Bad command or file name

Бизнесдама сяда в ресторанта по обед. Към нея се присламчва симпатичен млад господин.
- Госпожо, не желаете ли скромна, деликатна и дискретна компания?
Бизнесдамата вдига очи от менюто:
- Да не би да я продавате?

Каква е правилната стойка пред компютъра:
1. Ръцете трябва да са на широчината на раменете.
2. Краката - полусвити или опънати под масата.
3. Очите - облещени.
4. Мониторът - включен.

- Пък моята вчера такава дивотия ми запрати по пейджъра, че той спря да работи!
- Е, че какво може да е това? Има ли вируси по пейджърите?
- Абе, не казва... Ама мисля, че е била ютията, щото и тя не работи...

Съобщение:
“Готов съм да се хвана на бас за каквато и да е сума пари, че имам повече!
Бил Гейтс”

Жената на програмиста влиза в стаята и вижда мъжа си, отрупан с хартии, проснат сред бирени шишета, да спи здраво, а телевизорът и компютърът бръмчат срещу него.
- Какво правиш? Ако си свършил, спирай всичко и ела да си легнеш като човек!
Програмистът едва отваря очи:
- Не пречи! Работя в многозадачен режим!

Десетте Божи заповеди към програмиста


1.
Няма друг плюс освен плюсът, но Си плюс плюс е най-плюсовият от плюсовете!
2.
Почитай операционната си система и не ругай тия, които са я писали, ибо и без теб кихат непрекъснато.
3.
Ти си байт от системата, но ако байтът се лиши от битовете си, как пак да стане байт?
4.
Ако хакер ти открадне един файл, изпрати му още два по E-mail. И без това от теб нищо свястно не може да се открадне, а дребният спам ще стопли душицата твоя.
5.
Ако приятелите ти те наричат хакер, знай, че никакъв хакер не си, а ливада! Ибо истинските хакери никой не може ни да ги види, ни да ги чуе, те нямат друг приятел освен компютъра!
6.
Не кради чужда програма! Защо са ти чужди бъгове, ако сам от своите не можеш да се избавиш?
7.
Ако те съблазни нов компютър, ъпгрейдвай стария. Ибо по-добре е да загубиш малко количество долари, отколкото по-голямо.
8.
Ако жената има конфликт с компютъра, изхвърли я. Защото компютърът те храни, удовлетворява и развлича по-добре. А нова жена можеш да си намериш по сайтовете за запознанства.
9.
Обичай ближния си, но чрез интернет. Със СПИН оттам все още никой не се е заразил.
10.
По-добро нещо от компютъра е само бирата, но пък едното не пречи на другото.

Спазващият тези заповеди ще бъде спасен и душата му след смъртта ще намери вечен живот и блаженство в безкрайните виртуални градини на мрежата.

- Пък аз реших да променя живота си!
- И какво направи?
- Изтрих папката Favorites!

Както е известно, смъртоносният вирус “I love you” има способността да мутира. За да се предпазите, е необходимо да знаете следното:
Първоначално той се променя в
“Харесваш ми”.
След това преминава в “Харесваш ми, разбира се, но нека си останем само приятели”.
Оттук следва преход в
“Само исках да се запозная...”
По-нататък:
“Мосля, че трябва да свършим с това”,
“Спри да ми звъниш, тъпако”,
“Идиот!”
и накрая не по-малко смъртоносният вирус
“Майната ти!”

Съжалили един потребител добри хора и му обяснили какво значи RTFM.
- Абревиатура, разбираш, съкращение - и значи Read The Fucking Manual.
- Това пък от какъв зор - зачудил се потребителят, но за всеки случай си купил “Камасутра”.

Защо жените приличат на компютъра?
1.
Защото винаги ще се намери някой, който да има много по-добър компютър от твоя.
2.
Винаги си спомняме за първия, който сме имали.
3.
Както и при жените, в компютъра трябва да се влагат много пари.
4.
В повечето случаи и компютрите правят не това, което искате, а това, което те си искат.
5.
Ако е хубав - ще ти завиждат.
6.
Много скоро ти се приисква нов, по-добър.
7.
Компютрите, също като жените, говорят на чужд език.
8.
Жените и компютрите най-много се харесват на мъжете. Макар че, разбира се, се срещат и изключения.
9.
Има ги в различни размери, формати, форми, цветове...
10.
Както и жената, компютърът, включен към телефона, го държи зает доста дълго време.
11.
Също като жените по-хубавите компютри струват по-скъпо.
12.
И също така ти ангажират по-голямата част от времето...

Някакъв звъни в магазина.
- Мошеници! Какъв компютър сте ми продали! Изобщо не работи!
- А копчето, на което пише “Power” натиснахте ли?
- Хич не ми се оправдавайте! Не съм идиот! Натиснах го, разбира се! Даже два пъти! Изобщо не работи вашата бракма!

- Абе, защо непрекъснато ти стартира ScanDisk? Да не се е потрошило нещо?
- Не, нали знаеш, това е нормалната реакция на Windows при изключване на компютъра, като му издърпаш щепсела.
- Стига бе! Не знаеш ли как се изключва компютър?
- Аз знам, а Windows - не!

Говорят си двама програмисти.
- Знаеш ли, че ако пуснеш CD с Windows 2000 на обратно, ще прочетеш послание от сатаната?
- Това както и да е, обаче ако го пуснеш в правилната посока, да знаеш какво става...
- Какво по-страшно от това?
- Инсталира ти се Windows 2000!

А пък една друга учителка казала на едно друго момченце:
- Ти защо си написал “къшта”? Я излез на дъската и напиши думата двайсет пъти както трябва, за да я запомниш за цял живот!
След минутка учителката се обърнала и видяла на черната дъска:
@Repeat(“къща”;20)

Преди много, много години едно малко учениче в едно малко училище направило грешка в диктовката. Учителката го накарала да препише четиридесет пъти сгрешеното изречение (нещо там за зимата и прозорците).
Момченцето било старателно и преписало изречението толкова пъти, колкото му казали.
Учителката проверила тетрадката му и забравила за случилото се.
А момчето пораснало, но се оказало злопаметно.
И днес хиляди хора всеки ден четат това изречение на мониторите си:
“Windows IS shutting down”..

Ех - казал възрастен човечец, - през шейсетте всичко си беше на мястото - sex, drugs & rock’n’roll... А сега - suxx, bugs & plug’n’play...

Ранна сутрин.
Програмист се събужда със зачервени очи и замаяна глава.
Поглежда - на възглавницата до него - непозната женска глава.
- Опа - казва си програмистът. - Забелязано е ново устройство...

Министърът на правосъдието идва в затвора на инспекция и с удивление вижда, че вратите на всички килии са отворени, охраната никаква я няма, а престъпниците до един са си по местата.
Вика началника на затвора:
- Как го правите това? В другите затвори бягат въпреки решетките, кучетата, алармите и белезниците!
- А, пуснахме им интернет...

Как трима програмисти могат да развият успешен бизнес?
Много просто - единият ще пуска вируси, а втория - антивирусни програми.
А третият?
Третият ще пише операционни системи, за да могат да работят на тях вирусите и антивирусните програми.

Третият закон на Грид:
“Компютърът прави това, което сте му казали да прави, а не онова, което бихте искали да направи”.

Разтревожена майка води синчето си при лекаря:
-Много съм притеснена, докторе. По цял ден седи пред компютъра...
- Е, това е хубаво!
- Ама той гледа порно по интернет!
Лекарят се замисля.
- Това е сериозно... Излезте, моля за минутка, искам да поговоря с момчето...
Майката излиза. Докторът пита:
- Искаш ли извинителна бележка за училище?
- Искам!
- Тогава бързо пиши на тоя лист адресите на сайтовете!

Един прекопава градинката пред входа.
От съседния вход изскача съседката му - блондинка, тича към пощенската кутия, отваря я, поглежда вътре, затваря и се прибира.
След малко съседката отново изскача, тича към кутията, отваря я, затваря я и се прибира. На третия път съседът не може да сдържи любопитството си.
- Какво става?
- Моят скапан компютър ми прави номера. През петнайсет минути пише, че съм получила поща...

Въпрос:
- Мишката ми е в края на подложката, а курсорът още е в средата на екрана. Какво да правя?
Възможни отговори:
1. Зарежете мишката.
2. Изхвърлете подложката - малка е.
3. Купете си нов, по-голям монитор.
4. Внимателно придържайки с пръст курсора движете монитора в нужната посока.
5. Преинсталирайте драйвъра на мишката.
6. Тоя Бил Гейтс една мишка не може да направи. Linux forever!
7. Проверете за вируси.
8. Ръцете са ти криви, брато!

- Защо слоновете не работят с компютри?
- Страх ги е от мишки.

Двама програмисти свършват работа и единият моли другия:
- Можеш ли да ми заемеш 1000 лева?
- Не може ли да ги закръглим на 1024?

Двама програмисти срещат на улицата симпатично момиче. Единият казва:
- Виж какви “Properties” има тази.
- Да но са “Read Only” - допълнил другия.

КАКВО МОЖЕМ ДА НАУЧИМ ЗА КОМПЮТРИТЕ ОТ ФИЛМИТЕ

1.
Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
2.
Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
3.
Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
4.
Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
5.
Докато тършувате из PCто е изключено да срешнете отговор от вида: “Bad command or file name”.
6.
Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете: “Искам достъп до всички секретни файлове”. Ако използвате по-мощен PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.
7.
Мощните PC-та бибиткат на всяко натискане на клавиш. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ.
8.
Хакерите могат да разбият всяка парола от втори опит. Най-добрите - от първи.
9.
Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количество информация отнема 3 секунди.
10.
Модемите предават и приемат със скорост 2 GB/sec.
11.
Едно CD може да побере около 10 GB информация, предимно секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) има 1000х записвачка.
12.
PC с високоскоростна връзка към Интернет може да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.
13.
Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време.
14.
Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
15.
Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
16.
При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.

Въпрос:
Кой никога не прощава грешките?
Отговор:
Жените и Тетрис на девето ниво.

- Да знаеш какво ми се случи! Вчера в службата счетоводителката я нямаше и седнах на нейния компютър. Поиграх пасианси, после някаква друга игра, омръзнаха ми. Гледам - нова икона има на десктопа, пише “счет.”. Пуснах я, оказа се нова игра!
- И как е?
- Жестока! Стигнах само до трето ниво и ме съсипа с данъци!

За да изпратятт човек на Луната беше необходима изчислителната мощност само на три процесора С64, а за да тръгне Windows трябвало поне процесор 486.
Абе, има нещо сбъркано в тая работа...

В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другия ден.
Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка:
- Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш.
На следващия ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака.
Привечер в бара влиза конят, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие.
Директорът на цирка се присламчва до него и пита:
- Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа?
- Триста долара!
- Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон!
- И къде трябва да работя?
- Тук, наблизо, в цирка.
- В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се, съм съгласен, но не мога да разбера за какво са ви в цирка програмисти...

Последната приказка:
... Отворил президентът куфарчето си, а в куфарчето нямало нищо, само едно червено копченце и надпис до копченцето:
Press any key to continue...

По какво покупката на компютър прилича на женитбата?
Избираш си компютър цяла година, всичко си пресметнал и изчислил, но в момента, в който излезеш от магазина с кашона под мишница, разбираш, че в съседния магазин ще намериш същия, само че по-хубав и по-евтин.

В деня, когато Бил Гейтс предаде Богу дух, на всички сайтове банерите ще бъдат спуснати наполовина...

Знаете ли от какъв пол е Интернет?
Женски.
Ето няколко доказателства:

1. Колкото по-дълга е връзката, толкова по-скъпо ще ви излезе.
2. Може да общувате часове наред без да научите нещо ново.
3. Мъжете ползват Интернет главно през нощта.
4. Заплащането е почасово, но някои се изхитрят да изкарат и някой лев от тая работа.
5. Мечтае за богат спонсор.
6. Може да се срещате за по час-два всеки ден, може да имате и unlimited достъп, обаче имайте предвид, че женитбата е сериозно нещо.
7. Може и някой вирус да ти лепне, разбираш...

А знаете ли, че чрез MS OFFICE можете да увеличите парите си?
За да се убедите, направете следния експеримент: Създайте в MS Word нов документ, напишете в него думата “Кинти” (без кавички и нови редове) и запомнете файла. След това създайте файл в обикновен текстов редактор и повторете процедурата.
Сега сравнете размерите на файловете.
KINTI.DOC - 18 426 bytes, KINTI.TXT - 4 bytes.
Виждате сами, че благодарение на MS OFFICE парите ви са нараснали 4605.5 пъти!