Вицове

Шофьор на такси седял в колата си, когато изведнъж се приближили двама младежи и казали:
- Извинете, ние сме от една младежка организация. Терористи заловиха един политик и заплашиха, че ако не бъде откупен за 1 млн. долара ще го залеят с бензин и ще го запалят жив. Ще дадете ли пари, за да помогнете?
- Ама разбира се, нали е държавник... А колко сте събрали засега?
- Ами около 20- 30 литра...

Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма:
- Жено! При мене всичко е наред! При вас?
- И при нас. Какво става мъжо?
- Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
- Браво! Да не си убил елен?
- Не! Изпих заплатата!








Партньори
Работа
Имоти
Блог

Надпис на опаковка на кренвирши:
"При приготвянето на този продукт, не е пострадало нито едно животно!"

-Колега, къде прекара отпуската?
-Едната седмица в планината.
-А другите две седмици?
-В гипс.

Нервен пътник пита стюардесата:
- Самолетите често ли катастрофират?
- Не, само по веднъж.

В радиокоментаторската кабина на стадиона нахълтва треньорът на отбора - домакин и запъхтян казва:
- Извинявайте, господине, но не бихте ли могли да коментирате малко по-бавно, защото момчетата не успяват да играят толкова бързо?

Един човек отива на лекар и му казал:
- Докторе прекарах навън леко облечен и сега съм много зле.
- Бихте ли пояснили...
- На терасата по презарватив!

- Защо си продаде тромпета?
- Защото съседът си купи пушка.

- Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
- Рекси, ела тук, че леличката има бълхи.

- Господин прокурор, съседът ме обиди на публично място.
- И какво ви каза?
- Да вървя по дяволите.
- Е, и?
- Идвам право при вас.

Петролен шейх утешава сина си:
- Няма значение, че са те изгонили от училище!
Не реви де, утре ще ти купя ново!

- Защо ти е тази трева?
- Ще храня коня с нея.
- А коня, защо ти е?
- Да пасе тревата, иначе кой ще я яде.

Един се хвали:
- Вчера с такова момиче се запознах!
- И? поне телефона взе ли й?
- Аха, виж каква новичка Nokia!

Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини - добра и лоша.
- Давай лошата най-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
- А добрата?
- Нямаш проблеми с кръвната захар.

- Как прекара почивните дни?
- Бях за риба, лових шарани.
- Колко хвана?
- Нито един.
- Тогава откъде знаеш, че си ловил шарани?

Двама приятели отиват на риба. Купуват си въдици, столчета, лодка, непромокаеми облекла, та дори и каравана. За тяхно най-голямо съжаление, успяват да хванат само една малка рибка.
Ядосан, единият се развиква:
- Тая рибка ни излезе петнайсет хиляди долара!
Другият се опитва да го успокои:
- А представяш ли си, ако бяхме хванали още една!







Партньори
Работа
Имоти
Блог

Шерлок Холмс и доктор Уотсън са на сафари, но замръкват.
Разтягат палатката и лягат да спят.
По едно време Шерлок Холмс се събужда и казва:
- Скъпи ми Уотсън, за какво ви говори това ясно небе, тези ярки звезди?
- Ами утре ще бъде хубаво време. Само за лов.
- Да, но мене ме навява на мисълта, че са ни откраднали палатката.

Двама приятели отишли на сафари и попаднали на лъвско леговище.
Единия заредил пушката и зачакал прицелвайки се в лъва. Другият се качил на близкото дърво и занареждал от там:
- Няма страшно, ако не уцелиш първия зад него идва още един.

Мъжът се връща от риболов с празни ръце.
- Никакъв късмет! - оплаква се той на жена си. - Тъкмо хванах една голяма и хубава риба и червеят взе, че я изяде!

Двама ловци крачат из гората. Изведнъж единият пита:
- Видя ли?
- Не. Какво?
- Излетя патица!
След малко първият пак спира:
- Видя ли?
- Какво?
- Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храста!
След още пет минути първият пак пита:
- Видя ли?
На вторият вече му писва и решава да излъже:
- Да, видях!
- Ами тогава защо го настъпи?!

Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима ножа и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг…
Остават и още два часа живот…

Двама ловци се изгубили в гората. Лутали се дълго, но не успели да се ориентират:
- Ще стрелям три пъти, може някой да ни чуе. - казал единият.
Изчакали половин час, но нищо не се случило.
- Стреляй ти три пъти - казал първият. - Сега вече може да ни чуе някой.
- Добре - отговорил другият. - Обаче имам само една стрела…

След лова лорд Пресли пита лесничея:
- А колко трябва да платя на викача?
- Зависи от това, къде сте го улучили.

В гората бандити ограбили ловец. В полицията го питат:
- Не можахте ли да се защитите по някакъв начин?
- Какво можех да направя? - обидил се ловецът. - И двете ми ръце бяха заети - в едната държах нож, а в другата - пушка!

Между приятелки:
- Защо телефонната ви слушалка е откъсната от кабела?
- Защото снощи съпругът ми обясняваше по телефона на своя приятел, каква огромна риба е хванал...

Двама ловци си говорят и единия се оплаква:
- Миналата седмица като тръгвах на лов си забравих пушката у дома…
- И кога забеляза?
- Чак на другия ден, като се върнах от лова и донесох на жената два заека

Приятел на известен адвокат се оплакал, че има да взема от свой длъжник 1000 долара, но не може да го осъди, защото няма никакъв документ.
- Пиши му - посъветвал го адвоката - веднага да върне тези 1500 долара, които ти дължи.
- Но той ми дължи 1000 долара!
- Именно. Той ще побърза да ти пише, че е взел от тебе не 1500, а 1000 долара. Това писмо вече ще бъде документ, с който ще можеш да го съдиш.

Един адвокат умрял и застанал пред Свети Петър.
Свети Петър: - Човече, ти не си за Рая!
Адвокатът :- К`в си ти бе? Ти трудов договор имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за доходите давал ли си?
Отишъл Свети Петър при Господ.
Свети Петър: - Господи, един адвокат не е за тука , но ми иска трудов договор за изпълняваната длъжност, такова нещо имам ли?
Господ: - Пускай го докато не се е сетил да ми иска акт за раждане!







Партньори
Работа
Имоти
Блог

- Мога да ви препоръчам прекрасен адвокат! Един негов клиент го заплашваше смърт на електрически стол, а той успя...
- Да го оправдае?
- Не, да се пребори за понижение на електрическото напрежение.

В една адвокатска кантора се провежда следният разговор:
Клиентът:
- Извинете,може ли да ви попитам колко ще струва,ако ви задам един въпрос?
- 100 долара. А какъв е втория ви въпрос?

- Обвиняеми, какво можете да добавите към защитата си?
- Нищо, господин съдия! Всичките си пари вече ги дадох на адвоката.

Младеж е обвинен в кражба. Адвокатът го пита:
- Имаш ли пари за защита?
- Нито петак. Но имам един "Форд".
- Добре - отговаря адвокатът - Ще се задоволя с него. А сега да пристъпим към работа. Кажи какво си откраднал?
- Как какво? Форда!

Обвиняем за тежко престъпление пита своя бъдещ защитник:
- И колко ще ви дължа, господин адвокат?
- Нищо.
- Как така нищо?
- Всичко ще ми платите предварително.

Ако жена ти и адвокатът ти се давят какво избираш:
- да отидеш на обяд или на кино?

Млад адвокат казва на своя клиент:
- Това е моето първо дело и за мен е жизнено важно да ви спечеля оправдателна присъда.
- Боя се, че за това има само един начин: да признаете, че именно вие сте ограбили бижутерския магазин.

Мъж ходи с патерици. Среща приятел.
- Какво е станало? - загрижено пита приятелят.
- Автомобилна катастрофа!
- Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли?
- Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката - не!

Делото продължава няколко часа. Обвиняемият пита адвоката си:
- Още колко време ще продължи?
- За мен още около час, а за вас - от три до пет години.

Съдията пита обвиняемия:
- Защо сте сам? Къде е адвокатът ви?
- Ами като разбра, че наистина не съм откраднал парите, и ме напусна…


Млад адвокат пледира:
- Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!

Затворникът към тъмничаря:
- Моля ви да предадете това писмо на моя адвокат. Той е в съседната килия

Съдия към обвиняемия:
- Нали предишния път ви казах, че не искам повече да ви виждам тук?
- Казах им аз на полицаите, но не ми вярват нещо.

Съдията:
- Как ще обясните това, че жена ви всекидневно харчи по 200 долара за дрехи...
- Е какво му е лошото?
- Ами вие получавате по 300 долара на месец!
- Е какво му е хубавото?

- Обвиняеми, защо откраднахте колата?
- Много бързах за работа.
- Тогава защо не се качихте на автобус?
- Нямам книжка за автобус...







Партньори
Работа
Имоти
Блог

Прокурoрът:
- Подсъдимият е извършил престъпление с изключителна дързост, ловкост и фантазия.
- Няма какво да ме хвалите. Нищо не признавам!

Жена отива при мъжа си в затвора:
- Децата вече започват да питат?
- Какво? Къде е татко ли?
- Не! Къде си заровил откраднатото...

Съдията:
- Трябва да се опитате да станете друг човек.
- Вече се опитах, но ме затвориха за подправяне на документи.

- Господин съдия, твърдя че съм абсолютно невинна! - казва обвиняемата.
- Но в показанията на свидетелите е записано: "Обирът е извършен от красива, интелигентна, очарователна..."
- О, в такъв случай това наистина съм аз!

Съдията:
- Къде бяхте между четери и пет?
Обвиняемият:
- Ходех на детска градина...

Съдията :
- Не си кривете душата, Иванов! Мога да ви докарам трима човека, които са ви видели да крадете прасето на съседа си!
- Аз пък мога да ви доведа триста, които не са ме видели!

- Подсъдимият, познавате ли човека, който вчера сте ударили с бутилка по главата?
- Не, господин съдия. Не е този. Много добре си спомням, че онзи нямаше превръзка на главата.

В съда:
- Свидетелят, знаете ли какво ви очаква при даване на лъжливи показания?
- Да, обещаха ми лека кола.

В килията затворник разказва на съкафезника:
- Реших да обера една вила. Цял месец храних с колбаси кучето, което я пази. То ме обикна като роден баща. И през нощта, без никакво усилие проникнах във вилата. А в коридора настъпих опашката на котката...


- Искам да осъдя съседа си за обида! Нарече ме хипопотам!
- И кога стана това?
- Преди две години.
- А защо чак сега се сетихте да го съдите?
- Ами чак вчера видях по телевизията какво е хипопотам.

Подсъдимият казва на прокурора:
- Но аз изобщо не съм виновен! Невинен съм!
- Всички казват така...
- Ето, виждате ли, значи съм прав!

Началникът на затвора към излежал присъдата си затворник:
- Извинявайте, но поради грешка излежахте пет дни повече.
- А, не се притеснявайте, ще си ги прихвана следващия път.

Разпит на заподозрян в полицията.
- Познат ли ви е този нож?
- Да, познат ми е.
- Охо, ще си признаеш ти! И откъде ти е познат?
- Ами вече трети ден ми го показвате.

Циганка звъни по телефона в "Бърза помощ":
- Ало, елате бързо, едно от децата ми глътна игла!
Дежурният лекар тръгва към линейката, а телефонът отново звъни:
- Ало, "Бърза помощ" ли е? Няма защо да идвате - намерих си друга игла.

Една циганка ражда в родилния дом. На следващата година - пак. На следващата - пак. И така - 12 пъти. На тринадесетата година обаче не идва. Среща я случайно доктора на улицата и пита:
- Какво стана, решихте че ви стигат толкова деца ли?
- Не, най-накрая разбрахме защо се появяват!

Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет.
- Ще пазиш, братко, ще пазиш.
Излизайки, Асан навел глава и промърморил:
- Аз пазя, ама другите не пазят…







Партньори
Работа
Имоти
Блог

Двама цигани си приказват за секс, и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов секс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…
- И какво?
- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей….

Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:
- Айше, а дано да си девствена!
Айше:
- А дано, ама надали

В циганско семейство таткото разправя на големия син:
- Асане, ако слушаш, тате ще ти открадне колело!

Двама си говорят в парка.
- С циганите не може да се играе шах.
- Защо?
- Веднага крадат конете.

Отишъл един циганин в Германия, защото му разправяли че там парите направо по улицата се търкалят. Върви си по улицата и вижда портмоне пълно с пари. Аха да се наведе да го вземе, па си рекъл:
- Е па няма от първия ден да им работим, я.

Циганин отива в бюрото по труда:
- Добър ден, искам веднага да започна работа.
- Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.
- Ама вие сигурно се шегувате!
- Ами да - казали от бюрото по труда - ама нали пък вие започнахте пръв.

Манго получил социалните помощи, почерпил се подобаващо и прибирайки се купил една точилка за баница - подарък за жената.
Айше като го видяла какво е купил взела да се вайка:
- А бре Манго, какво си направил бе, децата в къщи гладни стоят, а ти мебели купуваш.

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"

Малко ромче пита баща си:
- Тате, а защо облаците са толкова високо?
Баща му отговаря:
- Не знам.
- Тате, а защо птичките отлитат през есента?
- Не знам.
Намесва се майката:
- Хайде стига си питал, пречиш на баща си!
А бащата й се сопва:
- Стига ма, нека пита, за да знае!


Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:
- И следващият път като ти казвам "свий" - ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!

Циганин отива на доктор:
- Докторе, какво да правим Айшето да не ражда вече?
- Използвай презерватив.
- Първото дете така стана.
- Тогава използвайте хапчета.
- Второто дете така стана.
- Тогава не правете любов.
- И това не става. Така стана третото дете…

- Писна ми. Ако трябва да съм честен, тази седмица не съм пил само два дни - събота и неделя. И то само защото днес е петък.

При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина.
Докторът - иронично:
- Вие май сте любител на алкохола?
Пациентът - твърдо:
- Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист!

Един човек влиза в кръчма и сяда на бара. Казва на бармана:
-Абе я сипи по едно докато не се е почнало.
Сипва му. Това се повтаря още много пъти. Бармънът се усъмнява и пита:
-Ти имаш ли толкова пари да си платиш?
-Опаа....Почна се!







Партньори
Работа
Имоти
Блог

- Господин полицай, ще ми кажете ли най-после защо сте ме довели в полицията?
- За пиене.
- Ами така кажете! Ще започваме ли?

- Оставих пиенето.
- Къде?

Лекарят към пациента:
- Ако не пиете ще си удължите живота.
- Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година.

- Иване, какво ще пиеш: бира, вино, ракия, коняк?
- Да, в този ред ще ги пия.

В природонаучния музей.
- Сърцето ме боли като гледам тези нещастни спиртосани животинки...
- Стига бе! Заради три скапани жаби!
- Да - само три жаби, а десет литра спирт

Мъж се събужда след зверско пиене..Жената пита:
- Колко си изпил вчера?
- 50 грама...
- 50 грама какво?!
- ... в тротилов еквивалент...

Двама наркомани се разхождат по улицата, но виждат патрулка и единия казва на другия:
- Усмихни се, патрулка!!!
След 5 минути пак му казва:
- Стига си се усмихвал. Вече сме в патрулката

- Уважаема госпожице, свободна ли сте за следващия танц?
- Да.
- Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата?

- Твоя мъж с какво се занимава?
- С бира.
- Произвежда или търгува.
- Купува и пие.


Две съседки:
- Моя още е в кръчмата.
- Да взима пример от моя - отдавна го донесоха.

Силно подпиинал мъж се приближава към такси.
- Извинявай, свободен ли си? -пита мъжът леко завалено.
- Да - отговаря шофьорът.
- Я ела да пием по едно.

Когато прочетох за вредата от тютюнопушенето, спрях да пуша.
Когато прочетох за вредата от алкохола, спях да пия.
Когато прочетох за вредата от секса, спях да чета.

- Ако имах власт, щях да наредя да хвърлят всички бутилки с алкохол в морето!
- Въздържател ли сте?
- Не, водолаз!

- Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е само една. Защо?
- Ами... защото не съм я видял.

След самолетна катастрофа с руски самолет.
-Казах ти да не даваш водка на автопилота.

- Здравейте, аз съм новата ви съседка!
- Отгоре или отдолу?
- Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем.

Две приятелки си говорят:
- Вчера си купих вибратор с гаранция.
- Каква гаранция?
- Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи - той лично ще дойде да свърши работата.

В дискотека се срещат готина мацка и един симпатяга. Той я пита:
- Искаш ли да направим един фокус?
- Искам, какъв е?
- Взимаме такси, отиваме у нас, правим, каквото правим и после ти изчезваш.







Партньори
Работа
Имоти
Блог

През нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:
- Госпожице, имате ли презервативи XXXXL?
- Ама, господине, защо стоите навън?! Влизайте!

В киното жена казва на мъжа, който седи до нея:
- Веднага си махнете ръкато от коляното ми! Броя до хиляда.

- Госпожице, ще възразите ли, ако ви предложа да спим заедно?
- Никога през живота си не съм го правила.
- Сексът ли?
- Не. Възразяването.

- За какво си мислят двойка жаби и двойка влюбени на брега на реката?
- Не дай си Боже да дойде щъркела.

Секретарка по телефона:
- Знаете ли, тук някъде трябва да е мъжът ви! Панталоните са му на стола!

Звъни телефон.
- Ало! - казва развълнуван женски глас, - двама младежи се опитват да се качат на балкона ми!
- Съжалявам, госпожо, тук не е полицейския участък, а пожарната.
- Именно! Стълбата на младежите е много къса!

Съдят жена, че пребила мъжа си.
- Защо го бихте? - пита я съдията.
- Представете си, господин съдия, звъни ми по телефона, кара ме да изляза по-рано от работа, разтурил спалнята, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и вика: "Честит първи април, скъпа!"

Анка игриво:
- Василий Иванич, хайде да играем на криеница. Ако ме намерите ще преспим заедно, а ако не, ще бъда зад печката.

Известно е, че човек прекарва една трета от живота си в леглото.
А другите две трети - в опит да вкара още някого там.


(Преди 1989 година)
Жена по тъмна уличка. Изскача мъж и й разкъсва дрехите. Тя крещи:
- Милиция! Милиция! Мили, целия... Това ли е целия? Милиция!

- Нима не се досещате, че обвиняемият нарочно ви е накарал да отидете в безлюдния парк?
- Досещах се, но не очаквах, че ще грабне чантата ми и ще побегне.

- Аз направих нещо, - започва да се обяснява адвокат на съдружника си.
- Аз, аз, аз- нали сме ли съдружници? Би могъл поне веднъж да кажеш "ние".
- Ами дoбре, щом искаш така да го кажа: Ние сме забременили секретарката.

Той:
- Хайде.
Тя:
- Не!
Той:
- Аз два пъти не предлагам.
Тя:
- А аз два пъти не отказвам.

- Муцка, къде си си скъсала чорапогащника?
- Закачих го на една звезда.
- На каква звезда, бе?
- На тия, дето ги слагат по пагоните.

- Каква е приликата между жената и пастета?
- Един отваря, другите намазват!

От кабинета на директора изнасят диван. Секретарката с учудване пита:
- Аз какво, уволнена ли съм?

Шотландец влиза в затвора. Съкилийниците го разпитват:
- За какво си тук?
- Обрах един бижутериен магазин. Счупих витрината с тухла и го обрах.
- И те хванаха на място?
- Не, после ме хванаха. Като се върнах за тухлата.

Двама доктори си бъбрят и единия разстроено споделя:
- За първи път в живота си направих лекарска грешка.
- Какво се е случило?
- Излекувах един пациент само с два прегледа, а той бил милионер.

Младеж се запознал с девойка на някакво парти. След партито се прибрали
заедно. Свършили работата. Той става и казва:
- Ако при тебе стане нещо, да го кръстиш Пешо.
Девойката отвръща:
- Ако пък при тебе стане нещо, да го кръстиш трипер.







Партньори
Работа
Имоти
Блог

Момче и момиче сядат в ресторант.
Той поглежда цените в менюто и се обръща към нея:
- Какво ще иска моята дебеланка?

Обявявам конкурс за работодатели!
Кандидатите да изпращат молба, история на фирмата и снимки на служителите си в ПОЛОВин ръст.
Мотивационни писма, телеграми, лични съобщения, sms-си и колети до 100 кг са предимство.
Спечелилият конкурса ще бъде на 3 месечен изпитателен срок.
Ако издържи - ще се пенсионирам при него.

На пазара:
-Колко са доматите?
-Не знам, не съм ги броил.

- Благодаря!
- Благодаря е много. Петдесет лева ще са достатъчни.

- Вчера гледа ли "Криминална хроника"?
- Не.
- Тогава ще пренощувам у вас.

Наш депутат се разхожда из Венеция. По едно време нашенецът се озовава в антикварен магазин. Зяпа по стените и пита:
- Момиче, това ли е известната картина "Селянин люпи семки" от 17ти век?
- Не, господине! - отвръща продавачката, - Това е венецианско огледало от 17ти век...

- Бизнесът ми носи 200 000 на година. Само не казвай на съдружника ми. Имам хубава дългокрака секретарка. Само не казвай на жена ми. Въобще аз съм толкова умен и оправен! Само не казвай на никой, че отново сам си говоря!

Мери пита много богатата си приятелка Джеси:
- Как успя да се омъжиш за толкова млад мъж?
- Много лесно. Аз съм на 50 години, а му казах, че съм на 75.

- Аз съм българче........!!!
- Стига си се оплаквал бе!


Малко пиленце пита мама-кокошка:
- Мамо, а мен щъркелът ли ме донесе?
- Да, само не казвай на баща си!

- Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.
- Това пък защо?
- Хванали го, че се качва до шестия етаж с асансьора.

- Слушай, Иване, когато искаш да ти върна парите, аз страшно се ядосвам. А когато не ти ги върна, ти се ядосваш. Защо трябва да си хабим нервите? Дай да си говорим за футбол!

Гости се канят да си вървят, след като са празнували за новото жилище на свои приятели. Обличайки се един от тях забелязал чук, окачен на стената, и попитал:
- А това за какво е?
- Това е часовник.
- Как така часовник?
Домакинът хванал чука и ударил с него по стената. От другата страна долетял глас:
- Ама на какво прилича това, два часа посред нощ е!

За любовта...
Той ме грабна, аз бях хладна, неговите ръце докосваха влажното ми тяло...Нашите устни се целунаха 9 пъти, а после...той ме изхвърли през прозореца. Сега лежа на улицата, никому ненужна празна кутийка от бира.

- Не всички жени се продават!
- Да...има и такива с нетърговски вид.

Немски хумор
1. Който работи много, прави и много грешки... Избягвайте грешките.
2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен.
3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо.
4. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият.
5. Всички искат да се върнат към природата, но никой пеша.
6. Не всичко, което има две бузи е лице.
7. Нямаме шансове, но ги използваме.
8. Не е достатъчно да нямаш собствено мнение... трябва да притежаваш и способността да не можеш да го изразиш.
9. Винаги има две мнения - грешното и моето.
10. Дълговете са единственото нещо, което човек може да прави без пари.

Да скроиш на някого номер е също така уморително, както и да му направиш добро, но в първия случай моралното удовлетворение е много по-голямо.







Партньори
Работа
Имоти
Блог

Смели разказвачи на вицове на тези, които разказват вицове не само за мафиоти, но и за тъщи.

В любовта се губи разсъдъка, в брака се забелязва загубата

Секс с презерватив: да съчетаеш безполезното с неприятното.

Мъжете са като... Плочки за пода - ако ги поставиш да легнат правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.

"Любовен триъгълник" е този, в които един от ъглите е тъп.

Никога не наричай човек глупак. По-добре вземи заем от него.

Ако една жена казва на мъж, че е най-умния, значи е разбрала, че друг такъв глупак няма да намери.

Според статистиката, най-разпространената болест, с която хората се обръщат към екстрасенси и врачки е слабоумие.

Любовта е битка на двата пола. Жената трябва да се защитава в началото, а мъжът - след това.


Човек - единственото животно, което прави секс по телефона.

Търсите жена? По-добре търсете пари! Жената после сама ще ви намери.

Жената винаги има последната дума в спора. Всяка дума, казана от мъжа след това е начало на нов спор.

Добре е, когато шефът забелязва как работиш. Лошото е, че се случва, когато не работиш.

Предизборно обещават реално - след изборите изпълняват виртуално

Не всички жени се продават- има и такива с нетърговски вид.

Ако работата почне да ви носи удоволствие - значи е време да се разведете

Ако с пари не можете да си купите любов, значи ви е провървяло. Предлагайте бартер

Какво е първата брачна нощ в сравнение с първата извънбрачна?

Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас

Основен закон на органичната химия: Ако вземем един килограм мармалад и един килограм говна, то ще се получат два килограма говна.

Детството приключва тогава, когато искаш да ти изпълни желание не Дядо Коледа, а Снежанка.

Мозъка е органа,чрез който си мислим,че мислим

Кой как отива на рожден ден?

Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".
Руснакът: "Много мъ" биха ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".







Партньори
Работа
Имоти
Блог


Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика:

Скъпа мамо!
Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда на гости за да ти покажа внука!

Твоя дъщеря Ани

P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката.
Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата.

С любов, Ани


Най-добрата адвокатска история на годината, а може би и на века
[истински случай)
Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина.

Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.
В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото!
Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.
Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част.
След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.

САМО В АМЕРИКА!

В училището учителят казва на учениците:
- Който от вас окончателно се смята за пълен тъпак, да стане!
След дълга пауза става един ученик.
- Значи ти се смяташ за пълен тъпак?
- Е, не съвсем, но е някак си неловко само вие да стоите прав.



- Кажете ми, в този замък има ли призраци?
- Всички така приказват! А пък аз и до ден днешен не съм видял нито един! А живея тук от най-малко осемстотин години!


- Случайно наблюдавах как зъболекар поправяше колата си. Беше много интересно.
- Че какво му беше интересното?
- Когато взе клещите той каза: "Потърпи, приятелю, сега мъничко ще заболи".



Дама влиза в кабинета на психиатъра:
- Докторе, какво да правя? Синът ми вече втори ден прави само едно и също- пуска сапунени балончета.
- Но, госпожо, за децата е нормално да се увличат в игрите си, нямате никакъв повод за безпокойство.
- И аз това казвам. Само че, кой знае защо жена му много се притеснява...



Марийка към Иванчо, загледан в телевизора:
- Какво дават?
- Парламентарен контрол...
- Тюх - тоя сериал по-дълъг от латиноамериканските…




Майка мъмри дъщеря си:
- Недей да ходиш всяка вечер на дискотека, ще оглушееш.
- Благодаря, вече хапнах.



- В кой клас премина?
- В десети Б-е.
- Че нали и миналата година беше в десети?
- Да, ама в А!



- Нахрани коня!- казал дресьора на цирковия коняр.
Той излязъл и се изгубил за доста време. Когато най-накрая се върнал дресьорът го попитал:
- Даде ли му сено?
- Дадох.
- А даде ли му вода?
- Дадох.
- Добре тогава, а сега го доведи за репетиция!
- А той къде е?



- Знаеш ли, установих, че има няколко начина да станеш богат, но само един честен.
- Така ли? И кой е той?
- Откъде мога да знам.



Полицият разпитва мъж:
- Откъде имаш толкова пари?
- Взимам си от нощното шкафче у дома.
- А кой ги слага на нощното шкафче?
- Жена ми.
- А тя откъде ги има?
- Аз й ги давам.



Между ученици:
- Не ми извиниха отсъствията!
- Защо?
- За медицинската бележка платих на ветеринарния, а той писал, че съм преял с люцерна.

На зъболекарския стол сяда градският съдия с думите:
- Закълнете се, че ще извадите болния зъб, целия зъб и нищо друго, освен зъба!

Жена донася от магазина кучешка радост. Съпругът й се сърди:
- Защо си купила този боклук? С такъв салам вече и кучетата не хранят!
- Стига си джафкал!



Дневникът на студента:
Два дни преди стипендията- много съм гладен.
Ден преди стипендията- много съм гладен.
Денят на стипендията- нищо не помня.
Ден след стипендията- нищо не помня.
Два дни след стипендията- много съм гладен.



Катаджия спира кола.
- Господин шофьор, вие да не сте пиян?
- Какво говорите, та аз съм трезвеник.
- Я вземете да духнете! Хм... странно, нима апаратът се е повредил?
Полицаят сам духва:
- Не, не се е повредил.



Зъболекар се опитва да извади зъб на пациент, но пациентът все се дърпа и докторът не успява да направи нищо. Накрая се ядосва и му казва:
- Вържи го за влака, нека той ти го извади!
След седмица докторът среща пациента без зъби.
- Какво направи?
- Ами, както ми каза. Вързах зъба за последния вагон, влакът тръгна и три вагона излязоха от релсите.
- Все пак ти е извадил зъбите.
- Не. Тях ги изби началник-гарата.



Милионер си купува замък и пита продавача:
- Чувал съм, че тук има призраци. Вярно ли е?
- Глупости! Не съм виждал призраци в този замък, макар че живея в него от 300 години!




Между стари джебчии:
- Ама, че младеж расте!
- Какво имаш предвид?
- Снощи откраднах шест портфейла и само след 10 минути ми ги задигнаха всичките!



Селянин си купил телешко месо и помолил месаря да му напише рецепта, как да го сготви. Прибрал рецептата в джоба си и отишъл на автогарата. Оставил багажа си на пейката и се наредил на гишето за билет. Едно куче грабнало пакета с месото и побягнало към изхода.
- Х-ха-ха! - засмял се селянинът. - Ти взе месото, но не знаеш как да го сготвиш! Рецептата е у мене!



Мария пита доктора, как определя, нормален ли е пациентът.
- Много просто. Необходимо е само да му се зададе въпрос, отговорът на който не предизвиква никакви затруднения у нормалния човек. Известно е, например, че капитан Кук е извършил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях той загива. По време на кое пътешествие е станало това?
Мария мисли известно време, после нервно казва:
- А има ли и други въпроси, защото съм зле с географията?



Мъж се прибира пийнал и хлопа по залкючената врата:
- Отвори!
- Няма да отворя - отговаря отвъре жена му.
- Отвори!!
- Няма да отворя!
Трети път - Отвори!!!
- Няма да отворя! Ти сърцето ми разби.
- Аз и вратата ще разбия.



Възрастна жена влиза в автобуса и моли младо момиче да й отстъпи мястото си:
- Няма да стане! - дръзко отвръща младежът.
- Много ме болят краката, моето момче, моля те!
- Лелче, - упорства момчето - като си била млада отстъпвала ли си в автобуса място на по-възрастните?
- Винаги!
- Видя ли, затова сега те болят краката! - победоносно я поглежда неотстъпчивия младеж.




При сутрешната визитация психиатърът видял своите болни целите в синини, с цицини, а на един даже му била счупена ръката. Зачудил се той какво става. Решил да попита.
- Играем си на ябълка, казал му един от лудите, елате довечера в градината и ще видите.
Вечерта докторът отишъл в градината, но не видял никого. Изведнъж от едно дърво се чул глас:
- Пешо, узря ли?
- Да,- отговаря му друг.
- Тогава падай!



Покорен мъж отива при психиатъра и се оплаква, че вече няколко дни сънува един и същи сън.
- През цялото време сънувам, че съм се спасил след корабокрушение и съм попаднал на необитаем остров заедно с дванайсет прелестни момичета.
- Е, и какво лошо има в това?
- А на вас да ви се е случвало да готвите за дванайсет жени?




- Деца, кажете пословицата за работата?
- "Който не работи, не трябва да яде".
- Браво! А сега кой ще ми каже пословица за добрия учител?
- "И навитата змия може да хапе".



- Защо си толкова весел и радостен?
- Ходих на зъболекар.
- И какво радостно има в това?
- Ами, зъболекарят не беше на работа...



- Здравейте, докторчета! А къде ви е онзи, психоаналитика?
- Кой?
- Който вчера ми обясняваше, че целия ми проблем бил в това, че никога не мога да убия човек.



Хубаво момиче седяло на пейка в парка. Откъм гърба й към нея се приближил младеж и закрил очите й с ръка.
- Жоро, Сашо, Ицо, Мишо... - започнало да гадае момичето.
- Не бързайте - прекъснал я младежът. - Ние с вас тепърва ще се запознаем.




Комисия наблюдава как протича обяда в лудницата. Всичко е спокойно, но един от болните не яде. Комисията пита за това дежурния лекар. Той отива при болния:
- Фреди, какво ти е? Защо не ядеш?
- Докторе, може ли преди това да отида до тоалетната?
- Разбира се, Фреди.
- При този болен се наблюдава явна тенденция към оздравяване, споделят мнение в комисията.
В това време болният замира и след малко на лицето му се появяват признаци на блаженство.
- Благодаря ви, докторе, казва той след няколко секунди.




Пиян мъж влязъл в бар и си поръчал уиски, като казал, че празнува развода си. Барманът му сипал и го попитал:
- Като гледам отдавна празнувате?
- Да, от двайсет и пет години...



Канибал докладва:
- Главатарю, съседното племе пак ни обяви война!
- Аман от банкети!



Какво става с тебе? Като те гледам май не ти е потръгнало много в реализацията.
- За всичко е виновна една малка грешка в характеристиката ми.
- Нима е възможно?!
- Възможно е, възможно. Вместо да напишат "Млад надежден каДър" взели че написали "Млад надежден каТър"...



- Мъжо, говорих с класната на нашия син.
- Какво каза тя?
- Дисциплината му била образцова.
- Шегуваш се?
- Кротко си... изтрезнявал на задния чин.



Катаджия тръгва да пише фиш на шофьор за нарушение на правилника. Шофьорът дава едра банкнота.
- Нямам да ви върна ресто,- казва катаджията.
- И какво да правим?
- Ами, ако се качите на тротоара поне, с едното колело, сумата ще стане точно.




- Знаеш ли по какво се отличава приказката от истинския живот?
- Че кой не знае!
- Не, в друг смисъл... Приказка- това е когато се ожениш за жаба, а тя се превърне в принцеса. А в реалния живот това е наопаки и освен това ти се случва на тебе.




- Знаеш ли, че Валя е станала литературен критик?
- Не се изненадвам. Тя още от училище не обичаше литературата.



Стар морски вълк обяснява на приятели:
- Как да ви обясня какво е това океан... Плуваш, плуваш и никъде няма нито един бар...




Говорят си двама приятели:
- Поздравления, явно си се помирил с жена си.
- Защо мислиш така?
- Вчера от вас се чуваше яко скърцане и тропане.
- А, това ли? Не бе, просто делихме мебелите.



Учител пита ученик:
- Какви видове костенурки знаеш?
- Сухоземни, морски и... Костенурките нинджа

Двама вървят по улицата. Единият се подхлъзва и пада. Другият умира от смях.
- Глупак! Не си ли чел в Библията, че е грях да се смееш дори на паднал неприятел!
- Чел съм я. Ама там не става и дума за приятел!



Ограбена е банка. От сейфа е изчезнал огромен бисер. Полицията нямала никакви заподозряни и за това арестувала един пиян, който спял на пейка до банката. В участъка го хванали и започнали да му топят главата в кофа с вода и да го разпитват:
- Къде е бисера?
- Не знам.
Отново му потопили главата и пак го питат:
- Къде е бисера?
- Не знам.
Това се повторило още няколко пъти и накрая пияния не издържал и казал:
- Стоп! Стоп!.. Ако толкова искате да си намерите вашия бисер, по-добре си намерете друг гмуркач, аз в тая вода нищо не виждам.



Майката на Джефри Дамър му отишла на гости за вечеря и изведнъж казала:
- Знаеш ли, Джефри, твоите съседи изобщо не ми харесват.
- Тогава яж само зеленчуците - отвърнал синът й.



Учител пита ученик:
- Какви видове костенурки знаеш?
- Сухоземни, морски и... Костенурките нинджа



Учителят:
- Синът ви е много слаб по география!
- Няма значение. С нашите доходи далеч няма да отиде.



Учител по музика към ученика:
- И те предупреждавам, ако не се държиш прилично, ще кажа на родителите ти, че имаш талант.



Учителят:
- Кои зъби се появяват при човека последни?
Ученикът:
- Изкуствените.



- Какво е бременна жена за канибал?
- "Киндер сюрприз".




Срещат се двама приятели:
- как си, друже? Изглеждаш ми тъжен...
- Можеш ли да си представиш! Ожених се, а жена ми се оказа катаджийка.
- И какво от това?
- Как какво, бе? След първата брачна нощ ми светна три глоби: за превишена скорост, за двойно изпреварване и за паркиране на забранено място!...



Датчанин отишъл на почивка в едно затънтено селце. Почерпили го с шнапс домашно производство. Като изпил една чашка той прибледнял, позеленял и преплитайки език попитал:
- Колко градуса е това чудо?
- Колкото до градуси,- казал домакинът,- не знам. Но знам, че една бутилка е достатъчна за дванайсет побоя и едно убийство...



Училище. Пред училището паркирана супер лимузина. До нея стои як мъжага, с ниско чело, без врат, облечен в скъп костюм. С една ръка държи за яката сина си и го тресе като круша:
- Само още веднъж да си заплашил учителката с мене...



Двама приятели седят в кафене и си говорят:
- Забелязал съм, че всички хора си имат своите странности,- казва единият.
- Аз нямам,- отговаря вторият.
- И ти имаш.
- И какви например?
- Забелязах, че разбъркваш кафето си с дясната ръка.
- Е, и какво от това?
- Повечето хора използват за целта лъжичка...



Върви си гладен млад вампир. Вижда вързано за дърво младо красиво голо момиче, а до него - седнал стар вампир.
- Хайде да я разкъсаме!
- Не може.
- Хайде да я разкъсаме, ще се напием с кръв.
- Не може, нямам зъби вече.
- Как живееш тогава?
- Ами от месец на месец...



Учител казва на ученик:
- Утре искам да дойдеш в училище с дядо си!
- Искате да кажете с баща ми?
- Не, с дядо ти. Искам да му покажа какви груби грешки прави сина му в твоите домашни.