, някакво момченце паднало в ледената вода, но приятелчето му се спуснало и го спасило.
След ден в часа на класния учителката го дава за пример:
- Деца, вашият съученик извърши подвиг - спаси човешки живот. Нека сега ни разкаже как стана всичко.
Момченцето става и притеснено започва:
- Няма какво толкова за разправяне... Дадох му кънките си за едно кръгче...

Продавачката в магазина недоверчиво пита:
- Момченце, ти сигурен ли си, че са ти поръчали точно 4 килограма бонбони и 300 грама картофи?

Час по математика. Учителят пита:
- Ако ти дам зайче, утре още две зайчета, а вдруги ден още три, колко ще имаш?
Ученикът бързо отговаря:
- Седем!
Учителят търпеливо повтаря:
- Слушай внимателно! Значи, първо едно зайче, после - две, а накрая - три... Значи колко ще имаш?
- Седем!
- Да опитаме по друг начин. Ако ти дам една ябълка, после още две и накрая още три, колко ябълки ще имаш?
- Шест!
- Е, най-после! Да се върнем към първата задача. Значи, давам ти едно зайче, после - две, после - три. Колко ще имаш?
- Седем!
- Ама защо?
- Щото аз вече си имам едно, мама ми го подари!

Приказка с поука
Имало едно време две момченца. Едното - добро, другото - лошо.
Излезли веднъж да си поиграят на улицата и почнали да се плюят.
Лошото момченце наплюло доброто 4 пъти, а доброто - 9 пъти.
Тогава един минувач им направил забележка, че не е хубаво да се плюе по улиците.
Момченцата престанали да се плюят и започнали да плюят по минувача.
Лошото момченце го улучило 7 пъти, а доброто - 12...
ПОУКА: Доброто винаги побеждава!

В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!

Едно малко момиченце се моли:
- ... Дай, Боженце, здраве на мама и татко, хляб насъщен на гладните и малко дрехи на бедните момичета от списанието на татко...

Сред пясъчника плаче малко момченце.
Някакъв възрастен решава да го утеши:
- Виж колко си голям, пък плачеш!
- Що не идеш на майната си!
- Брей! Толкова малък, пък псуваш!
- Чичо, на теб човек не може да ти угоди - ту съм малък, ту съм голям...

Момче мрънка на баща си:
- Тате, тате, купи ми енциклопедия!
- Я бягай оттука, баща ти само енциклопедии е карал като малък!

Учителят вдига хлапе.
- На колко години беше на миналия си рожден ден?
- На седем.
- А на колко ще бъдеш на следващия?
- На девет.
- Сядай си! Двойка!
Хлапето сяда разревано.
- Ама аз днес имам рожден ден...

Час по вероучение.
- Стани, Петърчо и ни кажи какъв трябва да бъде човек, за да попадне в рая?
- Мъртъв, господине.

- Иванчо, защо в бележника ти има само двойки?
- Ами, мамо, те вече шестиците ги пишат на три части!

В коридора на поликлиниката на канапето седят две момченца. Едното реве с всички сили.
- Защо плачеш, момченце? - пита го сестрата.
- Доведоха ме за анализ на кръвтаааа - реве момчето. - Пак ще ми дупчат пръстчетоооо! Ааааа!
Изведнъж и другото момченце се разревава.
- Ти пък защо ревеш! - нервира се сестрата.
- Аз съм за анализ на ууууринатаааааа! Ааааа!

Междучасие.
Едно момиченце си яде кифлата и гледа как момчетата играят мач.
Всички тичат, скачат, ритат се, пищят, само едно момченце тъжно стои самотно настрани.
През следващото междучасие - пак същата картина.
През голямото междучасие на момиченцето му станало мъчно за момчето и отишло при него.
- Момченце, с теб никой не иска да си играе. Искаш ли да сме приятели?
- Ъхъ!
- Хайде тогава да си играем заедно!
- Не виждаш ли, че съм на вратата, тъпачке!

Таткото излязъл с детето на разходка.
Пийнал биричка, пийнал втора, пийнал трета...
По едно време детето го задърпало за ръкава:
- Тате, искам сладолед!
- Какви са тия глезотии! Бира със сладолед...

- Бабо, откъде се вземат децата?
Бабата се затруднява да обясни.
- Моето момче, това е толкова дълга история...
- Нищо, бабо, ти ми разкажи само началото...

Майката се прибира от работа. Насреща й търчи синчето и се хвали:
- Мамо, мамо, измих чиниите!
- Браво, Иванчо!
- Мамо, мамо, измих и пода!
- Браво, Иванчо!
- Мамо, мамо, котката е бременна!
- Браво, Иванчо...